Мёртвые не страдают

Почему я до сих пор тут что-то выкладываю? В надежде на то, что ты читаешь это. Потому что если тебе это писать, то ты скорее всего не захочешь меня даже слушать. А так у тебя возможно проявляется интерес, может что-то тебя даже цепляет, или нравится. Но по-моему я не умею писать абсолютно, это просто боль моей души в словах, не преувеличенная, пишу так как есть. Может я сам себя обманываю и тебе это даже неинтересно, просто ради приличия читаешь, а может и вовсе не читаешь. Просто хочу верить в лучшее, но у меня уже ничего не выходит. Я даже без тебя существовать спокойно не могу, так и пытаюсь как-то о себе напомнить, видимо полный дурак. Твою любовь к себе убил, чувства растоптал, а свою любовь и чувства к тебе убить не могу. Полюбил тебя однажды, и больше не смогу разлюбить, вот такой я человек, и в этом плане я точно не изменюсь. Мне не нужен никто другой, мне нужно ощущать твою руку в моей, слушать твой милый голос, и чувствовать самый приятный аромат - аромат твоего парфюма, лучший запах, что я слышал за всю жизнь. Не хочу никем другим залечивать свои раны, пытаться склеить разбитое сердце, никто это не сможет сделать, кроме тебя. Ты растопила моё сердце однажды, и оно стало твоим, я отдал его тебе, назад мне его не неси, хочешь выброси или добей, а если найдёшь силы то его ты согрей. Я бы всю жизнь отдал за тебя, невозможно жить, когда тебя нет рядом. Постоянные мысли о тебе, засыпаю мне снятся твои глаза, волосы, руки, улыбка, мне всего этого не хватает. Раньше не замечал, что у тебя такие красивые глаза, такие чистые, добрые, любимые, я в них тону, мой любимый цвет твоих глаз. Оказывается трудно существовать без человека, который заменял тебе воздух. Почему существовать, потому что уже нельзя сказать, что я живу, что я живой, я полумёртвый, я не живу - я существую. Без тебя жизнь уже не жизнь, в ней нет ничего светлого, только тёмное давит на меня со всех сторон. Я много думал над понятиями, любовь к человеку и любовь к женщине. Я понял, что у меня была и есть любовь к человеку, и от неё труднее избавиться, чем от любви к женщине. Ведь любовь к женщине, это просто любовь к внешности, фигуре, одежде и тому подобное, её легко забыть, перекрыть другой. А у меня любовь к твоему характеру, душе, чувствам, эмоциям, настроению, ко всему моральному. Я тебя по-другому люблю, не так, как тебя полюбят другие, я вижу в тебе человека, и этого человека я полюбил ещё давно. Ты стала для меня первым и последним человеком, которого я смог подпустить так близко, который увидел мою душу, который «пощупал» меня внутри. И где-то в глубине своей рассыпавшейся души я рад, что этим человеком была именно ты. Да, я хочу всё исправить, я хочу построить новые отношения с тобой, в них не будет негатива, я уверен, ты мне всегда говорила, что я слишком самоуверенный, но в этом случае я уверен как никогда, у меня всё получится и я смогу. В каждом из нас есть свой внутренний ребёнок, и он хочет делать зло. Мой больше не хочет. Давай попробуем с чистого листа.

Спорим ты не встречала трупа симпатичней, я не случайно так глубоко порезался, я чувствую, что должен исповедаться...