женский стэндап

Абсолютно реальная история из моей веселой жизни.
Как и предполагает, наша жизнь не обходится без МФЦ.                Чтобы получить загранпаспорт в наше время, пришлось раз 5 туда съездить. Короче видимо они сначала его потеряли ну или под шкаф положили. Но потом под моим невероятно харизматичным давлением и без принципным упорством его все таки нашли . Ура.
   Так вот проблема любого водителя найти парковку для своей машинки, которая никак не влезает в карман, и забрать ее с собой не представляется возможным. Рядом с МФЦ все сделано для того, чтобы водители вообще не нервничали и катались кругами, ища парковку.
   Прокатившись пару кружочков, я все таки нашла отличное местечко и оставила своего коня дабы одарить своим присутствием сотрудников МФЦ. А то сидят, скучают.
   Выхожу счастливая, всех затрахала, а моя машина заперта другим красивым конем.
   И вот именно в этой точке начинается приключение.
У машинки, которая меня заперла, указан номер телефона, ведь мы все добропорядочные граждане. Набираю цифры - спокойно, очень сильно уравновешенно,  после разговора с сотрудниками МФЦ говорю - «доброго дня! Вы мою машину заперли.»
   И тут начинается невероятное. Женщина в трубке как начнет на меня орать! «Да это вообще не моя машина, да вы все задолбали звонить, да я жалобу в милицию напишу! В милицию, прошу заметить!!! Да сколько можно мне звонить и как вы все достали! У меня вообще машины нет!» уставшая короче.
   Я смотрю на телефон, на себя , на вокруг и вообще нахожусь в ахуе. Трубку кинули, тот, не мой конь, стоит себе не фыркает. А я, твою мать, своего коня не научила перепрыгивать.
   Дождь льет… я опаздываю. Думаю -«вот я дура конченная, что делать?» мой мозг говорит : « подойди , проверь номер телефона». И да ! Там одна цифра сильно затёрта. И вместо цифры 3 надо было набрать пятерку, но видимо я далеко не первая такая волшебная!
   Перезвонила, разъехались спокойно, водителю ни слово я не сказала, потому что не фига было на меня так орать! Пусть дальше кайфует.
   И тут случается волшебство. Мой мозг выдает мне еще одну подсказку. «Есть у тебя в записной книжке чувак волшебный, бывший называется, под именем « скотина коечная» записан». Вообще люблю так людей записывать, особенно тех, кто реально конченый и после ремонта съёбывает к другой с очень большими сиськами из соседнего подъезда, так еще и посудомойку из кухни вынемает, потому что он за нее заплатил. Рука - лицо.
   Я совсем не долго думая, на своей тачке пишу его номер телефона, езжу по городу, и максимально стараюсь запирать  все имеющееся машины.
Лайфхак для всех вас. Круче не придумаешь. Делюсь бесплатно.
    Всем отличной жизни!