Весёлая игра. Фото из интернета
- Фотиния!
- А!?
- Давай, пока будут идти рекламы, ну в перерывах кинофильма, по играем в лягушку.
- А как это?
- Да очень просто, - с радостью отвечаю ей.
- Ты говоришь: Ква!
- Я, говорю ква-ква, но уже два раза.
- За тем ты: Ква-ква, говоришь два раза, а я три.
- Потом ты три раза, а я четыре.
- Потом ты четыре, а я пять, и так до двадцати и, в обратном порядке. Тот, кто собьётся, исполняет желание, ну вот как в игре фанты, или на какой цифре сбился, столько и щелбанов.
- Ой, ни хочу, ну тебя!
- Не хочешь в лягушку, говорю я ей, тогда давай в коня.
- Ты говоришь: И-го-го! Я, говорю и-го-го два раза.
- Потом ты два раза и-го-го, а я три.
- Потом ты три раза, а я четыре, и так до тридцати и, за тем в обратном порядке.
- Так, всё, - говорит жена, не мешай кино смотреть. На следующей рекламе я снова обратился к Фотинии:
- А знаешь, что, - так можно играть в гуся, в утку, в кукареку, ну то есть, в петушка, в собачку, говорю я глядя ей в задумчивые и удивлённые глаза, она наверно думала какой я молодец, какой я изобретательно-умный, новатор одним словом.
- В ворону, продолжаю я, в попугая, ты говоришь:
- Попка дурак! Я говорю дважды: - Попка дурак! Попка дурак!
Потом ты дважды, а я трижды и, так..
- Хватит! Прервала она меня: Спи уже раз не хочешь кино смотреть.
- Ну хочешь я тебе расскажу, что дальше будет с этой героиней, - эта девушка, заодно с похитителями.
- Не надо, я сама посмотрю.
- А ты откуда знаешь? С любопытством спросила она посмотрев на меня.
- Да я видел когда-то эту серию.
Я отвернулся к стене и размышлял, как было бы здорово играть в коня например в больничной палате. Вот лежат себе больные под капельницами и им скучно. Всё уже обговорено и порассказано, добавлять нечего. И вот кто нибудь скуки ради предлагает эту игру, например:
- А давайка брат или братья в коня поиграем, всё равно ведь делать нечего, а так хоть не скучно будет, да и нудное время побыстрее пройдёт.
- А как? Спросит его сосед по койке, если конечно их только двое в палате.
- Ну вот ты говоришь:
- И-го-го!
- Я говорю: И-го-го, и-го-го дважды. За тем ты говоришь дважды, а я трижды. Потом ты трижды, а я четырежды, и так до тридцати, и, в обратном порядке. Кто собьётся, тот выполняет желание, например идёт покупать пирожок(жки) за свой счёт, или покупает журнал с кроссвордами, или признаётся мед-сестре в любви. Ой, да придумать можно всё что угодно. Или на какой цифре сбился, столько тому и щелбанов.
Но и-го-го надо произносить чётко, дерзко и внятно, не давить его стеснением в горле, а как на сцене, громко и хорошо, желательно на всю палату: - И-ГО-ГО! И-ГО-ГО! Смеяться табу, иначе тот кто засмеётся будет не один фант исполнять (желание), а все пять желаний.
Можно и втроём, и вчетвером и, даже всей палатой играть, а так же на юбилеях, на корпоративах, ой, да в любой компании. Если играть втроём, то и-го-го кричу первый я, напарник дважды, третий игрок трижды, четвёртый четыре, пятый пять, потом первый пять, и так до тридцати раз как и в том случае, о котором я написал выше. Всё одинаково, просто больше игроков.
Чем больше людей, тем веселее и интересней. Останавливать игру нельзя, даже если придёт мед-сестра переключать капельницу. Тебе переключает медичка, а ты: И-ГО-ГО! И другие по очереди: И-ГО-ГО! ИГО-ГО! - на всю палату. Всегда должно быть слышно И-ГО-ГО! Или КВА-КВА! Или ГАВ-ГАВ! Ну вообщем как договориться.
Ну вот чем не игра, а? Особенно когда заняться нечем. Какой же я всё таки гений, какую великолепно-весёлую игру изобрёл. Люди никогда не будут скучать если воспользуются такой забавной игрой. Я уже даже представил как это весело.
А ВОТ ЭТУ ИГРУ Я ЗАБРАКОВАЛ САМ. НО Я ДУМАЮ, ЧТО ЕЁ ДОРАБОТАЮ, ТАК ОНА МОЖЕТ БЫТЬ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНА ДЛЯ СОСРЕДОТОЧЕННОСТИ И УДЕРЖАНИЯ РАВНОВЕСИЯ, А ТАК ЖЕ ВНИМАНИЯ, ЧТОБЫ НЕ РАССОЕДИНИТЬ ЛОКТИ.
ЛОКТЕВАНИЕ.
Вечер. Делать нечего, по телевизору ничего интересного нету, скукота да и только. Лежим с женой на кровати. Я смотрю в потолок, просто тупо отдыхаю, а она в телефоне переставляет с места на место какие-то стрёмные кубики. И вдруг меня осенило, я придумал одну забавную игру, и говорю супруге:
- Свет!
- А?
- Давай локтевать.
- Чего?
- Я говорю, давай локтевать.
- А как это?
- Да очень просто, приподними вот эту руку и, толкаю её, она приподняла, приподнял и я свою.
- Теперь согни в локте. Она согнула, согнул и я.
- Теперь давай аккуратно приставим локоть к локтю, и мы тихонечко соединили кончики локтевых костей.
- Теперь поднимаем их вверх, вниз, вверх, вниз, и говорим:
- Бэ-э-э-э-э-э!
- Ой, иди нафиг, а то по башке сейчас дам! И опять зависла в телефоне.
- Ну не хочешь локтевать, давай коленкать, колени всё же пошире, не спадут как локти. Ничего не ответила мне она, и продолжала переставлять дебильные кубики.
Свидетельство о публикации №123121405164
Лидия Дунай 15.12.2023 11:22 Заявить о нарушении
Сергей Целищев 15.12.2023 11:51 Заявить о нарушении
Сергей Целищев 15.12.2023 18:15 Заявить о нарушении