дополнительные пространства

вероятно, мы больше не встретимся, странное чувство, раньше это звучало практически приговором, резкой болью, слышалось слезами, капающими на линолеум, теперь же отзывается во мне, пусть еле уловимой, но радостью, тишиной в комнате, кружкой чая, медленным течением времени, морозом за окном.. как ты там? где ты? я задаю вопрос прохладному воздуху(из форточки дует, и отопление не справляется), стены с мягкими, пузырчатыми обоями впитывают голос, не выделяя ни капли эха, не создавая и тени присутствия здесь другого живого существа.. но правдивый ответ не так уж и нужен, возможно, даже вреден: ты можешь быть в америке или в десяти минутах ходьбы, есть чизкейк или читать книжку про маленького принца, ты умираешь или смертельно заболеваешь, ты приобретаешь сыну игрушку из дешёвого пластика, ты обитаешь в сотне параллельных миров одновременно, нет смысла развенчивать миф, рассеивать иллюзию, схлопывать дополнительные пространства, смывать безжалостной волной смешной замок из песка, построенный ребятишками, вдохновлёнными мультиками миядзаки, да, я недавно завела кота, он постоянно спит или ест, или смотрит на птиц, перелетающих с ветки на ветку, он трётся о штаны, прося ласки, но никогда не мяукает, он стоит на страже безмолвия квартиры, он проник в мою душу, свернулся там клубком, и я перестала любить тебя, совсем(!) - попытайся вообразить, я сделалась точь-в-точь как твоя жена, холодная, будто сосулька, и скользкая, ты ужасно восхищался ею, я помню, а моё обожание.. ты им брезговал, ты даже не жалел несчастную дуру, ты морщился и криво улыбался.. и становился совершенно безобразным, ты же некрасив, крошечные глаза степного грызуна и тонкие усики, намечающаяся лысина, чего я в тебе искала, чего находила(?) .. а как я боялась произносить вслух твоё имя, жуткая глупость, оно бродило цепочкой букв по извилинам мозгов, терялось, старалось вырваться наружу перхотью, но я купила дорогой шампунь, и ему пришлось превратиться в сны, я видела тебя в них голым под простынью, усыпанным мурашками и очень трогательным, почти ребёнком, с кожей цвета ряженки, разбавленной кефиром, нелепое сравнение.. или ты брёл по улицам города, абсолютно одинокий, а я смеялась, я кричала, что так тебе и надо, я тоже умею быть жестокой.. или ты целовал меня, а я дрожала, в животе не порхали бабочки, нет, глисты шевелили верёвочками тел, они высасывали все питательные вещества, мне нужно было есть страшно много, и я жевала, не прекращая, до блевоты, до обморока, я тратила столько денег на продукты: сыр "гауда", пять килограммов яблок, апельсины, греча, багет, пастила к чаю.. или ты пялился в телефон, тебя одолевали планы по построению бизнеса, но ничего ни разу не получилось, ты разочаровывался и злился, да, сны вяло перетекают в воспоминания, однажды мы гуляли по парку в середине сентября, ты поднял с тротуара жёлтый лист и вздохнул, это самое поэтичное, на что ты способен - рассуждать о старении и болтать о своём детстве с таким видом, словно оно пришлось на золотой век человечества, да, ты банален, как фантик от сникерса.. а я ведь презирала тебя, стоит признаться, я считала твои вкусы не стоящими внимания, твои мысли - неинтересными, пожилой обыватель, готовящий борщ на кухне хрущёвки, мне требовался только секс, прикосновения твоих маленьких рук ассоциировались с чем-то накрепко забытым, дарили искрящуюся эйфорию, и я изыскивала поводы для встреч, старалась обворожить, улыбалась и чирикала, надевала твою любимую юбку в цветочек, приподнимала сиськи кружевным лифчиком, я привыкла быть неискренней, мне это легко даётся, потому что я не имею понятия, какая я на самом деле, внутри меня пустота, в которой мечутся обрывки обронённых за день фраз, нервное возбуждение, сменяющееся апатией, несколько привычек и пара идей, которым я не придаю значения.. мне дороги лишь голуби, клюющие с рук зерно и засирающие подоконник, я отчего-то испытываю к ним нежность, и кот, я говорила.. гляди, начался снег, он падает огромными частыми хлопьями, липкими и бестолковыми, уже зажглись фонари, в декабре всегда быстро темнеет, ночь ложится чёрным шерстяным одеялом на дома, но скоро и она кончится, как кончается всё на свете, и слава богу,