Такси

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

Девушка вызвала такси. Диспетчер ей говорит: - Мазда голубой металлик
будет ждать вас внизу через 3 минуты.
Девушка выходит, обходит машину пару раз и обращается к водителю:
- Извините, это вы голубой Виталик?

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мама, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

Вежливый таксист перед сексом всегда интересуется:
— Вам куда?

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Измученный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50.... Оральный 50... а где это?

2 дня таксовал. Мне жена сегодня посочувствовала: Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…

Реклама такси: "150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"

— А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
— Таксист?

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю. Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ждите звонка.
Перезванивает, смеётся:
— У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

— Девушка, это вы такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас донесу до дома.

Таксист пассажиру: «Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ».
Пассажир: «Здесь поверните налево».

Иностранец поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— БАЗАРА нет!!!
— Тогда сразу на вокзал.

— А я развожу людей.
— Мошенник, что ли?
— Нет, таксист.

Пьяный мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
— А что, командир, кучу дерьма повезешь?
— Садись, — снисходительно ответил таксист.

Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель сказал, что он "не женат, если что".

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Лётчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет,
взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло
вжался, пошевелиться боится. Тут влетают они в облачность, летчик
говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость
180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно
открывается капот.
Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
- По каким приборам?!
- Через 40 копеек поворот!

У больницы мужик на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю: - Только не гоните, пожалуйста, месяц назад меня вёз такой лихач, что мы попали в аварию. И вот только сегодня меня выписали из больницы. Таксист оборачивается и говорит радостно: - Ой, какая встреча, а я вас и не узнал!

Выпивший человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках человека в форме, говорит ему:
— Швейцар, такси!
— Вы ошиблись: я — адмирал, — отвечает ему тот.
— Прекрасно! Тогда — катер!

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…

Водителю такси, обнаружившему забытые в его машине совершенно секретные документы, предлагается застрелиться самостоятельно.

Работаю таксистом. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где-то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное в такси работаете?
— ?
— Просто Вы так профессионально со своей тележкой всю очередь объехали.

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
— Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Таксист гонит с огромной скоростью. Пассажирка: - А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей? - Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Ну и баян конечно. В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
— Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
— Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
— Ужас!
Таксист слушал, слушал, поворачивается и говорит:
— Господа, вы меня конечно извините, но это ничего что я к вам спиной сижу?