Вот и согрета душа солнцем августа!
Осенний водоворот дней уходящих вот,
Последние дни августа и прохлада так,
Дождей печальная ватага, вот Вам цитата!
Август сулит разлуку холодит и руку,
По душевному шву рукой проведу, глажу,
Пойду пройдусь слегка к парку по кругу,
Ветерком продую разбережу сердечную рану!
Август, как вечер воскресенья с туманом,
Листья на деревьях висят пока талисманом,
Скоро разбредутся дети школьным балаганом,
А родители потащат в школу детей арканом!
Неизбежно начинается грусть по лету...
Как на комете пролетели мы все по месяцу,
Пора собирать урожай: овощей и фруктов,
В лесу полно ягод, грибов - пойду соберу!
За окном ветерком обдувает простор!..
В воздухе уже чувствуется осенний перебор!
По лету слышится мелодия - как реквием,
Вечор во двор наперекор в такт действием!
Хаотичное движение от желания к потребности!
Сколько можешь и бери у природы её дары!
Не называй их халявными - они ухожены!
Август сосед сентября календарной осени!
(Ю.И.И. - 28.08.23 г)
Уходит август
© Copyright: Игорь Юзипович, 2023
Свидетельство о публикации №123082805077
Свидетельство о публикации №123082805077
Рецензии
Жизнь идёт своим чередом и, к сожалению, проходит. Давайте не будем о грустном!..
Тамара Лисицкая Андреева 11.09.2023 13:00 • Заявить о нарушении
Тамара Лисицкая Андреева 11.09.2023 13:00 • Заявить о нарушении
Добрый день, Тамара! Мы сейчас говорим об августе, а уже декада сентября прошла...Время, время, время...Давай не будем о грустном...А хочешь анекдоты последние которые я читал сегодня?
- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
Супруг закатывая рукава:
- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?! Мать твою...
============================================
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания. Потому как хозяин жрать хочет!.. Немедленно надо идти на кухню!
===========================
- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...
- А обогреватель Вам не нужно поставить? Иш чего удумали сыро им и холодно...
=============================
Мысли вслух :
1.Аппетит приходит вовремя, а зарплату, задерживают... Ротозеи!..
2.Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
3.Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им - ещё меньше.
4. Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...
=============================
В парикмахерской изумленный клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано!.. Будете богатым! И доплачивать за это не надо...
==============================
- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные! Работал за двоих!
=============================
Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые. Это даёт Вам надежду, что он всё видит и никакой оплошности не допустит!
=============================
В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором - самым популярным товаром был - лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают... Оказалось, что они его все пили...
Так что улыбнись, Тамара, и хорошей тебе осени и настроения!
Игорь Юзипович 11.09.2023 16:27 Заявить о нарушении
- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
Супруг закатывая рукава:
- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?! Мать твою...
============================================
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания. Потому как хозяин жрать хочет!.. Немедленно надо идти на кухню!
===========================
- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...
- А обогреватель Вам не нужно поставить? Иш чего удумали сыро им и холодно...
=============================
Мысли вслух :
1.Аппетит приходит вовремя, а зарплату, задерживают... Ротозеи!..
2.Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
3.Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им - ещё меньше.
4. Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...
=============================
В парикмахерской изумленный клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано!.. Будете богатым! И доплачивать за это не надо...
==============================
- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные! Работал за двоих!
=============================
Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые. Это даёт Вам надежду, что он всё видит и никакой оплошности не допустит!
=============================
В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором - самым популярным товаром был - лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают... Оказалось, что они его все пили...
Так что улыбнись, Тамара, и хорошей тебе осени и настроения!
Игорь Юзипович 11.09.2023 16:27 Заявить о нарушении
- Маша, ты что тут делаешь!?
- Жду принца...
- В 12 ночи!? С битой!?
- Именно... Хочу спросить сколько время?
===========================
Безотказные предложения :
1.Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал!..
2.Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.
3.Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели.
Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи ее сами заправят...
4.Дать по роже и дать в рожу - одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу - две большие разницы.
===========================
Для съемок документального фильма о жизни пенсионеров требуются - каскадеры способные прожить на среднюю пенсию и дотянуть до конца фильма!..
===========================
Два американца посещают провинциальный российский городок...
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы! Второго такого случая не представится!..
==============================
Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.
=============================
Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит? Буду прощения просить!..
============================
- Жизнь прекрасна!.. Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь!..
Игорь Юзипович 12.09.2023 18:03 Заявить о нарушении
- Жду принца...
- В 12 ночи!? С битой!?
- Именно... Хочу спросить сколько время?
===========================
Безотказные предложения :
1.Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал!..
2.Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.
3.Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели.
Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи ее сами заправят...
4.Дать по роже и дать в рожу - одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу - две большие разницы.
===========================
Для съемок документального фильма о жизни пенсионеров требуются - каскадеры способные прожить на среднюю пенсию и дотянуть до конца фильма!..
===========================
Два американца посещают провинциальный российский городок...
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы! Второго такого случая не представится!..
==============================
Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.
=============================
Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит? Буду прощения просить!..
============================
- Жизнь прекрасна!.. Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь!..
Игорь Юзипович 12.09.2023 18:03 Заявить о нарушении