Социальные сети

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Родители! Перед входом в социальные сети соблюдайте три золотых правила:
1. Отключите плиту!
2. Закройте воду в ванной!
3. Заберите ребёнка из детского сада!

Ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому:
- Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем.
- И что же?
- Представляешь, за кем? За мной!

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, – говорю, – попался голубчик!
А он мне отвечает: Ты не поверишь, она сама зашла!

Мама, а кто это там в углу - лохматый, с красными глазами, всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш, это наш папа в интернете.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего аккаунта «Вконтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

У меня была семья, а потом... А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках...

Босс говорит секретарше:
- Маша, поищите мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника.
- Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу?
- В душу не надо, а вот Вконтакте и Одноклассниках, поищите!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп.

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30. По два года в классе сидел наверное...

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Женская логика: не в сети — гуляет с бабами, в сети — переписывается с бабами.

Пришёл на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях несколько уменьшилось - наверное их увезли к бабушкам в деревню где плохой интернет.

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

Вчера министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.

Не знаешь что написать - сиди и полайкивай.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети.

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соцсетей.

А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

- Ты с женой часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?
- Да мы в разных соцсетях...

После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой 24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня обычный телефон,нет телевизора, нет аккаунтов в соцсетях, она испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше найти кого-то «нормального».