Мужчина и женщина 9

— Я тебя люблю!
— Женись.
— Я тебя любил…

Жена говорит мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.

Говорят, если не замечаешь недостатков человека — значит, влюбился. Кажется, я влюбился в себя.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Счастливая семья — та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

— Когда мы поженимся?
— Никогда.
— Правда?
— Обещаю.
— Я так люблю тебя!

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, бить тебя уже бесполезно...

— Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.

— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

— Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
— Он очень колется?
— О, да.

Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Жена спрашивает мужа:
— А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
— Ну, скажем, в собаку.
— Хочешь остаться самим собой?

Любовь — это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: — Моя жена.

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…

Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
— А если я умру, ты сильно огорчишься?
— Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
— И никогда больше не женишься?
— Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
— Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
— Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
— И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
— Наверное

— И будешь спать с ней в нашей постели?
— Возможно
— (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
— Нет, не отдам
— (радостно): А почему?
— Потому, что она левша

— Всё мы расстаёмся! Я ухожу.
— Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
— Пошли вместе?
— Пошли.

Утром жена назвала своего мужа импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

На фуршете. Жена:
— Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.

— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! Какая женщина!!!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51.
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?