Вечность длинною в сорок дней

  Я в аду! То,что происходит вокруг, не может быть моей Землёй. Я точно в аду! Где ты? Лёха, где ты? Вокруг месиво: люди, кровь, земля. Грохот от разрывающихся снарядов закладывает уши. Я почти ничего не слышу. Злость и страх застилают глаза. Но я бегу! Вперёд! Лёха, где же ты? Чёрт побери! Больно-то как! Превозмогая боль, я бегу дальше, пытаясь укрыться от вражеского залпа за тонкими редкими стволами деревьев. Вдруг я налетаю на стену! Невидимую стену... Я не могу двигаться дальше, я вижу Лёху, который бежит прямо на снаряд. Кричу ему, чтоб он упал, пытаюсь сломать эту гребаную преграду и не могу! Я бью её прикладом автомата, но это не помогает. Лёха падает. Навзничь. Я вижу, как лужа крови стремительно расползается под ним. В виски бьёт адреналин. Отступаю несколько шагов назад и с разгона несусь вперёд. Бьюсь о воздух и падаю. Ничего не понимаю. Почему я не могу двигаться вперёд? Ведь там мои! Я вижу и слышу их. Я вижу, как снаряды противника разрывают фонтанами землю. я вижу, как падают мои. Я вижу, как все перемешивается словно в огромной мясорубке: грязь, кровь, ребята... Ребята! Я разворачиваюсь и бегу в обратную сторону от линии огня. Странно... Я могу бежать обратно, а вперёд-нет. Вдруг я спотыкаюсь и падаю. От злости не чувствую абсолютно никакой боли. Ищу глазами то, обо что я споткнулся. Это боец, наш боец. Лежит лицом в грязь. Я подползаю к нему, трясу: жив или нет. Скорее нет, чем да... Вставай, кричу,вставай, нужна твоя помощь! Переворачиваю его и застываю в непонимании. Передо мной лежу... я... В смысле? Что за дрянь? Тру глаза, трясу головой. Не помогает. Это я... Осматриваю. В ушах звенит, кровь стучит в висках, язык немеет. Множество ранений, грудь разворочена, ноги... Нет ног... Ноги! Где мои ноги? Чёрт, как я без ног побегу? Где ноги? В глазах темнеет...


  Возвращается сознание. Я не хочу открывать глаза. Прислушиваюсь. Звенящая тишина... Сколько я так лежу? Секунду? Минуту? Час? Целую вечность? Не знаю... Я боюсь открывать глаза... Это сон, просто страшный сон. Всё, что происходило вокруг, просто приснившийся кошмар... Ведь если всё правда, то почему так тихо? Как будто и не было этого боя. Я продолжаю лежать с закрытыми глазами. А если этот боец действительно я? Тогда кто Я? Страх превыше... Зажмуриваюсь сильнее... Так, давай по порядку. Шевелю пальцами, рукой, сначала правой, затем левой. Далее тоже с ногами. Всё целое, всё работает. Вдыхаю полной грудью... Стоп! Я помню, как здесь воняло! Не пахло, воняло! Просто смердило! Порох, железо, пот, кровь, сырая земля... Почему пахнет весенним солнцем и свежей травой?  Откуда этот запах? Не открываю глаза. Значит всё приснилось... Не было ничего? Но я же помню! Я всё помню. Отчётливо! Сбор, отправка, учебка, фронт. Мы- штурмовики. Мы всегда за красной линией! Только вперёд! Ведь никто кроме нас... Где-то прощебетала птичка. Лица коснулся луч солнца. Точнее го свет. Я не чувствую тепла. Странно. Я лежу на земле и не чувствую её холода и сырости. Всё! На раз-два открываю глаза. Раз-два! Надо мной голубое небо, по нему бегут белые барашки облаков. Теперь аккуратно посмотреть вправо. Поворот. Я чётко понимаю, что это не сон... Рядом со мной лежу я. Чёрт! Ничего не могу разобрать... Закрываю глаза. Если я-это Я, и рядом со мной я, то что это значит?..смерть? Как-то я не так её представлял. Нет, точнее, я её вообще никак не представлял! Какая смерть?Бред! Широко открываю глаза и встаю в полный рост. Вспоминаю, что вокруг стреляют, падаю на землю и ползу. Куда? Не знаю.Знаю только одно: подальше от него, который так похож на меня. Главное, добраться до ближайшего укрытия, а там можно и оглядеться. ТИ-ШИ-НА. Доползаю до блиндажа, никого. Плевать на всё! Встаю и иду. Ни единой живой души. Вокруг изуродованные тела... Серый, Кот, Валдай, Череп, Батя... Лёха! Без руки, нет пол-лица... Рвотный ком подкатывает к горлу. Спазм. И больше ничего. Темнеет в глазах...


  Возвращается сознание. Уже без страха открываю глаза, голову вправо. Рядом со мной лежу я. Отчётливо понимаю, что я-это Я и он-тоже я. Чёрт... Не хочу вставать и идти. Закрываю глаза. А те, кто испытывал клиническую смерть, рассказывали со всех утюгов про свет в конце тоннеля, про длинные коридоры со множеством дверей. Врали... Теперь знаю точно, что врали... А церковники толкали за рай и ад. Где они, рай и ад? Врали... Нет ни тоннеля, ни коридора, ни рая с адом. Хочу обнять того, который рядом со мной, и сказать, что нас обманули. Но не могу заставить себя даже пошевелиться. В голове проносятся картины... Вот я маленький совсем, смеюсь, бегаю, зову маму. И мама молодая и красивая! Вот у меня младший братик... Такой потешный. Дядя, тётя,двоюродные сестры. Все праздники вместе. Моя любимая семья! Вот я иду в школу, оболтус. Учиться скучно, зато весело с пацанами гонять на перемене и дразнить девчонок. Первая сигарета... Старшие классы... Первый алкоголь... Первая школьная дискотека... Оксанка классная! Старше меня, фигуристая блондинка с длинными волосами, хохотушка. Вот ребята обзавидуются! Первые поцелуи и свидания. Она исчезла из моей жизни так же стремительно, как и появилась. Череда других девчонок... А вот у меня и младшая сестренка, малая... Раз-два, открываю глаза, голову вправо вбок:-А ты помнишь всех наших Лен, Кать, Свет? Улыбаюсь. Закрываю глаза...


  В сознание проникает движение вокруг, доносятся голоса как сквозь вату. Не хочу никуда смотреть. мне всё равно... 9 класс. Выпуск. Техникум. Прогуливаем пары, зависаем на квартирах. Ночные покатушки по городу, снова девчонки. Начало мая. Скоро мне 17.На автомойке, где подрабатывал младший брат, обсуждаем предстоящий день рождения... Я вижу ЕЁ. Она идёт с автобусной остановки по дороге мимо нас. Я замолкаю на полуслове, сердце ухает кудо-то вниз. Не могу отвести от неё взгляд. Стою, как дурак, и пялюсь. Её глаза встречаются с моими... Я понимаю, что пропал... Провожаю взглядом, она оборачивается и улыбается мне...Голоса стихли. Движение прекратилось. Сколько я лежу? Не знаю. Я потерял счёт времени... Её глаза... Вдруг меня кто-то из ребят толкает в плечо и подтрунивает надо мной, что я влюбился. Отшучиваюсь, отнекиваюсь... И вот я знаю о ней всё: кто она, откуда, где живёт, её имя. Она старше меня... Огромная пропасть...Я знаю её расписание, во сколько она приезжает в посёлок. Каждый день я жду ЕЁ у автомойки, чтобы просто полюбоваться. Каждый день мы встречаемся взглядами, ОНА проходит мимо, оборачивается и улыбается мне... Дождь? Чёрт! Дождь как из ведра, я весь мгновенно промок! Открываю глаза, голову вправо... Меня нет! Точнее, я есть, но его, который Я, нет рядом! Небо в чёрных тучах, хлещет потоком вода. На горизонте нависла грозовая туча, молнии освещают всё вокруг. Мне холодно. Поднимаюсь, бегу в блиндаж, чтобы укрыться. Не покидает мысль: куда делся второй я? Укрываюсь под крышей, но ничего не понимаю, там тоже идёт  ливень. Мокрый насквозь, бьёт озноб. Сажусь, прислонившись к стене, зуб на зуб не попадает, обхватываю колени руками, прижимаюсь к ним головой. проваливаюсь в сон...


  Возвращается сознание. Ливень затих, только в дали слышатся громовые раскаты. Не открываю глаза, прислушиваюсь. Странная тишина. Спокойная. Лёгкий треск. Как будто вокруг маленькие огоньки горят. Кто-то шуршит одеждой. Слабый шепот. Раз-два, открываю глаза,голову вправо. Тётя, дядька, брат, сёстры... Резко вскакиваю, бегу к ним! Обнимаю сестру, падаю. Встаю, снова пытаюсь обнять, падаю. Встаю перед ними, а они меня не видят! Я кричу им в лицо, что я здесь! А они меня не слышат! Оглядываюсь... Гроб... Подхожу к нему... Цинковый. И окошечко маленькое аккурат там, где лицо. Заглядываю. Так вот почему в тот раз я открыл глаза, а рядом со мной никого не было... Вот что это были за шум и голоса. Вот почему я заснул в блиндаже, а проснулся здесь... В глазах темнеет...


  Возвращается сознание. Нет никаких сил открыть глаза. Анализирую всё, что произошло. Если я здесь и меня никто не видит, то кто Я? Призрак? Ведь я и там, в гробу... Точнее... Там моё тело, моя земная оболочка. А я, получается,душа... Откуда-то из далека вылавливаю отчетливые слова:
-Зачем мне Бог, что уберечь не смог
Твой смех, твои глаза и смоль волос?...
 И снова фраза в голове, только уже более чёткая:
-Почему я не взяла отвёртку? Я смогла бы...
 Голос. Голос до дрожи... Голос до боли... Это ЕЁ голос! Открываю глаза, голову вправо. Господи! ОНА стоит у моего гроба... Глаза красные и опухшие от слёз. Я никогда раньше в ЕЁ глазах не видел столько боли и отрешенности одновременно. Она плачет. А надо мной моросит дождь. Откуда этот почти не прекращающийся дождь? А на горизонте не исчезающее грозовое облако? Стоп! ОНА плачет, а надо мной дождь... Плачет-дождь... Дождь плачет...Я понял, я всё понял! Вдруг мои мысли прерывает голос священника. Красиво... Меня отпевают. И опять ЕЁ голос в голове:
-Вставай! Чёрт побери, вставай!!! Почему я не взяла отвёртку?..
Ищу ЕЁ глазами, не нахожу... Но отчётливо слышу ЕЁ мысли. Встаю, обхожу церковный зал. Сколько людей! Родные, знакомые, друзья, соседи... Все-все, кто когда-то был мне дорог. Сколько же вас... Подхожу к каждому, заглядываю в глаза... Тётя:
-Цветочек мой, цветочек...
Хочу обнять, понимаю, что не могу...
 Дядя:
-Почему ты меня не послушался?..
Хочу сказать ему, что я здесь, но он меня не слышит...
Сёстры:
-Почему? За что?
Хочу, как раньше, подхватить на руки и закружить, но хватаю только воздух...
Бабушка, родная любимая бабуля... И снова:
-Открыть! Вставай же!!! Иначе я сама!..
Вдруг вижу ЕЁ, понимаю, что ещё чуть-чуть и начнётся истерика. Что же делать? Кошка! В проходе кошка! Присаживаюсь на корточки у ЕЁ ног и подзываю:кис-кис. Сработало. ОНА тоже видит кошку, которая идёт прямиком к НЕЙ и садится рядом, преграждая путь к моему гробу. Вдруг неожиданный вопрос:
-Где ты? Я не чувствую тебя...
И слёзы...И опять дождь... Поёт священник, дождь усиливается... Многие плачут... Хватит! Я же мокрый насквозь! Я больше не могу!!! Разворачиваюсь, иду к гробу. Всматриваюсь в своё лицо через окошечко. Неужели это я? Нос заострился, веки вздулись, кожа посерела... Судорожно трогаю себя руками. Да нет же, всё так же, как и раньше. Опять смотрю в окошечко... В глазах темнеет...


  Мне 17 лет. Уже почти как год я вижу ЕЁ в своих снах. Уже почти как год я ежедневно поджидаю ЕЁ на своём посту и не решаюсь подойти. Уже почти как год я бездействую. Да сколько можно то?! Прячу волнение и страх за улыбкой, подхожу к НЕЙ и спрашиваю:
-А ты пошла бы за меня замуж?
Дурак! Чего несу? Откуда этот вопрос? ОНА очень долго и внимательно смотрит мне в глаза и отвечает:
-Если бы ты был чуть постарше, то пошла б...
 Разворачивается и уходит, не оглядываясь. Первый раз ОНА не обернулась и не улыбнулась мне... Дурак!.. И больше я ЕЁ не видел...Перед отправкой в армию узнал, что она вышла замуж и должна вот-вот родить... Опять нескончаемый дождь. Я уже начинаю привыкать к нему. Холодно только и сыро... Со мной прощаются. Люди по-очереди подходят к моему телу, говорят что-то, плачут и уходят...ОНА молча кладет на гроб букет из 20 красных роз и покидает церковь... Иду следом. Кто-то уже садится в машины и уезжает... Со всех сторон на разные голоса только одно слово "Прощай".  Нестерпимо больно! Я то хочу каждому крикнуть:"Привет!" А отвечаю эхом:"Прощай..." Только меня никто уже не услышит. Хочется сбежать отсюда! Как можно дальше! Что бы не видеть и не слышать всего этого... Моё тело выносят из церкви и грузят в ритуальную машину. Плавно трогаемся, следом движется вереница... На моей свадьбе не было столько машин...
В армии решил,что вернусь и сразу женюсь. На ком? Да на той же Кате! Вон,и пишет мне,и звонит. Говорит,что любит и ждёт. Женюсь и забуду ЕЁ навсегда. Говорю Кате,что тоже её люблю. Вру... Ей вру,себе вру... Ну и пусть. Стерпится-слюбится. Катя хорошая девчонка, добрая, веселая, симпатичная. После дембеля пошли сразу же в ЗАГС. Предсвадебная кутерьма завертела, закружила. Вроде бы все отлично,должно быть волнительно и весело. А сердце тоска какая-то гложет... За несколько дней до торжества встречаю ЕЁ в поселке... Ведёт за руку сынишку с прогулки. Сердце замерло... Стою,как будто из ушата ледяной водой облили... ОНА подходит и первая заговариват со мной. Улыбается, поздравляет с помолвкой,с предстоящей свадьбой,с чем-то ещё... А глаза грустные... Тоска в них непостижимая... И боль.... Хочется обнять ЕЁ и никогда не отпускать... Свадьба была пышная,гостей множество. Все гуляли, радовались, поздравляли невесту. А на месте своей жены представлял ЕЁ... Напился в усмерть, стыдно до сих пор...

Приехали на кладбище. Неужели все? Господи,неужели это всё? Сейчас моё тело закопают,и я уже никогда не вернусь домой? никогда не пройдусь по парку? никогда не искупаюсь на речке? никогда не встречу закат и рассвет? никогда не вдохну аромат цветов весной? никогда не услышу скрип снега под ногами? никогда не загадаю желание под бой курантов? НЕУЖЕЛИ ЭТО КОНЕЦ ВСЕМУ? Прощальные речи,сильный ветер,сквозь облака проглядывает солнце. Мой дождь,к которому я точно уже привык... Почетный караул. Стреляют... Я в панике падаю на землю и закрываю голову руками. Стреляют! Надо их всех защитить и спасти! Верчу головой,ищу автомат... Выстрелы стихают... Понимаю,что это были прощальные залпы... Играют марш... Гроб опускают в свежевыротую могилу... Подхожу к ней... Это последнее пристанище моего тела. Больше ему не надо заботиться о крыше над головой,о хлебе насущном. Ни о чем. Слышны глухие удары земли о крышку гроба... Марш... Слёзы... Сколько было пролито слёз Катей,когда я подал заявление на развод. Не стерпелось-не слюбилось. Не смог. Вернулся в поселок к маме. Намеренно искал встречи с НЕЙ,хотел рассказать всё -всё-всё. Как любил и люблю ЕЁ, как совершил кучу ошибок,как хочу их исправить... И вот она,долгожданная встреча. Говорю ЕЙ,что подал на развод... Долго гуляем по поселку,разговариваем обо всём,кроме важного для меня... Из головы вылетели все заготовленные речи...



Сегодня после моих похорон я понял,что безумно устал. Устал от безысходности происходящего. Устал от непонимая, кто есть я. Устал от неизвестности будущего. Неужели после смерти вот так и происходит: ты не отправляешься ни в ад ни в рай,а остаёшься блуждать один в реальности живых людей? Как же это...невыносимо... Невыносимо больно видеть,как безутешны в своем горе любимые и родные. Невыносимо осознавать,что ты уже ничем не можешь им помочь. Невыносимо принять,что тебя больше нет... Нет материального... Нет ощутимого... Я сижу на своей могиле среди огромного вороха живых цветов и похоронных венков, триколор развевается на ветру.  Рассматриваю крест... На нем табличка с моей фотографией в военной форме,в той самой,которая сейчас на мне. А ниже надпись:13.05.1995-10.03.2023. Дата рождения и смерти... Сегодня 28 марта. 18 дней,как меня нет... 18 дней как я скитаюсь невидимым для живых... Пытаюсь вспомнить, что говорится в Библии. По всем срокам я уже должен познавать муки ада до 40 дня... Может это мой персональный ад? Застрять на земле среди живых,чтобы что-то понять или довести до конца? Я не знаю ..

Каждый день ко мне на могилу приходит много людей:родственники,друзья, совсем не знакомые мне люди... Кто-то стоит молча и даже ни о чем не думает. Кто-то плачет и тогда идёт мой дождь. Кто-то ругает меня. Кто-то вспоминает наши совместные приключения... У каждого свое... Дядька винит себя в том,что произошло со мной... Его жена так смешно ругается,что вокруг моей могилы разбросаны конфеты и печенье, старательно убирает их каждый раз. А друзья так же старательно  приносят снова... Кладут руку на мой крест, разговаривают со мной. А я всегда им отвечаю... Тетя с братом,сестрами и бабулей всегда приходят вместе. Горькие слезы текут по их щекам. И тогда я плачу вместе с ними... А ещё каждый день приходит ОНА. Всегда одна. Всегда очень долго ходит вокруг и разговаривает со мной. А мне хочется взять ЕЁ за руку и почувствовать тепло... Я всегда боялся прикоснуться к НЕЙ... Не знаю почему... Мне казалось,если я это сделаю, то ОНА больше никогда не согласится на прогулку со мной. А мне они так были необходимы! Как воздух. Как солнечный свет. Когда мы гуляли днём вдоль реки, ОНА рассказывала мне о великих писателях и музыкантах,читала стихи наизусть. А я ни одного не знал,я никогда не читал тех книг,никогда не слушал классическую музыку. Зимними вечерами мы рассматривали яркие звёзды на небе,искали Малую медведицу. Я и не знал раньше,что у каждого созвездия есть своя легенда. Незаметно для себя,я начал читать, это оказалось так ново и интересно. Сколько всего я узнал за тот год,что мы гуляли вдвоем...

Каждый день ОНА приносит красные розы... Каждый день нарезает круги вокруг моей могилы... Ругается и плачет... И почему-то винит себя в том,что произошло со мной... Каждый день ОНА читает мне стихи...
-Я клянусь, не буду проклинать весну,
Что пришла, навек забрав тебя.
Просто март в календаре перечеркну,
На иные месяцы дробя.
Ну,подумаешь, зима станет длинней,
Чуть побольше снежных дней в году...
Вслед за вьюжным февралем придет апрель.
Больше март я никогда не жду...

Я отчётливо помню наш с НЕЙ последний вечер. Декабрь... Мороз минус 20. И с каждой минутой он все крепчает и крепчает. ОНА в своей необъятной куртке похожа на взъерошенного воробушка. Я делюсь с НЕЙ своими планами на будущее, разговор плавно переходит с одной темы на другую ... Только к полуночи я провожаю ЕЁ до дома, мы прощаемся до завтра... ОНА стоит на дороге и смотрит мне вслед.  Дохожу до перекрестка, останавливаюсь под жёлтым светом фонаря и смотрю на НЕЁ. Позови ЕЁ, подойди к НЕЙ! Вы о стольком говорили. А самого главного  ЕЙ так и не сказал, струсил... Так и не смог... Так иди же сейчас, пока вот ОНА рядом,в нескольких шагах. Вдыхаю полной грудью, отбрасываю все сомнения,но... ОНА разворачивается и идёт к калитке своего дома... Я тоже разворачиваюсь и быстрым шагом ухожу прочь. Больше ОНА не вышла гулять со мной... Уехать! Уехать прочь отсюда! Навсегда! С глаз долой и с сердца вон! Уехать и никогда не вспоминать ЕЁ!  Я потом много раз пытался дозвониться ЕЙ, но ОНА внесла меня в "черный список", удалила аккаунты из всех соцсетей. Говорят,что помирилась с мужем, уехала из поселка. Ушла из моей жизни... Растворилась...

А теперь каждый день дождь ЕЁ слез идёт надо мной. И только теперь, слыша  мысли,я понимаю, как нелегко ЕЙ далось такое решение. Только теперь я знаю причину ЕЁ исчезновения. И от этого мне не легче. Потому что уже никогда не вернуть тот вечер, не окликнуть ЕЁ, не подойти и не сказать,как сильно я ЕЁ люблю!.. И что мы обязательно преодолеем все преграды на пути к нашему счастью... Нестерпимо наблюдать за НЕЙ без возможности прикоснуться!!! Успокоить... Согреть и пожалеть...

40 день.
С самого утра у меня странное состояние. Кружится голова, все плывет перед глазами,во рту сладковатый привкус и внутри ощущение,что вот-вот что-то должно произойти. ОНА приехала самая первая, как всегда с красными розами. Смеялась, плакала, говорила,что до сих пор не верит, что меня больше нет... Я подошёл к НЕЙ и взял ЕЁ за руку.
-Ты здесь?
-Да...
-Но...как? Я столько дней звала тебя,просила дать мне хоть какой-нибудь знак...
-Я знаю. Я не хотел тебя напугать.
-Почему? Почему ты это сделал?
-Не могу объяснить. Так надо было.
-Кому?
-Нам. Нам с тобой. Мне. Чтобы понять. Понять всё,что было у нас.
-Прости...
ОНА тихо плачет,я обнимаю ЕЁ, глажу волосы,развивающиеся на ветру. Поднимаю ЕЁ лицо и целую...
-Я люблю тебя-шепчу ЕЙ .
-Я люблю тебя всегда-вторит мне эхом.
Солнце проглядывает сквозь облака, луч скользит по мне... Я чувствую его тепло...
-Я отпускаю тебя, любовь моя! Живи. Живи за нас двоих.
-Прощай... Я знаю, что мы с тобой ещё встретимся.

Я медленно поднимаюсь над землёй, где-то внизу остаются моя могила, кладбище, лес,река... Наконец-то я увидел свой путь... Свой последний путь в мое вечное пристанище. Со мной до сих пор ЕЁ запах, вкус ЕЁ губ... Но я уже чувствую завершение моих скитаний и готов ко встрече с НИМ...

Часть 2.
ОНА
10 марта.
На работе аврал. С самого утра кручусь как белка в колесе.На обеденном перерыве нарастает чувство беспокойства. Как будто у кого-то из родственников День рождения,а я не могу вспомнить,кого надо поздравить. Ломаю голову,перебираю всех в памяти. Нет,не могу вспомнить. Звоню маме,она-то точно помнит все даты. Мама клятвенно заверяет,что я ошибаюсь.  Значит это так.  Просто от навалившейся работы мозг даёт сбой. Снег. За окном без остановки идёт белый пушистый снег. Но странное чувство тревоги так и не покидает меня. Вечером возвращаюсь домой уже затемно. Мороз. Почему у нас весной ещё так холодно? Зима долго не уходит из наших краев. Под Новый год снега ждём как чуда,а весной он не желает таять и ,кажется, выдает всю партию, запасенную у природы на много лет вперёд .

18 марта.
Мой ежедневный утренний ритуал:чашечка свежесваренного кофе и просмотр новостной ленты в соцсетях. Божественный аромат разлетается по всей кухне. Открываю ВКонтакте, с первой же фотографии на меня смотрят ЕГО глаза . И подпись как приговор:Погиб при исполнении воинского долга. Все. Ни имени ни фамилии. Только зачем мне имя и фамилия,когда я и так знаю,кто на этом снимке изображён?!Стискиваю рот двумя руками,чтобы мой крик не разбудил детей и мужа. Сердце готово вырваться из груди,слезы нескончаемым потоком льются по щекам. Как же так,мальчик мой? Как же так! Трясущимися руками набираю сообщение ЕГО тёте. Два сухих слова:"Когда прощание?" В ответ так же скупо:"Сообщим,когда будет известно."  Не могу оторваться от фотографии,не могу успокоиться. Понимаю,что надо идти на работу,но тоже не могу. Вдруг это ошибка? Вдруг все это неправда? Через силу заставляю себя выйти из дома. Через силу иду по весенней слякоти. Вроде бы только были морозы,а тут раз,и оттепель...Я не верю! Этого просто не может быть!

27 марта.
 Одно сообщение:"Прощание завтра там-то во столько-то." Оно выдергивает меня наружу из того хаоса,в котором я нахожусь уже несколько дней. Я не могу есть,тошнит. Я не могу просыпаться, тошнит. Я не могу плакать дома,не имею на это право. Я не хочу пугать детей и мужа своими истериками. На улице тепло,снега нет. Он стремительно исчез, как исчезли мои любовь и интерес к жизни. Я чувствую себя полупрозрачной тенью,которая вот-вот растворится, стоит только солнцу спрятаться за лёгкое облако. Ложь! Ложь! ТЫ жив! ТЫ не можешь вот так просто взять и уйти из этого мира! Почему? За что? Когда ты успел стать таким взрослым,чтоб осознанно сделать то,что сделал?
 Я помню нашу первую встречу. Я шла с автобуса мимо автомойки, где ТЫ стоял с друзьями и что-то эмоционально обсуждал. Вдруг замолчал. Стоишь и смотришь на меня. Сердце ухнуло куда-то вниз. Я поняла, что пропала. Безвозвратно и навсегда.  Твои глаза-это мои глаза, мои навсегда. Прохожу мимо, оборачиваюсь. ТЫ все так же смотришь мне вслед,я улыбаюсь и иду дальше. И вот я знаю о ТЕБЕ все: твое имя, где ты живёшь... А ещё знаю,что между нами непреодолимая пропасть-11 лет... Я не имею права,ведь ТЫ ещё совсем ребенок. Каждый день,идя с остановки, я встречаю ТЕБЯ. Каждый день я оборачиваюсь и улыбаюсь ТЕБЕ. Каждый день я жду этой встречи, потому что большего не может и быть... И это очень больно. Почти год мы играем в переглядки... Почти год я хочу сказать ТЕБЕ, что люблю... Но не могу. Я много старше тебя... И вот однажды ТЫ подходишь ко мне. На губах улыбка,а в глазах волнение и страх,которые невозможно спрятать и скрыть.
 -А ты пошла бы за меня замуж?
 Боже! Конечно пошла бы! Ведь я люблю тебя! Я буду всегда и бесконечно тебя любить! Но я не имею права так ответить,ведь ТЕБЕ ещё нет и 18. Горечь,только горечь внутри, и сердце рвется наружу. Я думаю обо всем этом, долго-долго, смотрю  в твои глаза и понимаю, что должна сейчас причинить ТЕБЕ боль...
 -Если бы ты был постарше,то пошла бы...
 Разворачиваюсь и ухожу, пытаясь не расплакаться здесь, при ТЕБЕ...Первый раз я не оглянулась и не улыбнулась... Уехать! Уехать из этого поселка! Забыть. С глаз долой-из сердца вон...

28 марта.
Черные брюки,черная кофта,чёрное пальто, черная повязка на голове. ЕГО будут хоронить в закрытом цинковом гробу. Может взять с собой отвёртку? Зачем? Что бы открыть этот чертов гроб и убедиться, что это не ОН,что это ошибка! Успокаиваю сама себя. Букет из 20 красных роз.

Это было странное свидание.
В первый раз с цветами пришла я.
В первый раз нелепое молчание.
В первый раз заженная свеча.

У церкви,где проходит отпевание, огромное количество народа. Я аккуратно обхожу людей и захожу в зал. В центре гроб. Неподалеку все ЕГО родственники. Я иду к НЕМУ. Иду и понимаю, что не смогу ни обнять ни поцеловать. Только маленькое окошечко аккурат там,где лицо. Боже,неужели это ТЫ? Нос заострился, веки вздулись,кожа серая. Не узнать. Только родинка около носа даёт четко понять, что это не ошибка. Слёзы нескончаемым потоком.

Зачем мне Бог,что уберечь не смог
Твой смех,твои глаза и смоль волос?!
И вместо диалога монолог,
И нет ответа на немой вопрос....
 Опухшие от слез глаза прости,
И траурный платок на голове.....
Я не смогла молитвами спасти...
Теперь пришла с цветами я к тебе...

Почему я не взяла отвёртку? Я смогла бы...

Я не могу! Я больше не могу здесь стоять и всматриваться в самое родное, самое любимое! Надо отойти от гроба,как можно дальше. Сколько же народа! Они все живы! Живы! А ОН нет! ПОЧЕМУ. Ноги ватные. Голова кругом. Слёзы. Хочу броситься обратно к НЕМУ, открыть крышку...
 Вставай! Черт побери,вставай! Почему я не взяла отвертку...
 Кошка... Около моих ног ложится кошка, преграждая путь к НЕМУ. Сил не остаётся ни на что, кроме слёз...
 Где ты? Я не чувствую тебя здесь... Мальчик мой...
 Голос батюшки как сквозь туман кусками проскакивает в сознание...

Я ведь тогда уехала из поселка, вышла замуж за хорошего парня,доброго, внимательного. Праздновали в узком семейном кругу. Родственники желали нам счастья. А я вместо мужа представляла ЕГО. Так напилась на собственной свадьбе, что до сих пор стыдно. Когда носила ребенка под сердцем,узнала, что ОН ушел в армию.
После рождения сынишки с мужем совсем испортились отношения. Не стерпелось-не слюбилось. Мы развелись, и я уехала обратно в свой поселок. Много слухов ходило там. И самые важные для меня были то,что ОН вернулся из армии и скоро у НЕГО свадьба. Значит забыл, слава Богу. Значит нашел свое счастье. Не зря я тогда уехала всё-таки. Но как же мне было больно понимать, что теперь уже точно нам никогда не быть вместе... Терпеть... Только терпеть. Я сильная. Я справлюсь! А однажды возвращалась с сыном с прогулки, а навстречу идёт ОН... Какой же он стал мужественный! Красивый! И я подошла к нему. Поздравляла с дембелем, с помолвкой, с чем-то ещё. А самой хотелось броситься ему на грудь, разрыдаться и сказать,как же много ошибок я совершила! Как же сильно я ЕГО люблю. Но в горле застрял ком...
А потом ОН женился. И исчез из моей жизни...

После отпевания люди вереницей потянулись к гробу прощаться. А я не могу! Я не хочу! Я не верю,что там ТЫ. На ватных ногах подошла,молча положила цветы и быстрым шагом пошла прочь из церкви.

И вот выносят моего мальчика, грузят в ритуальный автобус... Вереница машин выдвигается следом.  Едем на кладбище.

Я помню,как ОН вновь появился в поселке. Сам пришел ко мне и долго-долго говорил,что разводится, что не нашел ОН в том браке счастья. Мы прогуливаемся вдоль реки и разговариваем обо всем и ни о чем одновременно. Это было самое счастливое время. Наши прогулки были часты, наши разговоры были важными для нас обоих. Мне так хотелось все время взять ЕГО за руку, но я боялась. Боялась,что после этого ОН никогда больше не придет на встречу. Каждый день я представляла наш разговор. Каждый раз я хотела сказать ЕМУ все, что я чувствую. И каждый вечер все заготовленные фразы вылетали из моей головы. А я так и не смогла... Струсила...

Я стою в стороне от толпы людей. Я боюсь подходить ближе. Я плачу и не понимаю,как? почему? за что? Это все происходит не со мной! Это какой-то кошмар и мне надо срочно проснуться! Стреляют! Я закрываю уши руками, вздрагиваю от страха... Понимаю,что прощальный залп почетного караула. Вот и все... Неужели это всё?! Неужели ничего нельзя изменить?! Неужели нельзя повернуть время вспять?! Безысходность...  Пустота... На могиле ворох живых цветов и венков... На кресте ЕГО фотография в военной форме. Когда же ОН так успел повзрослеть? А ниже табличка:13.05.1995-10.03.2023. 10 марта... 10 марта! Ведь именно в тот день меня охватило волнение,переросшее в тревогу из-за того,что я не могла вспомнить чей же был День рождения! Теперь я поняла:10 марта- День рождения ЕГО души... По-тихоньку все расходятся. А я так и не могу сдвинуться с места... Где ты? Я не чувствую тебя... Дай мне хоть какой-нибудь знак,если всё это действительность!


Последующие дни.

ТЫ приснился мне в первую же ночь после похорон. Я проснулась и плакала. Тихо. Долго,до самого утра. Внутри все сжалось до размера маленького упругого мячика, который в любой момент мог отскочить от пола и перебить всю душу вдребезги. Я сбегала из дома, каждый вечер убегала, уезжала на велосипеде в лес. Подальше,подальше от людей. Я не понимала, почему они все живы, а ЕГО больше нет. Я кричала среди деревьев до хрипоты, я плакала,я выла...
Теперь мое  утро начиналось не с кофе, а с кладбища. Ежедневно я ездила туда как на работу. Неизменно красные розы. Я нарезала круги вокруг могилы, я читала ЕМУ свои стихи, я просила знак, я плакала. Но я отказывалась верить в то,что там ОН.

Может ты возвратишься домой!
Я ещё не теряю надежды.
Ты живой?Ты живой! Ты живой...
В дом зайдешь,улыбнёшься как прежде.
Что ты плачешь? Ведь все хорошо.
Я пришел!- и обнимешь за плечи.
И дышать сразу станет легко....
Память губит... И время не лечит.
Я не верю,что это был ты.
Не принять,не понять. Не измерить
Глубину ледяной пустоты
У подножия сонных артерий.
Не бурлит в сердце каменном кровь,
И холодные губы безмолвны.
Звёзды глаз разбиваются вновь
В миллиарды осколков о волны .
И безжизненный путь на руке
Прочертила пульсацией вена.
Только малая мысль о тебе
Меня держит на крае Вселенной.
Я боюсь,если вдруг упаду,
Ты исчезнешь как всё в этом мире.
Я клянусь,обещаю! Смогу
Удержаться над этим обрывом.

Там же,на кладбище, я узнала,как ОН погиб...  Множественные осколочные ранения, оторвало ноги. У меня случилась истерика. Я кричала, я рвала на себе волосы, я просила Бога, просила Дьявола вернуть ЕГО! Любого! Только живого! Пусть без ног,без рук! Но живого! Я бы каждый день целовала ЕГО ноги...Я издевалась сама над собой. С каким-то мазохистским упоением представляла себе картину ЕГО смерти.
Как же страшно ЕМУ было в свои последние минуты! Я не могла понять,как мой мальчик, пережил этот ад! Я искала в интернете все видео,все фотографии боевых действий,которые были датированы 10 марта и ранее. Я терзала себя, я терзала ЕГО своим нежеланием принять действительность такой,какая она есть. Каждый вечер я молила ЕГО о встрече...
Я хорошо помню наш с НИМ последний вечер...Декабрь... Мороз минус 20. И с каждой минутой он все крепчает и крепчает. ОН в лёгкой курточке и без шапки. Хорохорится. Молодость. Делится со мной своими планами. Болтаем,как всегда, обо всем на свете, смеемся, радуемся жизни. Только к полуночи ОН провожает меня до дома. Прощаемся.Я стою и смотрю ЕМУ вслед. ОН останавливается на перекрестке под жёлтым светом фонаря и смотрит на меня. Окликни ЕГО, позови! Подойди к НЕМУ,трусиха! Скажи наконец-то все то, что столько лет хранится в твоём сердце,в твоей душе. Но я не смогла... 11 лет-это огромная пропасть,думала я тогда. Развернулась и пошла домой.ОН тоже развернулся и быстрым шагом ушел.
Утром проснулась от того, что в мою дверь кто-то стучит. Да так, что она еле-еле не слетает с петель. Открываю. ЕГО мама... Был разговор, недолгий,но по существу... Я прекрасно её понимаю,ведь я тоже мама... И наверное так же отреагировала на все то,что происходило бы с моим сыном. И я ей дала слово, что больше никогда в своей жизни не подойду к НЕМУ, не напишу и не позвоню. В тот же день я покинула поселок навсегда. Заблокировала ЕГО номер в телефоне,удалила все свои аккаунты в соцсетях... И больше я никогда ЕГО не видела...Только просила Бога, чтобы ОН был счастлив. Ведь если у НЕГО все будет хорошо,тогда и мне будет спокойно и хорошо. Я желала ЕМУ счастья и любви...
А теперь я вижу каждую ночь ЕГО в своих снах, не хочу просыпаться, прошу ЕГО не уходить. Стала замечать, что не могу ходить по улицам. Я всматриваюсь в лица и пытаюсь среди них отыскать ЕГО. Даже иногда получается... Я ищу ЕГО походку, ЕГО глаза, пытаюсь услышать ЕГО голос среди сотни других голосов. Идёт время, я простила людей за то, что они живы,а ЕГО нет... Но я все также продолжаю плакать и прошу ЕГО дать мне хоть какой-нибудь знак...

40 день.
С самого утра у меня странное состояние. Кружится голова, все плывет перед глазами,во рту сладковатый привкус и внутри ощущение,что вот-вот что-то должно произойти. Я приехала к нему с самого утра, как всегда с красными розами. Смеялась, плакала, говорила,что до сих пор не верю, что ЕГО больше нет... Вдруг я почувствовала лёгкое неуверенное прикосновение к своей руке. С каждой секундой оно становилось реальнее,ощутимие.
-Ты здесь?
-Да...
-Но...как? Я столько дней звала тебя,просила дать мне хоть какой-нибудь знак...
-Я знаю. Я не хотел тебя напугать.
-Почему? Почему ты это сделал?
-Не могу объяснить. Так надо было.
-Кому?
-Нам. Нам с тобой. Мне. Чтобы понять. Понять всё,что было у нас.
-Прости...
Я тихо плачу,ОН обнимает меня, гладит волосы,развивающиеся на ветру. Поднимает моё лицо и целует...
-Я люблю тебя-шепчет ОН мне .
-Я люблю тебя всегда-вторю эхом.
Солнце проглядывает сквозь облака, луч скользит по нам... Я чувствую ЕГО тепло...
-Я отпускаю тебя, любовь моя! Живи. Живи за нас двоих.
-Прощай... Я знаю, что мы с тобой ещё встретимся.

Я смогла, я нашла в себе силы не мучать и отпустить ЕГО. Ведь для меня главное, чтобы ОН был спокоен и счастлив. И не важно,в этом мире или в том,мне неизвестном, но куда ЕГО душа держит свой путь. А со мной навсегда останется ЕГО запах, вкус ЕГО губ.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Сегодня ровно полгода,как ты не с нами. Полгода как тебя нет... Пережив этот период и оглядываясь назад,хочется подвести итог. Но не для того,чтобы поставить точку... Да,теперь я смело могу сказать,что в моей жизни была любовь. Любовь,сродни самопожертвованию... Любовь,сродни самоубийству... Любовь,которая так и осталась навсегда не обнародована, не озвучена, не высказана... Но многими годами выплакана... Нужна ли такая любовь? Каждый вправе решать лишь за себя,делать свой выбор, озвучивать свой вывод из опыта прожитых лет и чувств. Мне хочется сказать только одно: живите сегодняшним днём,сиюминутными заботами и радостями. Обнимайте и целуйте родных и близких, говорите слова любви тем,кому хочется их говорить. Не уходите,не выяснив отношения,не простив и не поняв друг друга. Не ложитесь спать с грузом дневных обид.  Не откладывайте жизнь и чувства на завтра,ведь завтра может никогда не наступить.