Хрустальные туфельки

Помните сказку о Золушке? Как упорно будущие-почти-принцессы засовывали свои ноги в хрусталь?

Больно, колко, но надо! Статус невесты принца на дороге не валяется, етижи-пассатижи! Социальный инструктаж пройден, доходимость информации — 100%.

Так что ай да — согнуть несгибаемое и впихнуть невпихуемое. Не забывая при этом всей выразительностью физиономии излучать неземной восторг и небесную благодать.

Только как ноги ни гни, а без пилы туфелька всё равно останется мала. Невозможно в ней будет ни плясать, ни ходить, ни стоять, ни — очень сильно подозреваю — даже лежать.

А в светлой головушке поселятся совсем не светлые мысли. Какая там любовь-морковь, если думы лишь о том, существуют ли в сказочном мире травматологи, где раздобыть Ибупрофен, и что такое антидепрессанты.

Так что если вам такие черевички не налазят, жмут, натирают, да и, по-честному, вообще не нужны — сделайте наконец вывод: это не ваши черевички.

Да, они могут выглядеть красивыми и даже казаться желанными (социальные инструктажи — это вам не хрен с грядки!). Но если они не подходят, то только располосуют пятки похлеще Фредди Крюгера, и всё.

Поэтому выбирайте такую обувь, в которой будете счастливы.

Ну или хотя бы такую, в которой не будете несчастны.

И конечно же, это не про туфли.