N 88. Свет, который светит

https://cloud.mail.ru/public/fxHg/3ea8e5bsQ

Даже когда у тебя темное настроение, в духовном мире ты светишься потому, что в тебе свет - эти слова выдернули меня из туманных мыслей, я отмотала, переслушав опять. Оратор пустился в объяснения в различных примерах, я слушала в пол уха, думая о своем. Потом и вовсе нажала на паузу. Хм.. а ведь те, кто не знают Бога, попадая в "темное настроение" страдают в два, а то и в три раза больше, да что там, они страдают в геометрической прогрессии. В их безысходности нет Света.

"Поверив в Христа, вы были отмечены печатью обещанного Святого Духа" (Еф.1:3). Т.е. на тебе уже есть духовная печать. Ты уже помечен Духом Святым. И в духовном мире ты светишься, от тебя исходит слава, даже когда у тебя темное настроение. Потому, что твой дух возрожден свыше, ты полон света. Вот почему Павел пишет: вы дети света, не поступайте как дети тьмы. - услышала я.

Я задумалась.. Кто-то в темном настроении ходит в темноте, а я свечусь даже тогда, когда у меня темное настроение. Хм.. Раньше я этого не замечала, но сейчас вспыхнуло много моментов. Даже люди на работе пытаются притянуть меня к себе, просто чтобы находилась в их кабинете, причем это самые ярые атеисты ратуют.

 "Свечусь даже тогда, когда у меня темное настроение" - снова звучит в голове. Хм.. А ведь стоит только подумать о тех, кто тебе дорог, о том, чтобы поддержать их даже тогда, когда сам идешь в какой-то беспросветной мгле, то что-то заставляет тебя вставать и идти. Вопреки всему. Идти для них. Его Дух во мне начинает разгораться, давая желания и стремления. И ты начинаешь сиять. Откуда-то берутся силы и появляются нужные слова. Что это, откуда это, почему это? любовь? Можно и проверить известным стихом Коринфянам 13 гл.:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. - мда, наверное. 7-8 стих. Подходит.

Как-то я слышала свидетельство бывшего колдуна, который говорил, что верующие люди в духовном мире светятся, поэтому колдуны обходят их стороной. Я сегодня гуляла по озеру, было уже темно, света фонарей не хватало. Мне полюбились эти прогулки в одиночестве, есть в этом что-то созерцательное, где можно предаться размышлениям и разговорам с Богом. И проходя участок с потухшим фонарем я вдруг подумала, что если бы свет во мне светился, то сегодня он был бы наверно тусклым и едва уловимым. Больше похожим на фосфорное свечение, а потом прихожу домой, ставлю ютуб, закончилось то, что ставила, на автомате включилось другое и вот.. Снова я слышу про свет, который светит даже тогда, когда у тебя темное настроение. Хм.. а я все не могла подобрать слов как это назвать пару дней назад, когда снова пробовала сесть писать, но так и не смогла.

Светить особо не светится, но у меня остались некоторые запасы. Что-то не из совсем старенького, на подъеме) Искристого вам настроения) Полусладкого))

***
Выходной. Утро. Говорю: Господь, хочу этот день посвятить Тебе, хочу провести его вместе. А поехали на море?! Понятия не имею чё я там буду делать, я еще не умею жить одна, но пару раз ездила сама на море и мне совершенно не было скучно. Помню как-то меня вывели из себя, я пошла в магазин и случайно поехала на море))  на первом попавшемся автобусе)) И вообще ни разу мне там скучно или тоскливо не было)). Я даже не помню куда я поехала. Экспромт. Благо я с собой загранник не ношу.....)))) кх))

Итак. Нарочно не хотела с утра ехать, чтобы не повторять старую парадигму, когда "нужно ехать спозаранку, чтобы не нарваться на толпы народа". А давайте встанем ни свет ни заря, сонные, невыспавшиеся, с плохим настроением, бегом-бегом, когда еще прохладно... брр..))  Ну уж нет!! Мое утро началось с чашечки кофе и вкусного завтрака, во время которого пеклись яблоки в духовке и варилась слива, которую я накануне насобирала)) Параллельно что-то включила и слушая их беседы, беседовала с Богом. Вот, например, как с призванием.

(Это же утро) человек мельком обронил, что его призвание/служение - это помогать людям. Я тут же спрашиваю у Бога: а в чем мое призвание? Он сразу же отвечает: "ободрять". Как-то мне сказали, что я тот человек, который не оставляет в беде и одиночестве своих друзей. Который проводит через боль без всякого осуждения, без всякого обвинения. (*Так и есть.) Что уже провела некоторых на тот берег. Что есть у меня такой дар - утешать, воодушевлять и любить.

Хе) Ну, если ободрять, значит будем ободрять) К тому же, Бог мне ответил на то, из-за чего я долго "болела".  Люди. Все дело в моих людях. Бесконечно важных и нужных, которых я теряю. Но Бог мне сказал, что те, кто любят меня, будут со мной. Я еще раз 1000 переспросила и успокоилась))))  Терпение у Бога, скажу я вам, просто Божественное))))

Оооо... Господь такие вещи показывал.. уу.. стоолько точечных свидетельств, как россыпь драгоценных камней, аж дух захватывает.  Это как расстилать шерсть. Ответ в самую глубь, в самую суть, в десяточку)) просто голова кругом. Я их собираю в отдельную "книжицу" нытья и радости)), может что-то адаптирую для публикации здесь. Хотяяяя... можно один момент осветить.

Какой-то там день, я им потеряла счет, настроение было в жестком минусе, силы там же. Задыхалась от какой-то безысходности и беспомощности. Идя на работу, говорю Богу: я опять ощущаю себя как в лодке без паруса, без весел, без руля, болтаюсь как щепка в море... Ни-че-го от меня не зависит, как бы ни билась и ни старалась.. Настроение не рабочее, открыла хр.группу в телеге, листаю картинки, а там все такое позитивное, порхающее, мне прям так приторно было. Это похоже на то, как сгорел у человека дом, а ему говорят: да нормально все будет, че ты паришься-то ну..)) Вот у меня что-то похожее было... гм.. не важно. Говорю: Пааап.....  И..... все..... Больше ничего не смогла сказать, настолько мне было дурно).. Просто закрыла глаза, опустила голову: Паааап.... Но в этом призыве было: "Ты очень нужен мне, дай мне слово от Тебя. Я в поражении. Все больше и больше боюсь, что все это мое надуманное и я выдаю желаемое за действительное. А в каждой картинке,  что попадается тут -  надежда, надежда, надежда. Я боюсь доверять ложным надеждам, от них сильно разбиваешься".  Не хочу читать ВСЕ, дай мне что-то одно единственное. Только одно и этого будет достаточно. Нажала на стрелку листания картинок и удерживаю. Пролистываются десятки картинок в секунду. Жду, жду, жду.  А оно все листает и листает. Как рулетка. Отжимаю стрелочку и останавливается на картинке, где человек стоит в лодке без весел, без паруса, без руля посреди океана. На фоне грозовые тучи, а он смотрит в небо и на него падает луч света))) Один в один то, что я чувствовала и говорила Богу в сердцах)). Представляете, какая точность?? Будто меня внимательно послушал художник и по моим словам нарисовал картину точь-в-точь как моей голове)) А потом еще из десятков проматываемых картинок подсунул именно эту. ))  Я не сильно изумилась, в моем сердце больше разливалась благодарность в том, что я нужна Ему, в том, что Он поддерживает меня и так явно говорит, что Он рядом, будто держит за руку. Так это еще не все, там же еще и текст был:

Не бегите впереди Бога.
Позвольте Ему направлять ваши шаги.
У Него Свои планы. У Него Свое время.
Божьи часы никогда не торопятся и никогда не опаздывают.
Они всегда идут вовремя.

На фоне задаваемых вопросов до этого, и таких же точечных ответов, я наконец угомонилась на какое-то время)) Но в пытливости ума мне не занимать..)) Слава Богу за Его терпение)) Он поистине долготерпелив))) Как сказала дочь одного пастора: "А вы готовы подождать свой особенный заказ от Бога?!")) Принять, поверить. Поверить до такой степени, что где-то там внутри, глубоко 100%  знать, что будет именно так. Просто знать и все тут. Да, именно так, и никак иначе) И точка.


Это было лирическое отступление, на счет услышанной фразы тем утром о призвании. Краткость - не моя фишка)) Пора вам уже привыкнуть и наслаждаться)) -Призвание. Я ж что как услышу, то сразу ставлю на паузу и тут же: Госпооооодь.....))) А что? А как? А где? А я тож так хочу, а научи) А что для этого нужно? А поведи меня так же... Ну, в общем утро было классное) Лайтовое.

Итак. Возвращаемся к морю. Выхожу в самый обед, в самый пик получается)) во втором часу))) Но мне по кайфу))  Говорю: Господь, это же Твой день, веди как Ты хочешь. Вот на что первое буде электричка, туда и поеду. Иду себе спокойно, народ бежит, меня обгоняет) А тебе так хорошо, когда ты в другой парадигме живешь)  Покупаю билет, смотрю на время, а отправление через 6 минут) Зеленоградск. Спокойно села, даже на свое привычное место (у меня есть одно любимое место в вагоне, там панорамный вид, каждый раз наслаждаюсь). Включила то, что скачала и началось...

Столько интересных примеров из жизни, столько мыслей и чувств. Это было свидетельство жены пастора. Он тогда еще не был пастором, а она была лидером в церкви. Просила, значит, она мужа - пастора, а когда Бог показал ей кто будет ее мужем, она возмутилась и говорит: Господи, я пастора просила, а ты мне какого-то грешника подсунул)) Но там любовь была с первого взгляда, а потому, они через полгода поженились и впоследствии он стал пастором).  Я слышала эту историю несколько раз, но с другой стороны, как раз со стороны этого пастора, ее мужа (вот тут нашла с 33 по35 минуту - https://youtu.be/g-o7-uQ2qkQ?si=PPu78qKgNnrLneCu). А всякая история имеет как минимум две стороны. Вот у него видение совсем другое. Очень интересно было слушать то, как она это видела, как она это проходила, как она за него сражалась, то, как ей приходилось смиряться, то как Бог вел их и закалял каждого по отдельности, чтобы они смогли разделить друг с другом целую жизнь... ММмм... (***) Часто ставила на паузу, погружаясь в свои мысли или ныряла в провозглашения, а еще в беседы с Богом. Где-то вспоминала как было у меня в жизни; как есть сейчас и проговаривала как должно быть в будущем)) Это как работа с книгой. Практика и разговор с Богом)) В общем я слушала на двойном ускоренном, чего и вам желаю, очень веселенько получается) https://youtu.be/u1DekqPEVKg Мне бы хотелось, чтобы вы послушали, там  особая атмосфера и песня на ускоренном, оочень бодрит)

Приехав на море, не захотела идти на пляж, ибо очень пекло, думала там будет еще жарче (а зря, там был ветер!), но мне это даже в голову не пришло, поэтому я углубилась совершенно в другую сторону. Исследовала город. Впервые там ходила) Бродила по незнакомым улочкам, утопающим в зелени, смотрела архитектуру, нюхала все садовые розы свисающие то через забор, то в укромных клумбах)) завернула в какой-то парк, ходила там босиком) А потом, представляете наткнулась на городское кладбище)). Да, именно так)) Раньше подобные места всегда вызывали у меня страх и скорбные чувства, а в этот раз меня прям потянуло туда пройтись, погулять)) Я сама от себя такого не ожидала) Всего один раз была на кладбище. А, представляете, это кладбище расположено прямо в лесу. Много извилистых тропинок, много березок и других высоченных деревьев, даже не знаю их названия. Все просто утопает в зелени. Я бродила там, постоянно прислушиваясь к себе и своим ощущениям - не хотелось зайти вглубь и поймать паничку)). Раньше бы мне одной было бы оочень страшно. А сейчас не страшно. Солнечный день, птички поют) Через дорогу высотки, машины ездят, люди там ходят. Смотрела я на эти памятники, эти кресты и надписи, где-то даже белая статуя сидящей девушки и думала... Это место скорби, тишины и просто неимоверного количества нежных слов. Будто люди свою любовь пытались выразить в граните. Увековечить. Я ходила по этим тропинкам и читала надписи. Имя, годы жизни; имя, годы жизни, имя... и слова, слова, слова о том, как сильно дорог был человек, как сильно его любили и как его не хватает. Имена, имена, имена. Машинально подсчитывая сколько лет назад это было, думала, что вот тут прошло 5 лет, а вот тут 12 лет...  А слова там такие, что в полной мере чувствуется скорбь и потеря. Имена годы жизни.. 8 лет, 15 лет... Иду, размышляю, что сейчас, наверно, уже так сильно не болит и скорбь не такая острая, как в этих режущих словах на граните - отчаяние, боль, безысходность, любовь.

С чего вдруг потянуло меня туда пойти, не знаю. Я вообще такие места избегаю. Но в этот раз было как-то все по-другому. Мне не было страшно, больно, одиноко или еще как-то. Я просто ходила там и размышляла о ценностях жизни, о бытие, о том, что скорбь со временем притупляется и люди научаются жить без тех, кто был когда-то очень-очень дорог... Но, все равно, место в душе, когда-то занятое человеком, оставляет пустоту. Будто взяли и выдернули часть души. Ты вроде старательно заполняешь это работой, учебой, друзьями, бесконечными сериалами, но бывает какая-то песня или случайная фраза или воспоминание и все.. Тебя вновь накрывает чем-то свинцовым. Но.... Чем больше думаю об этом, тем больше склоняюсь к тому, что эта пустота может быть заполнена наверно только любящим сердцем, а еще Богом. У любви нет времени и расстояний, но любовь лечится любовью. Душа восстанавливается только тогда, когда ее любят.

Если я задела чьи-то чувства, не сердитесь на меня, это всего лишь мои мысли и мое мнение. Возможно, оно неправильное, но я лично ощущала целые гектары пустот в душе человека. А после разделения этой боли и пребывания в заботе, внимании и любви, видела как душа восстанавливается.

Пребывание там для меня не было каким-то потрясением или уроном для души в виде тяжести. Нет. Меня так же может не стать. Я отношусь к этому совершенно спокойно. Просто сама себе немного удивлялась о месте прогулки) Я, наверно, больше не хотела встретить там людей, как бы оскверняя их скорбь своим присутствием, тем, что я просто зашла посмотреть, в то время как они пришли туда по другой причине. Как-то так.  Сделав несколько кругов, пошла бродить дальше. Как будто я была там не одна, а с Иисусом) Я ж позвала Его с собой. И Он приготовил мне много необычных моментов. Этот день был очень насыщенный. После кладбища я пошла через парк к пляжу, забралась на дюну. Достала свой приготовленный завтрак и пообедала)) Потом спустилась к морю, там оказалось не жарко, а от ветра, наоборот, очень хорошо. Бродила по береговой линии, потом снова нырнула в парк.

В парке нашла качели! Столько раз там была, а ни разу их там не видела... Они были на цепях. Качаться мало или слабо я не умею)), так что даже на второй день болела кожа на ладошках, кажется еще чуть-чуть и были бы водяные мозоли)) Наверно, минут 40 максимально раскачивалась)) Наушники в уши, пою песни почти в голос, народ улыбается глядя на меня, у меня тоже улыбка до ушей)) В общем, отвела душу)) Накачалась за весь последний год)) И будто бы за всю жизнь) Лохматая, счастливая, разулась и снова пошла гулять по парку)) Нагулялась так, что босые ноги были черными от земли))  опять пришлось идти к морю)) Там насобирала камешков, а вот сейчас, дома, покрываю их лаком, чтобы цвет отразить) Не знаю, зачем они мне. Блажь Они мне напомнили моих людей-жемчужинок. Села на волнорез и просто кайфовала. Я наверно никогда не чувствовала себя такой свободной. От своих предрассудков, от страхов быть непонятой, от чужого мнения. Даже когда качалась, мне вдруг стало ровно фиолетово, что обо мне там подумают, как я выгляжу с выбившимися прядями, застилающими лицо, когда летишь обратно и... прочее. Как вот в детстве качаешься, так, чтоб до луны)) И сердце замирая падает в пятки, когда летишь вниз или запрокинешь голову назад и болтаешься так туда и сюда как сосиска))) Вот я так же качалась)) На меня напала дурррррь)) Тогда ведь, мелким, ты не думаешь, что о тебе думают люди, ты кричишь куда-то в небо: эгегееееей))  Все равно, что быть дома одному и петь душе, правда?)) Или пританцовывая мыть посуду, вертя попой)) или от радости проскакать из комнаты в комнату)) А на людях обычно что?  скромняшка на пафосе?)) "Йаааа не такаааяяяя" ))) Так вот я там была так же свободна, как и дома, как и в детстве. Давно такого не было.. Сидела на этих волнорезах и пела с наушниками в ушах, перебирая разноцветные камешки. При том, что ко мне подсела женщина, а мне было ровно фиолетово, че она там подумает, мешаю ли я ей.. О_о Волнорез длинный, если ей не понравилось она бы пересела)) А мне хорошо, на душе стало светлей. Песни сменяются, я подпеваю, рассматриваю камешки. Будто мои жемчужинки. Точней, я неосознанно собирала похожие)) А потом, вдруг это обнаружила и меня накрыло чем-то нежно-сентиментальным))  Волны накатывают..Шшшур... шшшшур... Даже через наушники слышен шум моря. Шшшур.... Шшшшур... Жмурюсь на солнце и все больше зарываюсь ногами в мокрый песок от каждой волны. Шшшшур... шшшур... Классно. Шаломно.

На обратном пути в легкой усталости и приятной ленивости всю дорогу в автобусе читала книжку "Крест и нож".  А еще поставила себе цель все же нарвать огромную охапку желтых цветов, потому, что в прошлые выходные не получилось. Вроде не рапс, но такие желтые, длинные мохнатые кисточки. Именно охапку!! Специально взяла с собой ножницы) В общем, когда я вернулась в город, то пошла искать спуск к железке. А там везде заборы!! Пройдя несколько остановок, я встала в затруднении. Эти цветы растут в основном вдоль жд путей, как же туда попасть? Поднимаю глаза к небу, говорю: Господи.... Еще не успела договорить, смотрю мужичок там внизу идет, да бойко так по ту сторону забора. Я наблюдаю, куда ж он пойдет, калитка-то под замком. О, смотрю просочился сквозь дырку в заборе))) Ясно)) Смеркалось.. Я, в белоснежном одеянии)) полезла через забор)) А там крутой спуск...)) Да еще и комары в этой зелени.. А эти цветы растут то ли на склонах, то ли в ямах... Чуть не улетела в яму с камышом))  В общем, пританцовывая и отмахиваясь от комаров я там такуууууююю охапку цветов нарвала)) Почти руку накачала пока донесла)) Довольнаяяя))) как слон)) Все прохожие женщины завистливо смотрели на мой трофей))) Я как-то такой же букет нарвала лет 15 назад)) Все пчелы были мои)) . В общем забавно было)) Весь день Бог был со мной.. По железке вечером, когда темнеет, ведь никто не ходит, ну раз в час кто-то пройдет с собакой, а тут только я обратилась к Богу, так Бог сразу показал как туда спуститься. И электричку ждать не пришлось, и села на свое любимое место. И цветы эти давно хотела. Простая жизнь христианина) Мне нррррравится!


Есть такой феномен "насыщен днями", когда ты проживаешь будто долгую жизнь в краткие сроки. Бывает жизнь длинная и не насыщенная. что ж такое) Вспомнилась притча)) Анекдоты христиане не рассказывают, а посему притча: сошлись ежик со змеей и родилось у них 30 метров колючей проволоки))) Вот и жизнь бывает долгая и колючая)) А бывает ты "насыщен днями")) Когда я впадаю в уныние, то прошу Бога тааааак меня увлечь, тааак насытить дни, чтобы даже не успевать поднять головы, чтобы не впадать в это уныние и не давать ему место. И Бог дает) Но, я все равно периодически ухитряюсь впасть в уныние, ибо не умею ждать)) А вообще, это интересный опыт. Много удивительных событий происходит, попробуйте. Попросите Бога насытить ваши дни с избытком. Тут главное вовремя заметить и остановится/попросить Бога остановить, чтобы это не превратилось в суету. Как написано: Но как они, познав Бога, не прославили Его, как Бога, и не возблагодарили, но осуетились в умствованиях своих, и омрачилось несмысленное их сердце. (Римл. 1:21)

На работе у меня спросили: долго ли стоят эти цветы? Я попыталась вспомнить, когда нарвала первый букет (Так-то у меня их три  - два дома и один на работе))) Да, да)) но вспомнить не смогла... Не то, что у меня память как у рыбки, хотя и не без этого)) прост мне казалось, что уже недели 2 точно прошло. Самой стало интересно сколько они стоят, полезла в галерею, а оказалось, что всего 5 дней.. О_о



PS: не знаю, что с моим настроением, но вот)) 
Ангелы у трона Твоего - https://www.youtube.com/watch?v=e9KfTxRP8aU  и
Делай, что Ты хочешь во мне - https://www.youtube.com/watch?v=OGvpYIbhHME
Все, что мне надо - знать Тебя и быть с тобой рядом - https://www.youtube.com/watch?v=SzWdA1n2Aqc