О состоянии несчастливости и не только

Луна убывает, убывает и моя энергия.
И все чаще я прихожу к мысли, что больше не чувствую себя счастливой в глобальном смысле.
Нет, я испытываю состояние счастья, но для него изменились поводы. Оно стало мельче, сиюминутнее.
Если раньше я могла чувствовать себя счастливой вплоть до нескольких недель подряд, то сейчас предел моего состояния счастья восемь-десять часов, то есть, ночь, когда удается выспаться.

Мое глобальное счастье осталось там, за пределами материнства, на крыльце роддома. Теперь в счастье превратилось то, что по идее, относится к мелким радостям.
Дочь утром не орет дурниной требуя мультики и можно еще пару часов доспать - счастье. Купила по скидке любимую шоколадку - счастье. А если еще скидки в магазине белья, так вообще восторг.
Вообще я может быть поэтому и поедаю шоколад и его производные в таких количествах, что это едва ли не единственный легко для меня доступный источник эндорфинов, гормонов счастья.
Спорт я не люблю, секс по сути помахал мне рукой на несколько лет вперед. Да и не хочется мне его самой - страх забеременеть повторно мой самый страшный страх в нынешней жизни. От одной мысли находит ужас и приступ паники.
Остается еда и главная вкусность шоколад. Иногда алкоголь, но крайне редко, ведь я одна с дочкой и не хочу, чтобы она прошла путь, какой в своем детстве проходила я.

Наверное поэтому я ращу ее одна - я так сильно боялась родить от алкоголика (повторить путь моей матери), что Высшие силы вообще убрали из моего окружения мужчин, с которыми бы у меня были хоть какие-то перспективы на отношения. Видимо, на постсоветском пространстве единственный способ избежать отношений с алкоголиком это не иметь отношений вовсе. Да, у Вселенной великолепное чувство юмора.
Притом, что я не скажу, что я несчастна - моя дочь здорова слава Богу, я здорова, вышла на работу и могу зарабатывать деньги, есть крыша над головой, пусть и казенная. Казалось бы, достаточно, чтобы быть счастливой. Но я несчастлива. Не несчастна, а именно несчастлива. Даже так, не счастлива.
И хуже всего то, что я сама связала себе руки, решив родить ребенка в совершенно неподходящее для этого время и в совершенно неподходящих для этого условиях.
Ведь только теперь я поняла, что мое глобально-индивидуальное счастье это свобода и деньги, которые ее дают. И профессиональная реализация. А вовсе не дом и дети, как я думала до этого. И именно свободы мне не светит еще несколько лет как минимум.
И я приняла это решение сама. Никто не виноват. Мой одурманенный гормонами мозг совершенно осознанно и серьезно принял решение, что я буду рожать.
Так нельзя говорить, но за последние три с половиной года было буквально с неделю дней, когда бы я не жалела об этом своем решении. Если бы мне тогда показали в фантастическом видеоролике кусочки моей теперешней жизни, летела бы я на аборт, роняя тапки.
Ибо у меня и так не особо-то чего было, а теперь и того, что было, нет.
Но поскольку машину времени еще никто не изобрел, принимаем эту паршивую реальность как есть и пляшем от этой печки.

Однажды моя дочь вырастет. Однажды она перестанет во мне нуждаться. И может быть, мне повезет и я еще не стану нуждаться в ней. И может быть мне дважды повезет и по состоянию здоровья я еще не стану старой развалиной и смогу хотя бы в какой-то мере воспользоваться вернувшейся свободой. Только вот будет мне как минимум пятьдесят, и что-то я не очень верю в сценарий светлого будущего.
Я в принципе, не верю в что-то хорошее и светлое "там, впереди".

Нет, дочь растет и с ней уже объективно легче, чем было, но она все равно продолжает съедать меня под ноль. В этом году у меня было всего два по-настоящему счастливых дня - в Минске, с подругой, без ребенка. Только я, подруга, ее кошки, выход в ресторан в парадно-деловом образе, шикарная прогулка после ресторана и только взрослые разговоры. И непрерываемый криками утренний сон. Но и то, моя семья, с которой я оставила дочь на эти всего лишь два дня, умудрилась мне позвонить, т.е. даже двух дней без материнства по-настоящему у меня не было. Даже двух гребаных дней за год.

Порой я даже не знаю, как на самом деле отношусь к своей дочери. Люблю или наоборот. Спасибо моему "счастливому" детству и тревожно-избегающему типу привязанности, которое оно мне принесло. С одной стороны, я люблю ее, забочусь о ней, когда она заболела и была очень высокая температура у меня просто вся жизнь перед глазами пронеслась пока я ее сбивала. Я стараюсь радовать ее вкусняшками, подарками, обнимашками и прочими нежностями. Я горжусь ее успехами и не устаю хвалить, когда есть за что. С другой стороны я готова бежать куда глаза глядят, лишь бы побыть одной. Если раньше я боялась одиночества, то теперь я обожаю уединение. Мне так не хватает качественного времени с самой собой.

И мне трудно дается качественное время с дочкой. Полчаса-час еще легко и с удовольствием, но ей же нужно все мое время, ведь второго родителя я ей не предоставила.
У меня с моей матерью эмоционально холодные отношения, лет с четырех я перестала особо часто искать ее общества, и мне жутко непривычно, что ребенок может быть такой "липучкой".

Достаточно часто я чувствую себя изнасилованной собственным ребенком, потому что ни один из моих мужчин не игнорировал мои границы так яростно и настойчиво, как моя дочь. 
Самый "смешной" аспект, что в такие моменты я эмоционально "вспоминаю" все те случаи насилия, от которых пострадала, и сижу каменным истуканом с полным тактильным "погружением" в "то" состояние и с застывшими слезами в глазах и желанием биться головой в стену и орать. Но орать нельзя, дочь испугается. Дочка довольна и весело щебечет, а я собираю свою личность по кускам в стопятьсотый раз.
Поэтому от фразы "дети это счастье" дергается глаз и верхняя губа, обнажая спиленный под корень  (пострадавший после лактации) зуб рядом с клыком, как у хищных кошек.
Беременные женщины на последних сроках вызывают смесь брезгливости, отвращения и сочувствия. Младенцы - четкое отвращение и гнев. Каждый раз в такие моменты пою хвалу всем богам, что у моей дочери этот самый паршивый для меня (самый тревожный) период уже прошел.
Дети это счастье да. Но не всегда и не для всех.