Мужчина и женщина 5

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Жена говорит мужу:
— Наш сосед каждое утро целует свою жену, уходя на работу! Почему ты так не делаешь?
— Да ведь я ее даже не знаю!

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые…

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
— Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
—А что случилось?
—Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
—Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

Жена мужу:
— Мне нужно уехать на неделю…
— ОК.
— Ты даже не интересуешься куда и зачем?
— Если приходит счастье, то не важно откуда и почему.

— Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
— Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...

Муж застаёт жену с любовником. Кинулся драться, жена с криком убежала. Те, подрались до крови, надоело:
— Давай прикинемся мёртвыми, к кому она первому подойдёт и пожалеет, с тем и останется.
Заходит жена, видит их:
— Петя, заходи, эти два идиота поубивали друг-друга...

— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он там у тебя?

Ковидные времена. Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Был Адам одиноким мужчиной. Пожалел его бог и сказал:
— Приведу я тебе Еву.
С той поры мы говорим: «Не приведи, господи!».

Любимый мужчина — чуть реже бывает козлом.

Ещё ковидное. Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь - как хочешь.

Лежат в постели мужчина и женщина.
— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.
— А я не Вася!
— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.

Он:
— Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились.
Она:
— Это ты так думаешь.

Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!

Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

— Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
— А другие органы?

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…

— Поначалу наш роман не задался.
— А потом?
— А потом она получила наследство…

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

— Боря, ну шо же вы не заходите?!
— Хаечка, но вы же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…

— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделя...

— А потом мы занялись любовью. Каждый своей.

Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
—Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

— Дорогая, настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
— Да, дорогой, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь…

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Молодожён делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!