Краткая история подвидов

Вначале слов ещё не было, да и деяниями похвалиться человек не мог. Однако пили в те времена невероятно много. Святой дух витал над Землёй, перемешиваясь с парами самогона. Рожи попадались всё чаще лохматые, незнакомые с барбершопом. Пьяные валялись у костров целыми поколениями — прямо стоять и ходить ещё не умели, зато ползали профессионально.

Историки не сумели как следует разобраться в этом периоде, назвав его «доисторическим» — от бессилия. Летописей не велось: не было ни чернил, ни пера, ни ясности в умах. Общение происходило на уровне мычания и обильного слюнотечения. Никто из современных учёных до сути вещей той эпохи докопаться так и не смог.

Вопросов остаётся уйма. Самое интересное: что именно пили древние? Ни тебе «Мартини», ни «Чинзано», даже приличного виски в барах той эпохи не подавали.
В одном швейцарском институте антропологии провели реконструкцию внешности древнего алкоголика — с помощью генетики и компьютерного моделирования. Получился типичный бандит с глуповатым выражением лица. По такой харе сразу видно: черты формировались не кьянти и не благородной граппой. И если бы эти люди не пили, с чего бы, спрашивается, им так низко пасть?

Факт остаётся фактом: в пьяном угаре предки наши творили вопиющие безобразия. Чего стоит одно только массовое переселение из тёплой Африки на север! Ползли на четвереньках, как есть, всей оравой — дети, старики. Ни рек не замечали, ни гор. Атлантику перешли пешком, как будто им море по колено. Тихий океан преодолели. У археологов волосы дыбом встают от этого феномена: ну как, спрашивается, они оказались в Америке, Австралии и даже на Чукотке?

А в некоторых особенно холодных регионах — вроде Сибири — древние люди отрезвели. И живут там до сих пор, пугая туристов следами огромных ступней на снегу.
Потом человечество слегка приподнялось в моральном смысле и встало с колен. Так появился Homo Erectus — стоячий образец умеренного употребления. Красавец с ясной головой. По меткому замечанию русского учёного В. И. Ленина, пролетариату того времени важно было крепко встать на ноги — чтобы освободить руки. Не от цепей рабства, которых ещё не изобрели, а чтобы держать стакан и вилку с закуской.
Пить из горла стало неприлично. Первобытная культура уже не позволяла. Несмотря на отсутствие связной речи, за столом исполнялись заунывные песни, больше похожие на коллективный плач.

Согласно исследованиям немецких антропологов К. Маркса и Ф. Энгельса, привычка ходить с прямой спиной и хватать плохо лежащие предметы руками оказала благотворное влияние на самосознание. Так и пошёл человек с копьём за неблагодарным, вечно убегающим мамонтом.
Следующим этапом эволюции стал Homo Suspendus, он же человек ужасный, от латинского suspendere. Его часто путают с sapiens’ом (мудрым) по принципу созвучия, в этом вопросе западная наука дала маху.
А между тем человек ужасный наделал кучу неприглядных дел. Сначала сожрал всех мамонтов. Потом взялся за китов, тигров и зубров. Перевёл половину фауны в Красную книгу, и с облегчением сдал ее в архив.

От безделья и когнитивного диссонанса начали истреблять друг дружку. Сначала неуклюже: копья, топоры, каменные диски. Потом некий умник изобрел порох. И пошло веселье: пушки, мушкеты, гаубицы, танки, «мессершмитты».

Согласно ещё одному гениальному наблюдению В. И. Ленина, человечество постигло разделение труда: солдаты — воюют, путаны — ублажают менеджмент, пролетариат — производит оружие. Среди горожан появились интеллигенты с больной фантазией. Пока одни писали декадентские стишки, другие изобрели термоядерную бомбу. После этого угрожать друг дружке бойней стало боязно и политически некорректно.
Тогда человечество ударилось в саморазрушение иначе: начали массово засорять мозг интернетом, а океан — пластиковыми бутылками. Искусство не отставало. Появились выдающиеся деятели международной культуры и оперные примадонны. Самые бесстыжие принялись петь в открытую, прямо на глазах изумленной публики под визжание скрипок и гром барабанов.

В Тихом океане между делом собрались плавучие мусорные континенты.
Всё было бы весело, если бы не проклятый западный философ Д. Чалмерс со своей гнусной теорией. Он утверждает: мол, эпифеномен сознания плохо сочетается с каузальной замкнутостью физического мира.
Если говорить по-людски — все мы, возможно, уже зомби. У нас нет настоящих мыслей. Имеется лишь одна иллюзия свободы воли. В реальности мы есть млекопитающие, производящие навоз. Что является неприкрытым матерым бихевиоризмом.
Вот так и подошло человечество к текущей стадии — Homo Zombificus. Что будет дальше? Увы, не мне судить.