Долги наши. Часть Четыреста Девяносто Пятая

И снова мы возвращаемся к убогому клише про супергероев и супер-злодеев. Что дескать на нас, грешных, агрятся (кидаются) всякие твари.

Давайте поразмышляем - что отличает нас, супер-героев, от супер-злодеев. Разберём по очевидным мелочам. И тогда тонны учебников по психоаналитики можно будет смело выкинуть на мусорную свалку. Спойлер - а учебниками давно уже никто и не пользуется, люди (практики) составляют свои авторские программы и держат их в глубоком секрете, порой зарабатывая на этом кучу денег или помогая другим за копейки - тут уж у кого душа золотая, а у кого - как авокадо пятилетней давности (то есть гниль).
1. Злодеи - это хищники, их не интересуют нормы морали и законы общества, их интересует только выживание.
2. Выживание возможно только за счёт угнетение слабых и беспомощных, сильных они обходят стороной (инстинкт самосохранения).
3. Они используют любую информацию, чтобы выживать и доминировать, идут на любые уловки, обманы и хитрости, чтобы стать сильнее и могущественнее.
4. Злодеи всегда держатся в тени. Иногда мимикрия под добрых и радушных (как моя мачеха, которая унижалась перед начальством, лишь бы не выгнали с работы). Да и отчим на улице натягивал на свою огромную сытую рожу простодушный облик дурачка и весельчака. Но его чудовищная Чёрная Аура неизменно выдавала все его грязные помыслы и мысли.
5. Герои могут жить в одиночестве, они всегда - Энерго-Доноры. Злодеи всегда создают семью, чтобы черпать халявную энергию. Хищник сильнее своей жертвы, как волк сильнее пяти овец вместе взятых. Но овца питается подножным кормом, а волк - может питаться только овцами. Поэтому злодеи - могут быть социально активны.
6. Злодеи всегда будут манипулировать. Они способны даже вызывать призраков и натравливать их на живых (как это делает сын моей старшей сестры уже много лет, специально ходит на кладбище, чтобы подзаряжаться этой энергией). Злодеи натравливают на сильного слабых, чтобы затем победить или уничтожить некогда сильного. Внезапные ссоры и скандалы, склоки и споры на пустом месте - дело рук Злодеев. Как говорится - Аметабха в помощь (равновесие и спокойствие).
Оставим пока что их в покое и отправимся в прошлое. В очень далёкое и неприятное для меня. 
Разговор в кабинете завучей, май 1989 года. Наша знаменитая завуч (цензура) и учитель химии (мужчина). Сам разговор мне поведала дочка директорши (я спас её от гнева матери в 2001 году и она в качестве благодарности поведала мне эту ценную информацию). Разумеется, милая девушка услышала эту историю уже от своей матери. Кроме пожилой женщины-завуча и молодого учителя по Химии (ему было всего 24 года), в кабинете присутствовала пионервожатая, которую, видимо, посчитали за мебель. В будущем юная девушка станет заботливой мамой и порядочной женой простого инженера, который в 2017 году станет таксистом, ибо его завод радиоэлектроники просто закрыли. Ах да, в 2006 году (она была 5 лет завучем) её со скандалом уволила наша истеричная директорша и ей пришлось уйти на другую работу в качестве "специалиста по инвентаризации документов". Звучит красиво, а проще говоря - архивариус.  На глупый вопрос - зачем директриса сделала её завучем - ответ очевиден - чтобы держать в страхе других завучей, ибо там "грязного белья" много накопилось, а бывшая пионервожатая была живым свидетелем. Это я снова про "систему рычагов давления". Герой никогда этим не пользуется. Это слишком подло и низко. Но возвращаемся к главной теме.
Итак, сам разговор:
Завуч: Почему Вы отказываетесь ставить ему тройку в году? Уже все учителя поставили ему тройки. Он идёт в нашем чёрном списке. Он не должен поступить в институт, а пойдёт в армию служить.
Учитель Химии: Я знаю Володю уже три года. Он отличник по всем предметам. Он в спортзале после занятий по два часа на брусьях и турниках качается, я сам хожу на полчаса баскетболом позаниматься. Его мама умная и образованная женщина, работает секретарём у нашей директрисы. Какая логика в том, чтобы ставить тройки отличнику? Может он Вас чем-то обидел? Да что на Вас нашло? Вы зачем хорошему человеку жизнь ломаете?!
Завуч: Причины Вас не касаются. Директор наша ушла в декретный отпуск и не сможет защищать этого отброса и ублюдка. Просто делайте, что я Вам приказываю. Вы мужчины все такие упёртые и прямолинейные. Физруку пришлось бутылку коньяка дорогого подарить, чтобы он тройку поставил. А военрук вообще потребовал премию и возмущался - как можно тройку ставить тому, кто на полигоне по стрельбе из АК-47 и АК-74 на стрельбищах второе и третье место занял месяц назад. И не просто по нашему району, а второе и третье место по всему городу.
Учитель химии: Я ставлю ему годовую четвёрку, потому что по неорганической химии у него "пять", а по органической химии - "четыре". И на этом разговор окончен. Вы не смеете заставлять меня идти против правды и справедливости, а что касаемо других учителей - Бог им судья, их сверху всё равно накажут за такое преступление.
Завуч скривилась в улыбке и широко открыла свои калмыцкие глаза от удивления. Она была членом коммунистической партии и в Бога никогда не верила. А потом она станет членом другой партии, как и все завучи и директорша. 
(Примечание автора - физрук умер от алкоголизма ещё в 2000-е годы, а военрук просто умер от старости в 2016 году (около 80 лет ему было). Сама завуч умерла от онкологии осенью 2019 года. Касаемо учителя химии - ничего не известно. Понятно, что из школы ему пришлось уволиться, ибо женщины - очень злопамятные, особенно злые. Хотя логики тут никакой - они же сами творят зло, но либо у них шизофрения и они не помнят свои злодеяния либо психологический фактор подмены одного другим.)

В итоге у меня в дипломе всего одна пятёрка - по биологии. Поскольку моя мачеха и учительница - были давними подругами. Даже по истории влепили тройку в году. Как так получилось - непонятно - в первом полугодии - пятёрка, во втором полугодии - тройка и годовая - тройка. По обществознанию и новой истории - аналогично - пятёрки в первом полугодии и тройка годовая. Я вообще честно думал, что меня хотели исключить из школы, да такой степени прессовали меня. Сомневаюсь, что это из-за того, что я ездил по вечерам на мопеде. Есть подозрение, что это было из-за моих длинных волос, выкрашенных в фиолетовый цвет. Да нет, вряд ли. Ах да, с 1988 года по 2008 год - я носил исключительно белые носки, в любое время года (дань уважения одному талантливому актёру и танцору).   

Касаемо так называемого "вечного золота". Тут просто, обычное золото 999-й пробы. Просто во времена средневековья, когда китайцы использовали порох для фейерверков, но почему-то не использовали в качестве оружия и взрывчатки, очистить до максимального состояния могли только алхимики. Ну, культивация меридианов, всё население древнего Китая сходило с ума, чтобы достичь бессмертия. Чтобы в мире бессмертных, где прекрасно можно жить несколько тысяч лет, погибнуть от случайного фаербола другого бессмертного. Да уж, логика железная. Десептиконы борются за выживание с автоботами и не понятно - кто прав, а кто - мерзкая редиска. Классика.   

А теперь про так называемое "личное пространство". Оно должно быть у каждого человека. В идеале. Сейчас модно идеализировать советское прошлое - мол как всё было хорошо. Нет. Не было хорошо.
Октябрь 1985 года. Ваш покорный слуга в санаторно-лесной школе. И руководство этого учебно-воспитательного заведения решило в срочном порядке сорвать двери с кабинок туалетов. Типа дети там занимаются "нехорошими вещами" (разумеется, у женской половины нашего корпуса это стало типа эпидемии - они это делали везде - в столовой, на занятиях, на прогулке и просто стоя у стенки). То есть у мальчиков и у девочек, которые и так вдали от родителей и защитить их некому, отняли даже право спокойно посрать 10 минут в тишине и спокойствии. Тот самый случай, когда я обрадовался, что родился мальчиком. Над нами (в туалете на втором этаже) постоянно происходили скандалы и склоки - кто кому мешает. Воспитатели тяжело вздохнули и сделали расписание - кто из них дежурит в туалете, дабы пресекать скандалы и ссоры. Угу, захотел по большому - сидишь у всех на виду, и ещё тётя 40-50 лет внимательно за тобой наблюдает - вдруг ты сделаешь что-то эдакое. Я традиционно брал с собой книжку. Единственный человек, который отдыхал, когда все остальные тряслись от страха, ещё больше обсираясь (от стрессовой ситуации). Аналогично плохо дело было и с водой. Аппаратов с газировкой не было минимум на 7 км в округе (ибо окраина города), а магазин продуктовый ближайший находился в 4 км. Как попить воды? Где её взять? Уже в ноябре детей стали забирать скорые с жалобами на боль в желудке. Понятно, что сухое голодание никто не практиковал. Проблемы с поиском воды я решил просто - обычная вода из под крана. Мои постоянные читатели уже слышали эту историю. А зимой (да, снег валил тогда знатный) мы с Вадиком часто сбегали на обеденном сне ко мне домой - благо тут идти пешком ровно 4 км. Весной уже особо не получалось (слякоть и грязь), но мы адаптировались. Кстати. Вадик единственный человек, кроме меня, который тоже стал пить воду из крана. Остальные смотрели на меня как на сумасшедшего и держались за грудь. Ах да, Вадик был туберкулёзник. И женился на женщине-певице-пианистке, которая тоже страдала от этого заболевания. В итоге они уехали в Европу в середине 2000-х годов и больше я про них ничего не слышал. Как все уже знают (открытая информация), 15 процентов имеют сопротивление (резист) к туберкулёзу, 20 процентов к онкологии и 15 процентов - к венерическим заболеваниям. Актрисы и актёры жанра "взрослое кино" обычно не доживают до пенсионного возраста, но есть исключения, которых буквально можно по пальцам пересчитать и все их знают. Потомки титанов, те самые "чистокровные". К сожалению, я не из них и в моей крови полно элементов крови Атлантов (амбидекстер от рождения). Ну хоть 6-ти пальцев на руках и ногах (отличие полукровок-атлантов) нету, уже хорошо. Кстати, 6-ой палец - был проводником меридиана элемента "Вечное золото". Просто к слову. Как открыть шестой элемент - тоже говорил - на полу нарисуйте шестигранник (77 см каждая сторона) и двигайтесь, мужчины против часовой стрелки, а женщины - по часовой стрелке. Хватит 5 минут каждый день.
11 утра 17 августа 2023 года. Уже ничего ни ел и не пил 19 часов. Новый рекорд сухого голодания. Проснулся. Спал урывками. Но с 6 утра спал ровно 5 часов без перерыва - это рекорд непрерывного сна. А причина - два паука, которых купил на рынке тени в 4 утра. Два лесных паука, размером с грейпфрут. Ну, самых больших, которые только были. Не ядовитые, к сожалению. Как сказал продавец - ядовитый питомец автоматически переносит Элемент своего яда на владельца и это может быть опасно, ибо такой человек бессознательно "брызжет ядом" во время эмоциональных срывов на окружающих. Так что - моя покупка - почти идеальная.

Посмотрел свою Ауру - да, паутина и висят три жертвы, замотанные в паутину - те самые "черви". В 12.35 начался приступ - один червь всё-таки пробил защиту из паутины и убил одного паука. Второй паук притворился ветошью и спрятался внизу. Видимо, тут нужно минимум 10 пауков и не факт, что хватит на один день (даже на сутки не хватит, если выходить на улицу - там эти твари прямо из под земли вылетают, впервые почувствовал в октябре 2016 года, даже ролик снял на эту тему, был в центре города и шёл по тропинке). Внимательно смотрел на Ауру гуру-блоггеров, которые хвастались, что справились с паническими атаками. Половина из них никогда и не страдала от этого, а вторая половина - словно получила иммунитет и больше черви на них не нападают. Весь юмор в том, что черви - слепые и хаотично движутся и могут врезаться даже в самую вип-защищённую цель. Пока стоят ретрансляторы (громко чихает два раза) по формированию информационного рисунка, который как магическая формация не даёт упокоиться духам погибших червяков, то спрятаться от панических атак можно будет только на большой высоте на аэростатах или в подземных солевых пещерах. Обычные железобетонные стены черви пробивают раз плюнуть и уже научились пробивать мягкие алюминиевые одеяла.

Самолёты. Ну, знаменитые приступы атаки в самолётах в середине 90-х годов и те самые бумажные пакетики, в которые рекомендовано дышать. Помогало ли это? Вряд ли.

Кстати о дыхании. В Тик Токе в открытом доступе уже рассказали о четырёх видах дыхания - Дыхание Сокола, Волка, Медведя и Черепахи. Работает ли это так, как указано - не знаю. О дыхательной гимнастике все знают ещё с 80-х годов 20 века. Помогла ли она спасти миллионы человеческих жизней? Не знаю. Помогает ли она от приступов панической атаки? Нет, конечно же. Иначе бы об этом уже все знали.

18 августа 2023 года. Ровно в 10 утра почувствовал что-то зловещее и нехорошее. Пошёл в туалет - там по стенке капала горячая вода. Так, значит наверху кого-то заливает. Начал посылать сообщения сантехнику - глухо. Начал посылать сообщения старшей сестре - она пыталась дозвониться до сантехника, но он не отвечал. Тут прислал тыщу рублей на карточку сын старшей сестры (вспомнил про мой день рождения) и я сказал ему, что сверху капает горячая вода. У него случилась истерика, он начал посылать мне кучу голосовых сообщений, в где с состоянии истерики кричал, что "дескать хату продать не сможем, если зальют сверху". На моё состояния здоровья ему наплевать, что я по несколько дней ничего ни ем - тупо от безденежья (вспоминаем 2021 год - как с пенсии отчима я ровно целый год отдавал ему по 8 тыщ рублей каждый месяц, которые он и не собирался возвращать, ибо самогон и шашлыки - "это святое"). А вот на состояние квартиры, которую он уже себе мысленно присвоил ещё в 2018 году, ему не наплевать. Логично, он же молится только одному богу - Деньгам. Про других богов он никогда и не слышал. 

В 04.45 решил прилечь. Наступило 19 августа (спас яблочный). Кто не в курсе - ОДИН раз поел яблоко в 2022 году, до этого ел яблоки только при живой мачехе (то есть в 2013 году, в 2014 году впал в депрессию, видя, что ничем не могу помочь несчастной женщине). И ровно в 04.53 - мощный удар по моему креслу, где я обычно сижу за компьютером. Кувалда. А тем временем вся квартира уже была опутана паутиной моих 20 пауков, размером с грейпфрут. Разумеется, эфирные пауки. Но - "против лома - нет приёма" и чёрный колдун жахнул со всей силы. Точнее, его джин. Удар был такой силы, словно хлопнули тяжёлой дубовой дверью в трёх метрах от меня. По немощному костлявому голому телу дистрофика Вовчика ударила акустическая волна. В ответ я лишь криво улыбнулся. Очень тяжело чем-то напугать человека, которого 6 минут избивали в тёмном подъезде. Закутался в одеяло и решил поспать. Но меня выплюнуло в загробное царство, в рощу на краю нашего города (примерно 17 км от нас), где обычно проходили забеги марафонцев-любителей. А кто не знает - отчим примерно в 1994 году вступил в такой клуб и начал участвовать в соревнованиях по плаванию в озере и забегах на несколько километров. Там он и встретил любовь всей своей жизни - Валентину Петровну. Отчим - Рак по Зодиаку, а она - Дева, в итоге - идеальная пара получилась, тем более, она потомственная ведьма, а он - сын польской ведьмы-еврейки (родился в Кракове в 1933 году). И вот я хожу по роще и там - мой покойный отчим. Но только он думает, что живой и жалуется, что ему давно уже надо на УЗИ (а он каждые полгода на УЗИ и рентген ходил). Жалуется, что зубы болят - показал даже - левые нижние боковые. Но вот проблема в том, что нет там зубов у него - вырвали сразу два зуба в 2018 году, ибо он боялся ходить к стоматологу в 2016-2017 гг. У меня этих зубов давно нет - в 2008, 2014, 2015, 2016 годах - итого 4 зуба удалили. Кто не понял фокус - чёрный колдун на меня и отчима сбрасывал свою боль гнилых зубов. И даже на покойника - продолжает сбрасывать по сей день. Страшно. Чёрному колдуну не спрятаться от другого чёрного колдуна даже в Царстве Мёртвых. Жутко. Киваю в ответ, но молчу. Разговаривать с этим монстром - нет смысла. Огляделся. Повсюду ходят призраки в спортивных костюмах - мытари. Как пожилые мужчины и женщины, так и вполне среднего возраста - от 40 лет примерно. Жутко. Надо сваливать отсюда. Выждал момент и провалился в катакомбы. Вздохнул с облегчением. Проснулся - было ровно 8 утра. Ладно, спать уже не дадут. Надо пойти почитать что-нибудь. Да, я люблю читать книги, не надо надо мной смеяться.

Из недавних новинок - китайское аниме шикарного качества "Клятва мастера". Пока что первый сезон. Серии по 20 минут. Всего 24 серии. Очень приятный баланс между трагедией и комедией. Рейтинг - максимально детский. Никого не убивают, только пугают или оглушают или ранят, но без единой капли крови (это как вообще?). Даже нет любимого всеми китайцами - харканья кровью. Просто кашляют. Ну, смотрю по принципу - "индийская мелодрама со спецэффектами", типа Болливуда.
А теперь снова флешбеки.
Учебники по экстрасенсорике я начал покупать ещё в 10 классе. Успел купить парочку методичек по гипнозу. Но честное слово - это всё мусор бесполезный. Как работает настоящий гипноз - узнал только от самих гипнотизёров, по осколкам собирая разбитую статую Диониса. Почему Дионис? Бог алкоголизма и хитрости, иллюзии и обмана, хамелеон социального статуса и конечно же - искривления пространства. Ну, аналог Локи - по факту, самый могущественный и всесильный. Поправка. Магия Диониса - паразитарная. Нельзя завладеть Силой Быка, если не украсть это силу у самого Быка. Вроде мелочь, а послевкусие - горькое и неприятное. Как прогорклое вино. Но не важно. Продолжаем.
И уже к июлю 1990 года (когда поступал в институт) - заметил общее для всех учебников (а покупал учебники по магии и экстрасенсорике - вплоть до 2015 года) - везде кричали одну и ту же фразу: "Не работайте с Чёрной и Белой Энергией - это опасно, но самое опасное - Коричневая Энергия. Никогда её не впитывайте!" И тут мы возвращаемся к различиям между злодеями и героями. Герой никогда и ничего не запрещает. А вот злодей - всегда выдаёт себя Запретами и Запугиваниями. Только так можно сохранить свою власть и могущество.
Решил проверить вечером 18 августа и выкачал из своего тела всю чёрную и коричневую энергию. А дальше было ожидаемо - вздутие живота. Но червей внутри меня не было. Ясненько. Что там доктор Берг говорит? Уксус пить во время еды и вздутие исчезнет? Попробую позже уксус и потом откачивание тёмной энергии. Не важно. Начал поглощать чёрную энергию. Логично пошло набухание вен. Угу. Меридианы заблокированы. Ладно. Создал мини-чёрные дыры и начал разбрасывать всему телу. Но на ноги чёрные дыры упорно не хотели ложиться. Странно. Начал сканирование. О, понятно, вибрация земли, искусственное прерывание сигнала, чтоб народ не мог впитывать ману из земной поверхности. У самой Земли вибрация очень медленная - как глубокий вдох-выдох. А это - наложение сверху. Отправился в своё МОРЕ ЦИ. Начал там смотреть. Обычная вибрация, никакого прерывания сигнала. Это хорошо. А теперь разъяснительная бригада - когда вы кушаете орехи и шоколад, пьёте кофе или какао, вы начинаете поглощать коричневую энергию - ту самую, которая затем формирует мощь мышечной массы и крепость костей. И если залить орехи водой на пару часов, как советуют "добрые люди", то вы в итоге НЕ получите коричневую энергию. Поэтому орехи рекомендуется поджаривать и подсушивать (это и есть коричневая энергия). Даже репчатый лук после варки желательно слегка поджарить на сковороде - тогда вкус его будет просто восхитительным (сам так делал с 1992 по 2013 гг.), разумеется, посыпав специи (которые тоже имеют коричневую и красную вибрации). Впрочем, теперь уже очевидно - черви воруют из живота коричневую, бежевую и чёрную Энергии, а из головы и шеи - воруют белую и небесного цвета, да и серебряную тоже забирают себе. Классика.   

Два путешествия. 20 августа 2023 года.
Первое - 06.40-09.20 - я на какой-то ярмарке. И сразу понимаю, что Четвёртый Блок - всё буквально пропитано преступностью и криминалом. Меня толкают и я падаю. Женщина брезгливо смотрит на меня и говорит, что мне надо стать сильным и подводит к высокому широкоплечему мужчине с большой челюстью. Он открывает рот и я в ужасе вижу вместо зубов - клыки акулы. Он улыбается и говорит: "В нашем мире - человек человеку - Акула. Сейчас мы тебя тоже сделаем хищником." И достаёт из кармана бронзовые тиски с рельефом клыков. Открывает мне рот и надавливает волшебным устройством. Смотрит с удовлетворением и убрав тиски в карман заканчивает свою фразу: "Вот уже и начало положено - верхнюю и нижню челюсть завтра сделаем, подойдёшь ко мне, вступишь в нашу организацию, всегда будешь сытым и при монетах золотых. А за месяц и рост тебе побольше сделаем - до двух метров, у нас технологии позволяют мгновенно менять тело человека. Пока, младший брат!"
Ваш покорный слуга испуганно бежит к зеркалу, к прилавку, где собственно на базаре зеркала разные продаются. И вижу, что появилась средняя челюсть - с острыми клыками по обе стороны. На одном из клыков застряла старая бронзовая коронка - содрал её и выкинул на траву. И ни капли крови. Явно магическое устройство. Ах да. И второй язык сверху появился. Жутко. Запахи сразу усилились в несколько раз. Вот это модификации. Доктора из игры "Киберпанк 2077" громко рыдают в сторонке со своими микросхемами и аугментациями. Постарался успокоиться и отошёл подальше от всех, чтобы прочитать секретное заклинание. Вернулся домой. Состояние шока. Решил снова лечь спать. 
Второе - 10.30-12.35 - очень похожая квартира на мою. Первая мысль - Загробное Царство. Но в квартире одновременно отчим и мачеха. А такое невозможно. Ибо дух отчима сейчас находится в локации мытарей, а дух мачехи - свободно перемещается по всем локациям Загробного Царства - как говорится - почувствуйте разницу. Но что происходит и какой это блок. Сразу кинулся к окнам - синее небо и Солнце встаёт на Западе - значит - Третий Блок, сказочное измерение, где Магию не запрещали. Однако бумажные обои и в целом - нищета, как в СССР. Отчим чинит выключатели. Значит, электричество там есть. Проверим Магию. Спокойно взлетел. Нет строчной развёртки (которая прерывает потоки маны и не даёт впитывать энергию, сейчас частота достигла 120 в секунду). Но поток ЦИ довольно скудный. Телевизор чёрно-белый. Угу. Минус от наличия Магии - технологии тупо не нужны никому. Так, на кухню глянем - газовая плита. Знаменитая "колонка", благодаря которой вода подогревается газом, точнее - пламенем газовой горелки. Стоп. А где батареи для отопления? Нет. Но стеклопакеты обычные, деревянные. Ладно, может там зимы тупо нет. Поклонился своей мачехе - она там явно не избивала несчастного Вовчика и в итоге он не стал гением. И улетел в родное измерение.

Да, система компенсации - когда тебя унижают с детства - стараешься максимально развиваться, чтобы потом стать самым Сильным и Умным, чтоб уже никто не смог тебя не обидеть. Только на практике это не работает. От слова совсем. Всегда найдётся тварь, которая за считанные секунды сделает тебя инвалидом, не важно - на тело или на разум. И все достижения - коту под хвост. Печально. Это не китайское аниме типа "Бесподобный боевой дух", где главный герой наезжает на императора соседнего государства (который явно сильнее и старше), получает от него критический урон, но в последний момент появляется ноунейм-предок, за секунды залечивает его раны и ещё бафает (усиливает) на 100 процентов на 5 минут. В итоге император от безысходности само выпиливается, взорвав свой дань тянь, но даже не оставив после себя ямку глубиной в 50 см, ибо графику в сериал не завезли и компьютерная анимация качества из конца 90-х годов, словно школьники в фотошопе делали на коленке. К чему это я? Древняя игра Фар Край 2 - выстрелами можно ломать ветки деревьев и броском гранаты делать ямки в земле, и современная Фар Край 6 - даже стыдно говорить о ней, хорошо, что не играл в неё.      

Кстати об аниме. В проекте "Клятва мастера", который к большому сожалению перенесли на 2024 год (второй сезон обещали в июле этого года), есть два момента с омоложением. В первом случае Мастер омолаживается на 5 лет после каждого тяжёлого ранения и в итоге превращается в ребёнка, будучи трёхсотлетним старцем. В другом случае - старик и глава одной семьи решает стать моложе, но что-то пошло не так и в его теле возник парадокс в виде течения "обратной ЦИ", в итоге - дисбаланс энергии и он стал беспомощным. Спасает его конечно же главный герой, высасывая в себя ту самую "обратную ЦИ". Увы, нет логики в повествовании и зачем пытаются казнить Приёмного Родителя главного героя, который вообще и мухи не обидел - такой мирный и добрый, что даже приступы тошноты накатывают - как говорится - увидел себя со стороны, понятно, что никто на улице меня больше не уважает. Хотя мне как-то параллельно. Мне бы тупо не сдохнуть от голода. 

И размышления о современных тенденциях. В Тик Токе завирусился ролик о значении слов "Стерва" и "Брутал". Типа в изначальном значении - "Стерва" - это название трупа, а "Брутал" - дикое мерзкое животное. Честно не знаю. У нас в школе были несколько женщин, которые открыто называли себя "стервами" - все умерли от онкологии. Может и совпадение. А что касаемо "бруталов" - тут мой отчим яркий пример, тупое животное, грубое и похотливое, сколько женщин стали его жертвами - уже и не посчитать. Он открыто избивал свою жену и наверняка бил своих любовниц, ибо если НЕлюдь подымает руку на людей, то ему нет разницы - кого бить и кому делать больно. Напоминаю о мерзкой подробности - с 1997 по 2009 гг. - отчим из своего окна из рогатки стрелял камнями по собакам, которые просто ходили и никого не трогали - настолько он ненавидел всё живое. Странно, что его не отправили в Ад. Хотя кого я обманываю - это же Зевс, ему всё можно. Как сказал классик - "Раны телесные можно и вылечить, пусть и не все, а вот раны душевные - так и будут болеть до конца твоей жизни...". Это об мне - мачеха не только избивала меня, но и всячески унижала и оскорбляла. И она тоже не попала в Ад. Ну, Запреты отчима - в ту же корзину - купил самый дешёвый кетчуп по 72 рубля крошечный пакетик (по факту на два раза), а есть его боюсь - Запрет отчима в 2020 году, после того, как меня избили. И проверяю регулярно - печать Запрета на кетчупы - никуда не исчезла, а сломать её - не знаю как, она регенерирует, при этом ломая мои рёбра. Кто не понял - он в область рёбер забил печать Запрета. Не верите мне? Ну, тогда история из 2019 года - очень богатый (на тот момент, ныне забытый) видеоблоггер-ютубер, с друзьями в ресторане пьёт абсент и спустя несколько минут - у него трещина в лицевой части черепа. Нет, он не падал. Он почти год лечился в больнице и в итоге уехал за границу. Понятно, что был Запрет на употребление этого жёсткого напитка, в состав которого входит полынь, анис, мята, мелисса, кориандр, лакрица, фенхель, иссоп (это для подкрашивания). Кстати, в США типа абсент под запретом, хотя сомневаюсь, но в Тик Токе так и сказали. Настоящий абсент всегда выше 45 градусов (настоящий бурбон - выше 47 градусов). Напоминаю, что алкоголь - очень вреден для организма и для всяких микробов, поэтому пить его опасно - можно тогда не болеть и прожить до ста лет, как в Японии.

А на этом пока что всё и всем всего хорошего. К сожалению, мои рассказы стали никому не интересны и поэтому нет смысла их больше публиковать. Даже мои "придуманные друзья" уже особо и не читают весь тот бред, который я тут рассказываю.

Но всё равно спасибо, что читаете мои фантастические истории.