Мужчина и женщина 7

Несчастнее неразделенной любви может быть только безответная ненависть.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я пойду проверю блог на минуточку, а ты помешивай суп каждые полчаса…

— Давай встречаться.
— Нет.
— Тебе двадцать шесть.
— Давай.

Ты когда к гинекологу пойдёшь?
— Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
— Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Жена говорит своему засыпающему мужу системному администратору:
— Дорогой, холодно, я закрою окно!
Он так зевает и говорит:
— Не закрывай, просто сверни его…

Наконец-то понял. Чтобы отношения не были токсичными в них не должно быть меня.

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

Одесская пара заходит в ломбард. Она обращается к работнику ломбарда:
— Скажите, пожалуйста, мне нужно 10 тысяч долларов, а я вам оставлю мужа в залог…
— Женщина. Вы ошиблись адресом, у нас здесь драгоценности, золото…
Она так:
— Миша, открой рот…

Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: все еще любит.

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

Встречаются два одессита, один-другому говорит:
— Хайм, сколько ты дашь за мою жену?
— Нисколько!
— Договорились!

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Я все бросил:
Пить, курить и жену…
— А жену зачем?
— Ну не заслужила она такого счастья…

— Скажи что-нибудь ласковое, милый.
— Зайка.
— Нет, скажи больше ласкового.
— Табун заек.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает...

Молодая жена звонит своей маме и говорит:
— Мама, слушай, я не могу понять моему не понравилась твоя фирменная каша, напомни мне, пожалуйста, рецепт…
— Записывай дочка: берешь овсянку, отвариваешь…
— Аааа, отвариваешь?

— Милая, отношения — это компромиссы и уступки. Меня ведь не смущает, что тебе всего 18, вот и тебя не должно смущать, что я женат.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
—Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как ты всегда делаешь с моими детьми!

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Очень “ленивые голубцы”!
— А это как?
— Ну как. Капуста на балконе, а фарш в морозильнике…

— Почему ты не говоришь, что тебе со мной очень повезло, тварь?!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь пил с Васей, и молчала как рыба. Вася в шкафу тоже молчал.

Семья обедает! Он ей говорит:
— Дорогая, давай я тебе скажу, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не будешь готовить…

— Мы были бы отличной парой, если бы не ты.

Всё, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

В автобусе жена ругает мужа:
— Ты кобель, ты бабник, ни одной юбки не пропускаешь мимо…
Стоящем рядом женщина говорит:
— Скажите, пожалуйста, а вы его ругаете, или рекламируете?

— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, ну скажи мне, пожалуйста, мы с тобой 15 лет вместе, ты хотя бы раз мне мысленно изменяла?
Она так смотрит:
–Милый, скажу честно, мысленно – нет…

— Мы должны расстаться!
— А ты кто!?