Водка

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно же, ее! Родимую!

— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред? Почему одна бутылка водки?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Запись в дневнике:
"Ваш сын единственный, кто догадался взять в поход водку. Спасибо вам за сына!"

Постоянно растут цены на водку. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…

Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужик.
Покупаю отхожу ещё не далеко и слышу диалог:
- Девушка, можно водки, классической.
- Да, вот есть классика, есть на кедровых орешках.
- А мне ящик надо.
- Ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше.
- Нет, она у меня классику любит.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Водка не помогает найти ответ, она помогает забыть вопрос.

В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какую?

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало.

— Батя, ну, дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тс-с… У гомеопатов корпоратив.

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.

Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Семь.

— Сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.

Чтобы ярко проявить себя, одних инициативы и старательности мало
Нужно еще, как минимум, пол литра "проявителя"!

— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Вода "Лучшая"- новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира! Состав: вода 60%, консервант 40% (спирт этиловый)

Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!

От великого до смешного — два стакана водки

— Что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано:
"И поменьше вина!", но смысл такой же.

— Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской. Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
— Какой странный коктейль. Мужчина, возьмите лучше сто пятьдесят какой-то одной водки — какая вам разница? А мне бутылки откручивать…
— Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
 — Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Да иди ты! Давай водки!!

Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.

Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге:
— Вот это улов!!!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыли

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Баян. В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!