Шутки для КВН

-- Сидим с бобром за столом,
   Вдвоём. Полено грызём...
- Какое полено, Олег! Наверно чай пьём?
- А где ты видела нормальный чай за 100 рублей!?


-- Сидим с хором за столом, вдвоём,
- Песни поём!
- Литру пьём! На каждого! И вообще... Ты не порть мне анекдот. Там медведь малину рвёт.   




Школа, класс, девочки общаются:
-Так! Значит договорились!Как только Вовочка ещё раз скажет что-нибудь скверное, всем классом выходим из кабинета!
-- Да! Да!
Идёт урок. Учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, какие здания сейчас строятся в городе?
Вовочка отвечает:
- Бордель.
Девочки встают и идут к двери. Вовочка им в след:
- Куда вы! Там только фундамент поставили!



Гопники в тюрьме:
- Музыка на-а-а-с вязала.
- В спальне она на-а-а-с застала.
- Всем мусорам твержу я ответ "Мы невиноватые! Нет!"


...
- А у меня в кармане гвоздь! - вытаскивает из кармана гвоздь - А у вас?
- А у меня в кармане кость! - и вытаскивает из кармана кость...
- ???!!!



Из 90-х:
Ах как жаль, что не вернуться,
Ах как жаль, что не ворваться
В городок.
На нашу улицу где сломан
Светофор стоит у дома
На денёк.



Пусть всегда будет майнинг,
Пусть всегда буду я.


Где родился - там и застрелился!



В аптеке
- Мне "эргоферон", пожалуйста.
- Мне тоже "эргоферон.
- И мне "эргоферон.
- Мне тест на беременность...
-- Что???!!!

И наоборот:
В аптеке стоят одни мужчины:
- Мне тест на беременность, пожалуйста.
- Мне тоже тест.
- И мне тест.
- Мне пожалуйста, простудоустранин. - говорит мужчина с шарфом и больным взглядом.
--Что???!!! Кхе-кхе-кхе - все в очереди закашлялись.



Я - это не последняя буква в алфавите!
Я - это первый человек на Земле!!!



Человек, которого обсчитал банкир, сам после мести становится банкиром!
{"Сектор газа"}




- Когда-то... Во времена... Когда КиВиНа ещё не придумали... А Клуба Весёлых и Находчивых не существовало...
- На планете Земля уже работал во всю КВН! Контора Весёлых Налогоплательщиков...
- Эта контора работала под сводом законов самой Матушки-природы!..



На концерте Софии Ротару:
Поёт: Только, только, только...
Из-за кулис выбегает человек: Чего тебе!
Поёт: Этого мало...
чел.: Сейчас принесу - скрывает ся за кулисами, выносит что-нибудь.
Опять поёт: Только, только, только...
чел. выбегает: ну чего опять!
Поёт: Этого мало...
чел: Сейчас будет ещё! - из-за кулис выбегают ещё 3 чела с чем-то в руках, ставят и прячутся за кулисами.
Поёт 3 раз. Ситуация повторяется.
Поёт; Только-о...
чел из-за кулис появляется: Ну сколько раз говорить - я не Толька, я - Колька! А вот это - из-за кулис выходят люди(?) - это Толик, это Толян, это Анатолий, это Анатолий Анатольевич, А это Анатольев Анатолий Анатольевич...
- А это кто? - указывает на остальных.
-чел: А этих я не знаю... Не отвлекайся!..



В магазине парфюмерии
на полке с парфюмом:
- Дорогая!...
- Ах, уже дорогая! А ещё вчера была дешёвым одеколоном!



- А у вас?
- А у нас в квартире газ. А у вас?
-А у нас в квартире таз. А у вас?
-А у нас нету ничего!
- Ну… Это же не в рифму!
- А что будет в рифму? КРАЗ? Дак вы не поверите. А он есть.





- Закон бутерброда гласит…
- Бутерброд падает колбасой вниз!
- Наверно не колбасой, а маслом?!
- Наивный ребёнок! И где ж ты видел сейчас натуральное масло в магазине?
- А колбаса по твоему натуральная?




Кабы я был президентом
Я б до ентого момента
Посадил бы аппарат
На японский агрегат.
И катал бы всю страну...



На дискотеке:
- Ты чо жуёшь?
- Орбит!?
- Ты чо?.. Он же без сахара!
- Ошибаешься! Вот он то как раз с сахаром! А иначе кто мне так фигуру подпортил?!




В тюрьме сидел кузнечик
Заядлый был конечик
Девчонок он любил.

Но вот пришла деваха,
Сложила хвост на плаху,
И нету кузнеца.

Женился наш кузнечик,
На той девахе с печек
Пропал большой конец.

Всем мужикам наука,
Вдруг есть большая штука,
Ты ею не тряси.
Засунь в штаны, беги.



Песенка колобка

Я колобок, колобок,
Опасный бок.
В банк пришёл,
От полиции ушёл,
С булочкой в ресторан зашёл,
С бабками границу перешёл.