Мои анекдоты разных лет

 - Ваня, оказывается, моя жена мне изменяет.
  - С кем же? - Ваня побледнел.
  - С Виктором.
  - Как! И с Виктором тоже?


Грузин пристаёт к девушке. Та возмущается: "Если не отстанешь, то я дам тебе ниже пояса". Обрадованный грузин восклицает: "Ну тогда снымай быстрее юбку, давай ныже пояса".


Жена (в конце дня): "Ой, я устала, как собака"
Муж (потягивая виски): "Ещё бы, лаять целый день!"


Жена: "Я недавно прочла, что один мужчина умер от того, что ежедневно в течении трёх месяцев выпивал по два стакана морковного сока."
Муж: "Ты уверена, что причина в соке?"
Жена: "Конечно, он же больше ничего не ел и не пил."


Женщина обратилась с жалобой в органы : "Мой муж насилует меня во все дырки, бьёт смертным боем, оскорбляет последними словами".
Провели расследование. Оказалось, что женщина - вдова. У неё потребовали объяснения, на что она ответила : " А вы думали, что я долго смогу такое терпеть?"


Анекдот, посвящённый телесериалу "Секрет тропиканки"

   Лунатик: " Я умный. Я убью сеньора Донато и концы спрячу в воду, а в этой воде утоплю Ракел"
    Сеньор Донато (приближаясь): "Что ты там говоришь, Лунатик?"
    Лунатик: "Я говорю, что я Вас очень люблю, сеньор Донато, но никак не могу вспомнить как Вас зовут".



 - Почему дева Мария жила с одним, а родила от другого?
 - Пути Господни неисповедимы.



Рабочий вышел с завода. Темно. Подходит к нему хулиган с ножом. Рабочий вынимает из одного кармана серп, из другого - молот и делает знамение. Хулиган бледнеет, роняет нож, из одного рукава вытаскивает рябчика, из другого - ананас и начинает жевать и есть.


 - Скажите, пожалуйста, как пройти к улице Горького?
  - Извините, жизнь дорожает, я не могу вам ответить бесплатно. Дайте один золотой, тогда отвечу.
   Прохожему очень нужна улица Горького. Он даёт золотой и ждёт ответа.
  - Простите, но я не знаю такой улицы.
  - Но вы же взяли деньги!
  - Если бы я знал, то вам бы это обошлось дороже.


 - Твоя жена сильно изменилась. Когда вы только поженились она очень любила поговорить, а сейчас - словно воды в рот набрала.
  - Да, она была очень болтлива, но с тех пор, как я открыл в ней литературный дар, жена занялась творчеством и оставила меня в покое.


Человек заходит а роскошное заведение. Столики, оркестр, ни одного посетителя.
Он с любопытством осматривается. Тут к нему подбегают обрадованные официантки, надевают на него фартук, ставят перед ним изысканнейшие блюда и удаляются.
В человеке просыпается аппетит и он быстро управляется с обедом.
Снова появляются официантки и заявляют: "С вас 100000".
  - Да вы что, я же зашёл только посмотреть!
  - Вот и досмотрелись!