Кое-что из интернета - 16

"Никто"
-------
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из
тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм
или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в
кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в
кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не
подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное
стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или
медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на
праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я
помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и
проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой
собственного изготовления.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки
упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

Грустно...

Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов.

Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и
неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от
себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням.
Мы не оставим своих почерков, затертой, мятой, сложенной бумаги,
конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого.

Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и
сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на
обороте - нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька,
это Машка, это мы. Мы не оставим своих лиц.

Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет.
Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к
нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа.

Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть....

Когда-то в детстве бабушка сказала: " Знаешь,а счастье.. оно бывает разное.."

Я думал.. ну что за глупости.. счастье.. оно ведь счастье - это когда
все идеально - хорошо. .. абсолютно всё.

И только теперь.. спустя годы.. я начинаю его понимать.. Счастье не
абсолютно.. оно относительно..

Счастье.. это когда не болит...

Счастье..  когда здоровы дети...

Счастье..  когда есть кому рассказать свой сон..

Счастье.. когда есть о ком подумать в одиночестве..

Счастье.. когда есть кому подумать о тебе..

Счастье.. когда есть дом.. в который хочется возвращаться..

Счастье..  когда на душе покой..

Счастье.. когда твои дети выросли достойными людьми..

Счастье.. когда у тебя есть утро....

Счастье.. когда тебе звонят просто так..

Счастье.. это просто отсутствие несчастья...

Счастье.... его на самом деле так много.. а мы его все ждем и ждем..
не зная.. что оно-то бывает разное...

Счастья Тебе..
---
 
С Днем русского языка!

*ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА*
; Борщ пересолила, с солью переборщила.

; Сел в автобус. Стою.

; Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки
и на шесть утра завести будильник.

; Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить.

; Языковый "взрыв" для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...

; Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент,
"умный очень" – издевка,
а "слишком умный" – угроза?

; Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят.

; Богатый русский язык:
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.

; Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы
"Страшно красивая"...

; Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между
близкими людьми
и людьми недалёкими.

; Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

; Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже,
а вместе - ругательство!

; Умом Россию не понять, аршином общим не измерить!
Табличка: "Стол окрашен".
Б~ть! Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

; "Хрен получишь" и
"Ни хрена не дам" -
как ни странно, одно и тоже!

; Странности русского языка:
"девичник" - женская вечеринка,
а "бабник" - любвеобильный мужчина?

; Только в русском языке из трех гласных букв:
"Э, а я?"
можно составить предложение.

; Русский язык можно любить хотя за то,
что в нем есть гениальная фраза:
"Да нет, наверное"!

; Трудно объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть".

; Русский язык - очень сложный язык.
Иностранцам никогда не понять, как это можно
"начистить репу двум перцам"
или "настучать одному хрену по тыкве".
И как им объяснить, что "жрать как свинья"
и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже.
А "надеть нахер шапку,
чтоб уши не замёрзли" -
это вообще необъяснимо!!!

; Купил надувную кровать.
На 12 языках написано:
"купаться запрещено". На русском:
"при купании держаться за ручки".

; Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью:
"вдруг авария",
и только русские с мыслью:
"вдруг менты".

; Только наш человек садится за руль,
включает GPS-навигатор,
после едет своей дорогой,
постоянно споря с навигатором,
обращаясь к нему на "ты",
оскорбляя его за неправильно указанный маршрут:
"Ты чего, фуфло китайское,
раньше не мог про поворот сказать?
Или: "Придурок, куда ты меня посылаешь,
зачем мне направо?".
А, доехав до места назначения, заявляет:
"Вот так-то! И кто из нас был прав?".

; ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ

; Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

; Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: –
Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам,
молодой человек, –
невозмутимо ответил Розенталь, –
то слитно.
А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан,
то раздельно.

; Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное.
Мы говорим "Инаф",
а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно!
Мы говорим "Бордо"
а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Да это всё пустяки.
Мы говорим: "Чё?",
а пишем:
"Повторите, пожалуйста".

; Льюис Кэролл, проезжая по России,
записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs),
как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

; Пример из области достижений русского языка –
осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

; Исключительно русское словосочетание:
"Да нет".

; Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

; "Я нерусская,
но вполне сносно знаю русский язык.
Звонит знакомый, тоже нерусский, и спрашивает:
– Ленка, у меня тут к тебе вопрос,
что означает слово "бесподобный"?
– Ну, это значит – самый хороший,
самый лучший или типа этого.
– Странно, я у русских спросил, они сказали, что слово бесподобный означает о@уенный."

; Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того,
правописание которого не знаем.

; Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

; Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или
"Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

; Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
– А теперь стих!
– Он ошеломлённо спрашивает: – Какой стих?
– Стих – это глагол!
Сел и стих, придурок!..

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.;
---

О том, какой была жизнь в Америке 100 лет назад! Год 1922
----------------------------------------------------------
Интересно для всех возрастов. Год 1922, "Сто лет назад".   

Вот некоторые статистические данные за 1922 год:

 
Средняя продолжительность жизни мужчин составляла 47 лет.

Топливо для автомобилей продавалось только в аптеках.

Только в 14 процентах домов была ванна.

Только в 8 процентах домов был телефон.

Максимальное ограничение скорости в большинстве городов составляло 10 миль в час.

Самым высоким сооружением в мире была Эйфелева башня.

Средняя заработная плата в США в 1922 году составляла 22 цента в час.

Средний американский рабочий зарабатывал от 200 до 400 долларов в год.

Компетентный бухгалтер может рассчитывать на 2000 долларов в год.

Стоматолог зарабатывал 2500 долларов в год.

Ветеринар от 1500 до 4000 долларов в год.

И инженер-механик около 5000 долларов в год.

Более 95 процентов всех родов произошли дома.

Девяносто процентов всех врачей НЕ ИМЕЛИ КОЛЛЕЖСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ!

Вместо этого они посещали так называемые медицинские школы, многие из которых были осуждены в прессе и правительством как «некачественные.

Сахар стоил четыре цента за фунт.

Яйца стоили четырнадцать центов за дюжину.

Кофе стоил пятнадцать центов за фунт.

Большинство женщин мыли голову раз в месяц и использовали буру или яичные желтки для шампуня.

Канада приняла закон, запрещающий бедным людям въезжать в свою страну по любой причине.

Пятью основными причинами смерти были:

1. Пневмония и грипп

2. Туберкулез

3. Диарея

4. Болезнь сердца

5. Инсульт

На американском флаге было 48 звёзд ...

Население Лас-Вегаса, штат Невада, составляло всего 30 чел.

Кроссворды, баночное пиво и чай со льдом ещe не изобрели.

Не было ни Дня матери, ни Дня отца.

Двое из каждых 10 взрослых не умели ни читать, ни писать, и только 6 процентов всех американцев закончили среднюю школу.

Марихуана, героин и морфин были доступны без рецепта в местных

аптеках. Тогда фармацевты говорили:  "Героин очищает цвет лица, бодрит ум, регулирует желудок, кишечник и является прекрасным хранителем здоровья!" (Шокирует?)

Восемнадцать процентов домохозяйств имели по крайней мере одного штатного слугу или прислугу...

Во ВСЕХ США было зарегистрировано около 230 убийств.
---
 
Жизненная позиция в еврейских анекдотах
---------------------------------------
Евреи, сами того не замечая, создают забавные ситуации, живя по своим принципам. Это доставляет удовольствие не только окружающим, но и им самим.

 — Итак, Сёма, Вы таки решили стать моим зятем? — Откровенно говоря, нет, Роза Марковна. Но я не вижу другого способа таки стать мужем вашей Цили.

 Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут... — Моня, что там такое грохнуло на кухне? — Сара, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.

— Моня, что там такое грохнуло на кухне? — Сара, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.

Муж потерял кошелек. — Моня, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям. — Сара, таки переживай эту премьеру молча. Одесса. Жена — лежащему на диване мужу: — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу: — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври!

—  Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

 — Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты? — Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

 — Вчера я был у Яши и Цили. — И что ты там делал? — Играл на рояле. — Мне тоже очень не нравится эта семья!

 — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того Человека.
 
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень kрасивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю: — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!
---

Борис Заходер
-------------
Шавка
Очень громко лает.
Шавка
Очень твёрдо знает:
Тот,
Кто громче скажет: «Гав!» -
Тот всегда и будет прав!
***
Все то, что натворили дураки,
Поверьте мне, такие пустяки,
В сравненье с тем,
Что может сделать гений.
Особенно — из лучших побуждений!
***
Лягушек спросили:
— О чем вы поёте?
Ведь вы же,
Простите,
Сидите в болоте!
Лягушки сказали:
— О том и поём,
Как чист и прозрачен
Родной водоём!
***
«Что ты, Ёж, такой колючий?
Это я на всякий случай.
Знаешь, кто мои соседи?
Лисы, Волки и Медведи».
***
Пока не станешь генералом -
Умей довольствоваться малым.
Но кто довольствуется малым -
Навряд ли станет генералом!..
***
Женилась Орясина
На Образине.
Пошли и детишки:
— Раззява.
Разиня.
Оболтус.
Балбес.
Обалдуй.
Обормот.
Вот так возникает
Великий народ…
***
Гному
Жаловался Гном:
— Мы питаемся дерьмом!
— Может, это и неплохо,
Ведь всегда найдется кроха…
Так обсуждали гномики
Вопросы экономики.

***
Сломав березу, ель, рябину,
Подумай, что оставишь сыну!..
— Что будет бедный сын ломать?
Одумайся,
Ядрёна мать!
***
Да, Бога нет.
Марксисты правы.
Вот если был бы Бог —
Он нас бы
От марксистов
Уберег.
***
Я бы
Вам бы
Всё простил,
Если бы
Ваш след простыл!
***
Кто польет свою родину
Кровью и потом -
Обычно считается
Патриотом.
А как быть,
Если эта земля
Полита
Потом и кровью
  Космополита?..
***
Дядя — мастер материться.
Тетя -
Тоже мастерица.
Мастерами
В каждом деле
Наша Родина
Гордится!
***
Чем больше ты людей перекалечишь,
Тем ты верней себя
Увековечишь!
Боюсь,
У государственных людей
Нет
Более возвышенных идей…
***
Используя право на отдых,
Не меньше,
Чем право на труд -
Простые советские люди
Любую природу засрут…
***
Красивых мало обезьян
- Почти у каждой свой изъян.
Но самые безобразные
Увы, - человекообразные.
***
---

Выводы жизни
------------
1. Качая пресс, помните — живот рано или поздно обвиснет!
Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна!
Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги —за мудростью Ваши недостатки будут менее заметны…
2. Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя БЫЛО.
3. Всё, что пытаешься стереть из памяти, остаётся на совести.
4. Бывает, смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК!
А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА…
5. Научился говорить — значит, вырос.
Научился молчать — значит, поумнел.
6. Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.
7. Когда ты ни в ком не нуждаешься это независимость.
Kогда в тебе никто не нуждается, это – одиночество…
8. Способность слушать — хорошее воспитание, способность слышать — талант.
9. Люди, как растения, … при недостаточном уходе засыхают, при чрезмерном — становятся гнилыми.
10. Улыбайтесь! Морщинки появляются не от улыбок, а вместо улыбок…
11. Прошлое – это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее – то, что мы всегда можем испортить.
12. У каждого из нас в прошлом есть такой человек, в душе которого мы оставили глубокий след несмотря на то, что уходили на цыпочках.
---

Несерьезная философия, которая серьезно работает...
-------------------------------------------------
1. Закон Хлейда
Самую сложную задачу необходимо дать самому ленивому сотруднику. Он обязательно найдет легкий и качественный способ ее решения. Ведь лентяй не будет усложнять себе жизнь и выполнит работу сразу хорошо, чтобы потом не надо было ее переделывать.
2. Закон Мерфи
Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдет не так. И из всех возможных худших ситуаций произойдет именно самая худшая.
3. Правило взаимозависимости Ричарда
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
4. Закон Лермана
Абсолютно любую техническую задачу можно решить, если у вас есть деньги и время. Но проблема в том, что вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
5. Наблюдение Этторе
Соседняя очередь в магазине всегда движется быстрее. А если вы в нее станете, то быстрее будет двигаться та, которую вы покинули.
6. Закон Мексимена
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
7. Закон поиска
То, что вам нужно, лежит либо на самом видном, либо в самом неожиданном месте. Поэтому не тратьте время зря и начните поиски с самого неподходящего места.
8. Принцип Питера
Человек компетентен до уровня своей некомпетентности. Чем больше вы знаете и умеете, тем сложнее вам будет дальше учиться и развиваться. Поднимаясь по карьерной лестнице, вскоре вы достигнете слишком высокого для вас уровня сложности в работе.
9. Аксиома Кана и Орбена
Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию!
10. Бритва Хэнлона
Зачастую, все, что вы считаете злонамеренностью, сделано по глупости. Поэтому не стоит напрасно винить людей в их злых намерениях, которые таковыми не являются.
11. Закон По
Шутить на острые темы необходимо с обязательным указанием на то, что это шутка, иначе все равно найдется тот, кто воспримет высказывание всерьез.
12. Четвертый закон Финэйгла
Если что-то пошло не так, то любые попытки спасти ситуацию только ухудшат ее. Так что иногда лучше все оставить как есть.
13. Закон добровольного труда Зимерги
Люди всегда готовы взяться за работу, когда в этом отпадает всякая нужда.
14. Закон Гамперсона
Ваше желание обратно пропорционально вероятности достижения желаемого результата. То есть, если вы очень спешите, то всё вокруг будет специально препятствовать вашей спешке: заест молния на брюках, ключ не будет попадать в замок, автобус будет долго стоять на остановке и останавливаться на каждом светофоре, и т.д.
15. Закон избирательного тяготения
Если что-то упадет, то скорее всего, этой вещи будет нанесен наибольший ущерб. Ведь бутерброд всегда падает маслом вниз.
16. Закон Парето
20% усилий дают 80% результата. И наоборот. Законы жизни работают только на этом соотношении.
17. Третий закон Чизхолма
Любые ваши предложения обязательно истолкуют иначе, чем вы их имеете в виду. А все потому, что люди разные и, соответственно, мыслят тоже по-разному.
18. Закон Оулда и Кана
Чем больше людей участвует в совещании и чем больше времени вы на него тратите, тем оно менее эффективно.
19. Закон Паркинсона
Работа будет сделана в те сроки, которые вы для нее отвели. Даже если вы можете выполнить задачу за 1 день, а поставили дедлайн до конца недели, то работа все равно будет сделана не раньше, чем намеченный срок подойдет к концу.
20. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
21. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
22. Закон научных исследований Мерфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
23. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
24. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
25. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
26. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
27. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
28. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
---
 
Какой русский не любит...
-------------------------
 Я - не русофоб ни разу! Вот же - я пишу по-русски - это мой родной язык, и мало кто его знает как я... И именно потому, что я не русофоб, я позволил себе написать это:

КАКОЙ РУССКИЙ НЕ ЛЮБИТ...

Русские не любят евреев. За то, что те распяли Христа, а потом споили русский народ и прибрали к рукам все богатства. Считается, что некрасиво быть антисемитом - ну, там, Холокост, Эйнштейн, Цукерберг, Ландау, Плисецкая, Кобзон и все такое… - но на самом деле, тут скрывать нечего: русские не любят евреев...
Русские не любят татар. За то, что  на Руси долго было татарское иго, и татары насиловали русских женщин, и намешали свои татарские гены в православную кровь...
Русские не любят мордву. За то, что те - те же татары...
Русские не любят армян. И азербайджанцев. За то, что они торгаши, и все у них дорого, и наверняка обвешивают...
Русские не любят грузин. И дагестанцев. И чеченцев. И вообще всех кавказцев - поди их разбери. За то, что сильно гордые, и вообще - Кавказ когда-то принадлежал царской России...
Русские не любят таджиков. И узбеков. И казахов. И всех чучмеков-чебуреков из Средней Азии. За то, что приезжают на заработки, а работать не хотят. За то, что: "твоя моя не понимай" - русский не могут выучить, чурки е**ные!..
Русские не любят цыган. За то, что шастают, цыганят, воруют... За то, что грязные и шумные. И вообще, цыган никто не любит. Как и евреев, кстати...
Русские не любят прибалтов. Потому, что Балтика - это исконно российские земли, их еще Петр первый завоевал, а они, всю жизнь только и норовили отсоединиться. Сколько волка не корми...
Русские не любят чукчей. И эвенков. И бурятов. И всех прочих эскимосов… За то, что они отсталые и примитивные, и по-русски толком говорить не умеют...
Русские не любят турков. Или турок. За то, что раньше воевали с Россией. За то, что дерут за "все включено", а кроме алкоголя, руки ни до чего не доходят. А алкоголь дешевый и говеный...
Русские не любят поляков. За то, что сотрудничали с фашистами во время войны. И за то, что в НАТО вступили, суки, и теперь НАТО у Российской границы, и вот-вот нападет...
Русские не любят чехов и словаков. За то, что побеждали СССР в хоккее. И за то, что не могут нам простить ввод войск, которые ввели, кстати для их же защиты...
Русские не любят румын. За то, что они - те же цыгане. И за то, что вступили в НАТО, как подлые поляки...
Русские не любят итальянцев. За то, что свою мафию распространили по всему миру. За то, что врут, будто макароны придумали они. Итальянская эстрада была ничего, но самих итальяшек не любят...
Русские не любят французов. За то, что Наполеон полез на Россию и сжег Москву, и Кутузову пришлось гнать французов до самого Парижа, а теперь в этот Париж без Шенгена не сунешься. И за то, что коньяк воняет клопами, а сыр рокфор ихний - вообще не пойми, чем...
Русские не любят немцев. За то, что они вероломно напали 22-го июня ровно в четыре часа. За то, что фрицы убили столько советских людей, женщин, детей, стариков, цыган, и особенно евреев. За то, что пиво у них дешевле, чем вода, а язык - собачий какой-то...
Русские не любят финнов. И шведов. За то, что они чухонцы и лопари. Русские и раньше их не любили и воевали с ними, а сегодня - и подавно...
Русские не любят американцев. Пиндосов этих! За то, что империалисты. За то, что много о себе думают, а сами - тупые. За то, что претендуют на мировое господство. И за Аляску, конечно. И за то, что столько лет угнетали негров...
Русские не любят негров. То есть, для политкорректности всегда говорили, что любят, но на самом деле, не любят, конечно. За что их любить? Что хорошего они сделали? Какую пользу принесли? От них же одни проблемы и СПИД...
Русские не любят китайцев. За то, что они весь мир завалили дешевым говном, которое ломается раньше, чем в розетку всунешь. За то, что скупают все ресурсы и драгметаллы. За то, что скоро вообще весь мир будет один сплошной Китай! Этих китайцев и до COVID-а никто не любил, а уж сейчас...
Ну, что еще?
А, да! На данный момент, русские больше всех не любят хохлов. За то, что они нацисты, националисты и бандеровцы. За то, что хотят в Евросоюз и в НАТО. И вообще, какого х*я хохлы должны жить лучше, чем русские?!..
Это - вкратце.
Простите, если кого забыл.
---

ЮМОР
----
Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой".

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама егоДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

... бecкpaйняя плoть ...

... И от полученных знаний скончался на месте.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hе шути! СОГHЕМ.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ иМАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда появляются дети!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Пассивный некрофил.

Пешеходный переезд.

Порнометражный фильм.

Привет участникам естественного отбора!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Суть известной басни Крылова состояла как раз в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один, но раздвоенный.

Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!"

Хорошему коту и в декабре март.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как "ТАМРАX" - в хорошем месте, но в плохое время...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
---

Юмор
----
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова

Сынок, у вас в детсаду топят? - Нет, только в угол ставят. \\

— Вам нравятся клоуны? Вокруг? Или в цирке? \\

— У нас свобода совести: хочешь — имей совесть, не хочешь — не имей. \\

— Искусственный интеллект — ерунда по сравнению с естественной глупостью. \\

— Лекарства прежде всего помогают тем, кто их продаёт. \\

— Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом. \\

— Хорошо смеётся тот, кто смеётся.

Почему в аэропорту им. Бен-Гуриона висит плакат «Будьте красивы!»?
— Потому что умные здесь все. \\

— И как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль
на велосипеде. — Ну, это до обеда. А после? \\

- Почему Израиль называют агрессором? — Да потому, что территория
страны такая маленькая, что, когда пишешь её название на карте,
поневоле залезаешь на чужую территорию. \\

— На экзамене по анатомии мой приятель получил 2, потому что на
вопрос: «В каких органах больше всего паразитов?» он ответил: «В государственных.» \\

— Меня часто упрекают, что я живу в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?

— Вот скажите, является ли каша в голове пищей для ума? \\

— Девочки, запомните: молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это 6-ть разных мужчин.

— Парадокс: как только тебя оставят в дураках — резко умнеешь.\ \

— Почему у вас такой холодный взгляд? — Да у меня зрение минус 8! \\

— Муж-жене: «Идиотка! Ты идиотка!»
— Жена-мужу: «Правильно! Вышла бы замуж за царя — была бы царицей!»

Жена в семье главная. А если муж думает, что это он всё решает, она ещё и умная.

— Как это, вы всю жизнь прожили в Одессе у моря и не умеете плавать?
— А вы 30 лет прожили рядом с аэропортом Домодедово, и что, умеете летать?

— Почему Соломон был таким мудрым? — Потому что у него было много жён — и он со всеми советовался!
---

Значение слова зависит от того, как его произнести
-----------------------
Об уникальности и сложности китайского языка можно написать не одну диссертацию, но вот пример, который покажет вам, в чем заключается его главная особенность. Китайский — тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесенное разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. Китайская скороговорка: Sh; sh; sh; sh; sh; sh;, sh; sh;, sh; sh; sh; sh;. Sh; sh; sh; sh; sh; sh; sh;. Sh; sh;, sh; sh; sh; sh; sh;. Sh; sh;, sh; sh; sh; sh; sh;. Sh; sh; sh; sh; sh;, sh; sh; sh;, sh; sh; sh; sh; sh; sh;. Sh; sh; sh; sh; sh; sh;, sh; sh; sh;. Sh; sh; sh;, sh; sh; sh; sh; sh; sh;. Sh; sh; sh;, sh; sh; sh; sh; sh; sh; sh;. Sh; sh;, sh; sh; sh; sh; sh; sh;, sh; sh; sh; sh; sh;. Sh; sh; sh; sh;.
На русском же это звучит как: «В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошел на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мертвых львов, он понял, что это были 10 каменных львов».
---

НАСЕЛЕНИЕ ЗЕМЛИ
---------------
  Население Земли составляет около 7,8 миллиардов человек.
  Для большинства людей это большая цифра, вот и все.
 
 Однако, если вы посчитаете 7,8 миллиарда человек в мире за 100% человек,
  эти проценты станут более понятными.
 
  Из 100% человек:
 
  11% находятся в Европе
  5% находятся в Северной Америке
  9% - в Южной Америке
  15% - в Африке
  60% находятся в Азии
  49% живут в деревнях
  51% - в городах
 
  12% говорят по-китайски
  5% по-испански
  5% по-английски
  3% говорят на арабском
  3% на хинди
  3% на бенгальском
  3% по-португальски
  2% на русском
  2% на японском
  62% на своем языке.
 
  77% имеют жильё
  23% негде жить.
 
  21% людей переедают
  63% может съесть сколько хочет
  15% человек недоедают
 
  Суточная стоимость жизни 48% человек составляет менее 2 долларов США.
  87% человек имеют чистую питьевую воду
  13% либо не имеют чистой питьевой воды, либо имеют доступ к загрязненному источнику воды.
 
  У 75% есть мобильные телефоны
  У 25% нет.
  30% имеют доступ в Интернет
  70% не имеют условий для выхода в интернет.
 
  7% получили высшее образование
  93% человека не учились в колледже или ВУЗе.
  83% умеют читать
  17% человек неграмотны.
 
  33% - христиане
  22% - мусульмане
  14% - индусы
  7% - буддисты
  12% - другие религии
  12% не имеют религиозных убеждений.
 
  Возраст 26% менее 14 лет
  66% умерли в возрасте от 15 до 64 лет.
  8% человек старше 65 лет.
 
  Если у вас есть жильё, вы едите полноценную пищу и пьете чистую воду, есть мобильный телефон,можете путешествовать по Интернету и закончили колледж или ВУЗ, Вы находитесь в крошечной привилегированной группе. (в категории менее 7%)
 
  ИЗ 100% ЧЕЛОВЕК В МИРЕ ТОЛЬКО 8% МОГУТ ДОЖИТЬ ДО 65 ЛЕТ.

Если вам больше 65 лет, будьте довольны и благодарны. Берегите жизнь, ловите момент.
 
Вы не покинули этот мир до достижения возраста 65 лет, как 92% человек, которые ушли до вас. Вы уже являетесь благословенным человеком.
 
  Позаботьтесь о собственном здоровье. Дорожите каждым оставшимся моментом!!!
 
  Большое исследование в США показало, что:
  Самый продуктивный возраст человека составляет от 60 до 70 лет;
  2-я наиболее продуктивная стадия человека - это возраст от 70 до 80 лет;
  3-й по производительности этап - 50 и 60 лет.
  До этого человек еще не достиг своего пика.
  Средний возраст лауреатов Нобелевской премии - 62 года;
  Средний возраст президентов 100 крупнейших компаний мира - 63 года;
  Средний возраст пасторов 100 крупнейших церквей США составляет 71 год;
 
  Это подтверждает, что лучшие и самые продуктивные годы человека приходятся
  на возраст от 60 до 80 лет. Это исследование было опубликовано командой врачей
  и психологов в NEW ENGLAND JOURNAL OF MEDICINE.
 
> Они обнаружили, что в 60 лет вы достигаете пика своего эмоционального и умственного потенциала, и это продолжается до 80 лет.Следовательно, если вам 60, 70 или 80 лет, вы находитесь на лучшем уровне своей жизни.
  ИСТОЧНИК: Медицинский журнал Новой Англии.
---

ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ
--------------
ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ:-— ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕКОМУ , А ОНА ТУТ СУКА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!
 
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
 
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ.
 
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))
 
Говорю мужу :"Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж:" ТОТ ИЛИ ЭТОТ?"
 
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Маринкой! Всё супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу, курю…думаю...
 
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
 
Ругаются муж с женой. Она говорит: - Лучше бы я вышла за шайтана, чем за тебя!!! Муж отвечает: - Брак между близкими родственниками запрещен.)))
 
В купе поезда едет мужчина и видит, на полке лежит красивая женщина и читает книгу.
- Простите, а что вы читаете?
- Книгу про интим в отношениях.
- И что же в ней пишут?
- Пишут, что самые страстные мужчины -это индейцы, а самые нежные- евреи.
- Позвольте представиться: -АБРАМ СОЛОМОНОВИЧ ЧИНГАЧГУК!

Хорошего настроения
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя...



Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

;;;
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
;;;
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
---

КОКА-КОЛА
---------
Удивительная вещь: люди, занимающиеся раскруткой брэнда Coca Cola, в своих рекламных роликах сказали всю правду о продукте. Формула проста: немого жажды и желание освежить дыхание в результате перенесут Вас в другой мир.
Мир, из которого, к слову сказать, не возвращаются...

ФАКТЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ:

1. Активный ингредиент Кока-Колы - фосфорная кислота.
Её рН равен 2.8.

За 4 дня она может растворить ваши ногти...

2. Для перевозки концентрата Кока-Колы, грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

3. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют её для... очистки моторов своих грузовиков.

4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Кока-Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии...

5. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк -- и через 2 дня... вы его там не найдёте.

6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Кока-Колы в раковину и... не смывайте в течение часа.

7. Лимонная кислота в Кока-Коле удалит пятна с фаянса.

8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Кока-Коле.

9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Кока-Колы, и коррозия исчезнет.

10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен.
Она также очистит стёкла в автомобиле от дорожной пыли.
---
 
Стишки-депрессяшки" 
---------------------
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©;
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©;
надо же, приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©;
ночью не уложишь ,
утром не поднять -
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©;
я себя сегодня
хорошо веду ,
но, наверно, поздно -
раз уже в аду
©;
нос посередине,
уши по бокам,
что ещё -то надо
этим мужикам
©;
не влезаю в платье-
испытала стресс,
прикупила тортик-
тортик, сука, влез
©;
улыбнулось солнце,
минус сорок три-
тихо опадают
с веток снегири
©;
улетают утки
в теплые края ,
а одна не может -
жирная, как я
©;
рухнули надежды ,
просраны мечты ,
виноваты оба
ты и снова ты
©;
на гоа медузы
белые пески ,
а на мне рейтузы
тёплые носки
©;
я почистил карму ,
выхожу в астрал ,
но пришлось вернуться -
кот опять насрал
©;
ты готовишь вкусно
рыбу, борщ, азу...
но какого хрена
всё в одном тазу?
©;
только похудеешь -
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©;
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.
=
Лариса Рубальская
---
Света Чиркова (Блувштейн)

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : "В Риме и в Париже!"

басни от Чирковой
Света Чиркова (Блувштейн)

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть..
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Свежа, упруга и тонка,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!"

басни от Чирковой
Света Чиркова (Блувштейн)

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило в обиде:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хотя порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь
,Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру.
"Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!"
Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

басни от Чирковой
Света Чиркова (Блувштейн)

~~~~~~~~~~~~~
От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает ( пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся..
Но вот вопрос: Попробу-ка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
-Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!!!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас
---

Если-бы Пушкин знал новый русский язык!
---------------------------------------
... Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы ..
Он бабки получил от дяди, Понятно - водка, карты, бл....
И веселились бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его телку клеит друг ..

Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло, понты дороже..
Вован сказал: - Сошли с базара,
Наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель Именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять,
Не легче ль киллеров нанять?).

И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола,
И... Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завел,
Ее один козел увел.

Онегин к ней пришел потом,
Весь на понтах, в цепи с крестом..
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей важней была душа..
Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор!

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в "Мерседесе" телик "Сони",
В "Фольксвагене-пассат" - второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад ;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Tам рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,

А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит .

Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!
---

ИНТЕРЕСНО
---------
В мире насчитывается 63 моря и 5 океанов. Самое чистое море — море
Уэдделла, омывающее побережье Антарктиды.

Самое глубокое море — Филиппинское, его максимальная глубина
составляет 10265 метров.

А Саргассово море занимает наибольшую площадь из всех морей земли.

Кроме того, Саргассово море — единственное, расположенное посреди океана.

Самое маленькое по площади море — Белое. Самое тёплое море — Красное.
В Красное море не впадает ни одной реки. В морской воде содержится
такое количество соли, что если её извлечь, можно было бы покрыть её
всю сушу, причём многометровым в толщину слоем. Морские волны могут
достигать высоты в сорок метров. Особенно опасны для судов блуждающие
волны.

Самое холодное море в мире — Восточно-Сибирское.

Самое мелкое море — Азовское, его глубина нигде не превышает
тринадцати с половиной метров.

Из всех морей именно Средиземное омывает самое большое число
государств. На морском дне есть горячие гейзеры, извергающие нагретую
до 300-400 градусов Цельсия воду, но вода не закипает из-за
чудовищного давления. Моря и океаны содержат 99% всего жизненного
пространства Земли.

Голубой кит — самое большое живое существо на земле, его сердце
сравнимо размерами с автомобилем.

Жизнь впервые зародилась именно в море. Морской лёд, если его
растопить, можно пить, он будет только чуть-чуть солоноватым.

Моря и океаны покрывают 71 процент поверхности планеты и содержат 99
процентов её водных запасов.

Самая длинная горная гряда на Земле расположена под водой. Это
Среднеокеанский кряж длиной более 50 тысяч километров, он опоясывает
всю планету.

В морской воде содержится около 20 миллионов тонн растворённого в ней золота.

Средняя температура вод мирового океана — +3,5 Цельсия.

75 процентов крупнейших городов Земли находятся на побережье. 80
процентов населения планеты проживает на расстоянии не более ста
километров от берега моря или океана. Некогда территория, ныне занятая
Средиземным морем, была сушей, но затем из-за повышения уровня
мирового океана воды Атлантического океана хлынули сюда через
Гибралтарский пролив.

Самые крупные постоянно существующие водовороты — Сцилла и Харибда, а
также Мальстрём.

Северное море и Балтийское не смешиваются из-за разной плотности воды в них.

Поверхность Марса изучена лучше, чем океанское дно на Земле.

Под Азией существует огромный подземный океан.

На морском дне тоже текут реки. Они состоят из пластовой воды и не
смешиваются с морскими водами.

Реально же интересно?!
---

Интересные факты...
--------------------

  1.  Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
 
  2.  Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
 
  3.  Международный телефонный код Антарктиды — 672.
 
  4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все
  континенты Земли, кроме Антарктиды.
 
  5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
 
  6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на
  сумму два доллара.
 
  7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
 
  8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
 
  9. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
 
  10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
 
  11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
  рождения – Ватикан.
 
  12. Нил замерзал дважды — в IX и XI веках.
 
  13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
 
  14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал
  руку на мошонку.
 
  15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах
  Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
 
  16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
 
  17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
 
  18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
 
  19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом,
  например, «инопланетянок».
 
  20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для
  жизни страной.
 
  21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу
  отрезали руки.
 
  О культуре
 
  22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три
  ее первоначальных варианта.
 
  23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки
  полицейской сирены.
 
  24. Самая часто исполняемая песня в мире — «Happy birthday to you» —
  находится под защитой авторских прав.
 
  25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
 
  26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with
  diamonds».
 
  27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки
  «Оскаров» делали из дерева.
 
  28. Оригинальное название «Унесенных ветром» — «Бе-бе, черная овечка».
 
  29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово —
  «Роза».
 
  О братьях меньших
 
  30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у
  кошки, которая падает с 7-го.
 
  31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его
  «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
 
  32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
 
  33. Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.
 
  34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5
  годам они радикально меняют пол!
 
  35. Слон — единственное животное с 4 коленями.
 
  36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери
  могли отдохнуть от посетителей.
 
  37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
 
  38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
 
  39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
 
  40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
 
  41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
 
  42. У акул иммунитет к раку.
 
  43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
 
  44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
 
  45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
 
  46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
 
  47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, —
  броненосцы.
 
  48. Бегемоты рождаются под водой.
 
  49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
 
  50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
 
  51. У улитки около 25 000 зубов.

  52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
 
  53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов
  веса своего тела — и ничего!
 
  54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
 
  55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
 
  56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу
  с бренди на шее.
 
  57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
 
  58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
 
  59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
 
  60. Колибри не могут ходить.
 
  61. У мотылька нет желудка.
 
  62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что
  это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали:
  «Кенгуру», — что значило: «Не понимаем!»
 
  63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у
  хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть
  жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
 
  64. Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
 
  65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
 
  66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
 
  67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
 
  68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, —
  люди и дельфины.
 
  69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
 
  70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
 
  71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, —
  кошка.
 
  72. Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в
  зеркале.
 
  73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из
  джунглей»
 
  74. Эму по-португальски значит «страус».
 
  75. Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на
  голове.
 
  76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
 
  77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
 
  78. У собак есть локти.
 
  О великих
 
  79. «Мыслитель» Родена — портрет итальянского поэта Данте.
 
  80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
 
  81. Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 года.
 
  82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг
  стоя.
 
  83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
 
  84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он
  решил оживить животных в мультиках.
 
  85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
 
  86. У Базза Олдрина — одного из астроновтов, побывавших на Луне,
  девичья фамилия матери Моон (Луна).
 
  87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним:
  сиделка не понимала по-немецки.
 
  88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
 
  89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
 
  90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил
  своим маме и жене: они обе были глухими.
 
  91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
 
  92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
 
  О людях
 
  94. Нос растет в течении всей жизни человека.
 
  95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
 
  96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне
  живота, а девочки — в левой.
 
  97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то
  то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
 
  98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина,
  несущего охапку хвороста.
 
  99. Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка —
  самая большая.
 
  100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла
  бы передвигаться только на 4 конечностях.
 
  101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
 
  102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной
  части колена.
 
  103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали
  красное и окружали себя красными вещами.
 
  105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
 
  106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
 
  107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
 
  108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
 
  109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

  110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам
  принадлежат двум женщинам.
 
  111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
 
  112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
 
  113. Зуб — единственная часть человека, лишенная способности
  самовосстанавливаться.
 
  114. Мозг на 80 % состоит из воды.
 
  115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей
  на Земле.
 
  116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
 
  117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
 
  118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее
  хватило бы на 2 больших бассейна
 
  И еще чуть-чуть
 
  119. Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас.
 
  120. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с
  помощью которых комары находят свою жертву.
 
  121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не
  меньше двух метров от унитаза.
 
  122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
 
  123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
  авиакатастрофах.
 
  124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
 
  125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
 
  126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета
  братьев Райт.
 
  127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь
  одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
 
  128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
  часовой стрелки.
 
  129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
 
  130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
 
  131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
 
  132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на
  фабриках этой фирмы в Малайзии.
 
  133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
 
  134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили
  показываться в них на публике.
 
  135. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
 
  136. Жемчужины растворяются в уксусе.
 
  137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже
  женаты или замужем.
 
  138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле — это
  Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
 
  139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно
  заставить спуститься.
 
  140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
 
  141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые
  лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести
  поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как
  подняться по лестнице с прямыми пролетами.
 
  142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом
  США, в имени которого содержались все буквы слова «criminal» (преступник).
 
  143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
 
  144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
 
  145. 90 процентов нью-йоркских таксистов — иммигранты.
 
  146. Слон — единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
 
  147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
 
  148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
 
  149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
 
  150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно
  дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не
  приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
 
  151. Улитки могут спать до трех лет.
 
  152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
 
  153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
 
  154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
 
  155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
---

ИСТОРИЯ ШУТИТ...
----------------

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях
работали по 13 часов в день ... Заработанных денег им с трудом хватало
на пропитание.

Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и
без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди
мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал
коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Семье Ульяновых принадлежал хутор Кукушкино. Единственное дело,
которое Владимир Ульянов провел в качестве помощника присяжного
поверенного, было дело о потоптании крестьянскими лошадьми земель его
хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю
хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал,
что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои
средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его
наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

(Поделом!)

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс, американский промышленник, основатель компании Levi
Strauss & Co., изобретатель джинсов, терпеть не мог джинсов и никогда
их не надевал, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к
лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам, и писал эпиграммы на их мужей.
Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика
на дуэль и погиб.

Герцель всю жизнь прожил в Вене, откуда призывал евреев переселяться в
Палестину.
В Палестине он пробыл 10 дней, больше не выдержал – грязь, жара,
влажность, комары.
Это было в 1898 году и необходимо заметить, что-то изменилось за это время……

Апостол Павел - один из 12 священных апостолов (все были евреями) -
был основателем христианства, в церкви никогда не был. Он был раввином
Священного Еврейского Синода и посещал еврейский Храм.

И Т.Д....

ВОТ ТАК ИСТОРИЯ ШУТИТ......
---

Для настроения: ПОЛЕЗНЫЕ МЫСЛИ.
------------------------------
Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.
 
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков..

Папа, а как звали тещу Адама?

— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!

--- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Будем играть в индейцев?

— Будем!

— Ну, тогда беги за огненной водой!

Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 .

И, скорее всего, это твои родители!

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

— Так и запишем: два графинчика водочки.

Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?

— Ну отложи пока старость!

Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать.

(Барсик, пять лет.)

Босс нанимает на работу секретаршу.

— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629

— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»

От полученных знаний скончался на месте.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.

Не слышны в мозгу даже шорохи..

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр,  можно обрести свободу слова.
---

БОРЬКА
------
Борька, сын моей подруги, подрос, стал солидным и важным, как маленький депутат: недавно он прошел тесты и был принят в первый класс школы, куда должен был отправиться в сентябре.

Тяжелее всего Борькины тесты пережила Лилька, зная способности своего сына «отчебучивать». Естественно, Борька ее не подвел: он наповал сразил ответами своих будущих учителей.

Сначала на вопрос: «Что ты умеешь делать, кроме как пис;ть и читать?» Борька гордо выдал: «Принимать роды!» — и попытался описать весь процесс родовспоможения, вычитанный в Большой медицинской энциклопедии.

Дальше – больше:
— Где садится солнышко? – нежно улыбаясь, спросила приемная комиссия, состоящая из завуча, штатного психолога и двух пожилых учительниц.
— Вообще-то, на Западе, — ответил Борька и продолжил: — Но если конкретно, то Солнце не встает и не садится, это Земля крутится вокруг него.

— «У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?» — зачитали экзаменаторы условия задачи.
— А стол четырехугольный, или круглый? – вежливо уточнил Борька.
— Четырехугольный, — подтвердила комиссия.
— А по какой траектории отрезали угол? – продолжал умничать будущий первоклассник. – По прямой или фигурно? Если стол был четырехугольный, то углов стало пять. Или четыре — в зависимости от линии, по которой резали. Слишком много умолчаний в условии! – подвел итог экзаменуемый.

— «В тарелке лежали три морковки и четыре яблока, — продолжала комиссия. — Сколько фруктов было в тарелке?»
— Четыре, — ответил Борька. – Ведь морковка – это овощ!

— «В люстре горели пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?»
— Пять, — удивленно пожал плечами пацан.
— Но ведь две погасли! – напомнила комиссия.
— Но ведь их не вывернули! – блеснул дедукцией Борька.

— «Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?»
— Один остался, который улетел, — глядя в глаза растерянной комиссии, ответил ученик. — Остальные утонули, потому что воробьи не плавают.

— «В коридоре стоят восемь башмаков. Сколько детей играет в комнате?» — Комиссия напряглась в ожидании очередного конфуза.
— Можно предположить, что не больше четырех, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви, — ответил Борька. – Но ведь кто-то из них может сидеть в туалете или быть на кухне…

Пожилые учительницы подрались за Борьку – каждая категорически отказывалась записывать его в свой класс.
---
 
Анекдот
-------
Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят в кафе и пьют кофе. Католик отпивает глоток, ставит чашку и говорит:”Я очень богатый. Я могу купить Дженерал моторс”. Затем протестант отпивает глоток, ставит чашку и говорит:”Я тоже очень богатый. Я могу купить Боинг”. В дело вступает мусульманин и говорит:”И я очень богатый. Я могу купить Майкрософт”. Все смотрят на еврея. Тот берёт свою чашку, отпивает глоток, ставит её на стол и говорит:”А я не продаю”.
--- 

Интересные факты об иностранных языках...
-----------------------------------------

https://artur-s.livejournal.com/6345815.html
---

НЕ ВЕРЬ ИМ
----------
В США автор книги о семейной гармонии „Как сохранить брак“ застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.

Дейл Карнеги умер в полном одиночестве, Бенджамина Спока его собственные

сыновья хотели сдать в дом престарелых,

М. Монтессори отдала своего сына в приёмную семью, чувствуя, что ее предназначение на этой земле - посвятить себя чужим детям, а корейская писательница, автор бестселлеров „Как быть счастливым“ повесилась от депрессии.

Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста, эзотерических гуру, коучей, по бизнес-тренеров и пр.

Крупный промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголь не употреблял вообще.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем и имела любовника.

Автор книги "Бегом от инфаркта" умер от инфаркта во время пробежки.
---
 
44 интересных факта о человеческом теле
---------------------------------------
Природа создает уникальные, просто совершенные творения. Мы удивляемся тому, как мудро устроены обитатели океанских глубин или диковинные животные, но редко задумываемся о том, что мы, люди, тоже удивительные. Предлагаем вам 44 интересных факта, которые покажут вам, насколько интересно устроено ваше тело.
1. У человека много симбионтов - живых существ, которые существуют в нашем теле и даже приносят определенную пользу. По подсчетам ученых, в теле человека в 10 раз больше бактерий, чем собственных клеток. То есть, на одну нашу клетку тела приходится 10 бактерий.
2. Два с половиной раза вокруг Земли могут обвиться все кровеносные сосуды человеческого тела, если выложить их в одну линию.
3. Вместе с нашими щеками в приливе смущения краснеют стенки желудка.
4. Утром вы выше примерно на 0,5-1 см, чем вечером.
5. Если у беременной женщины возникает какое-либо повреждение внутренних органов, малыш через пуповину отправляет стволовые клетки к поврежденному органу матери, чтобы ускорить заживление.
6. Ткань со внутренней стороны щек такая же, как и ткань стенок вагины. Возможно, потому оральный секс считается не менее приятным, чем традиционный.
7. В стрессовой ситуации кровь становится более густой. Это связано с защитным механизмом - нервозность издревле возникала в случае опасности, потому организм готовился к получению ран и быстрому их заживлению. Более густая кровь лучше свертывается, а значит, физические раны быстрее заживут, а кровотечение быстрее остановится. Сейчас же этот защитный механизм, вызванный стрессом, вполне может стать причиной сердечного приступа.
8. Единственной мышцей, которая крепится к человеческому организму только с одной стороны, является язык.
9. Самой сильной мышцей человеческого тела является жевательная.
10. Никогда не перестают расти только нос и уши.
1. Неповторимые отпечатки создают не только пальцы, но и язык.
12. Если взвесить все бактерии, которые живут в организме человека, на весах увидим показатель около 2 кг.
13. Любая часть человеческого тела может быть поражена раковым заболеванием. Всего насчитывается более 100 разных видов рака.
14. 20% кислорода, который находится в вашем теле, уходит на обслуживание деятельности мозга.
15. Каждый день наше сердце создает количество энергии, которого хватило бы на 32-километровую поездку на грузовике.
16. Человеческий нос выполняет функции кондиционера: подогревает слишком холодный воздух, остужает горячий и фильтрует вдыхаемое от примесей.
17. После тридцати лет человек начинает медленно уменьшаться в росте.
18. К 60-ти годам из человеческого рта пропадает примерно половина вкусовых рецепторов, поэтому пожилые люди гораздо хуже ощущают вкус еды. Наслаждайтесь деликатесами, пока это еще возможно!
19. Во время чихания невозможно держать глаза открытыми.
20. Вы сидите на самых больших мышцах своего тела - ягодичных. Каждая весит примерно по килограмму (это если не считать слоя жира над ними).
21. Быстрее всего растут волосы на лице (мужском). Если бы мужчины ни разу не брились, то к концу жизни их борода имела бы длину около 9 метров.
22. Мы тратим больше калорий, когда спим, чем когда смотрим телевизор.
23. Единственной частью тела, которая вообще не растет с возрастом, являются глаза.
24. Кислород из крови не получают только роговица глаз и ногти.
25. Каждая клетка мозга содержит больше информации, чем вмещают большие энциклопедические собрания. Если быть точнее, то объем информации в клетке мозга может быть от 3 до 1000 Терабайт. Для сравнения - объем информации в Национальном архиве Британии, в котором хранятся документы за последние 900 лет, составляет всего 70 Терабайт.
26. Кислота, содержащаяся в желудке человека, может переварить лезвие бритвы. Конечно, не стоит его глотать, чтобы проверить этот факт. Вывод можно сделать, пользуясь научными данными. В наших желудках содержится соляная кислота, которая не только с легкостью переваривает пиццу, которую мы съедаем на обед или ужин, но и может справиться с растворением некоторых металлов.
27. Каждые 4 дня у вас появляются новые стенки желудка. Так как кислота быстро разъедает слизеподобные клетки, выстилающие стенки желудка, им приходится очень быстро обновляться. Люди, у которых была язва, знают, насколько больно бывает, когда эти ткани не успевают регенерировать из-за действия желудочной кислоты.
28. Одним из самых трудолюбивых органов в человеческом организме является печень. Ученые насчитали около 500 отдельных функций, которые она выполняет.
29. Человек может выжить, даже если ему удалят большую часть внутренних органов. Например, вполне реально жить с 25% процентами печени, 20% кишечника, без селезенки, одного легкого, одной почки, а также почти всех органов тазово-паховой области.
30. На человеческих ногах находится примерно 500000 потовых желез, которые за день могут выработать больше полулитра пота. Так что неудивительно, что иногда от обуви исходит запах, убивающий вокруг все живое.
31. Ушная сера - не отвратительная грязь, от которой необходимо избавляться, а полезное защитное вещество. Она обеспечивает здоровье нашим ушам, защищает внутренние каналы от бактерий, вирусов, повреждений и даже насекомых.
32. Самой крупной клеткой в человеческом организме является яйцеклетка (ее можно увидеть даже невооруженным глазом!), а самой маленькой - сперматозоид.
33. У большинства мужчин во время сна бывает эрекция с интервалом в час-полтора. Многие даже не догадываются, что во время отдыха их тело настолько активно.
34. У женщин нюх более развит, чем у мужчин. Исследования показали, что дамы лучше различают запахи цитрусовых, ванили, корицы и кофе, чем сильная половина человечества. Тем не менее, есть 2% женщин, которые от рождения запахи вообще не различают.
35. Существует миф, что волосы и ногти продолжают расти после смерти. На самом деле это иллюзия, вызванная тем, что кожа высыхает, стягивается и, соответственно, края ногтей и волосы, которые были раньше скрыты кожей, выходят на поверхность.
36. Понедельник - самый опасный день для сердца. По статистике, проведенном в Шотландии, в понедельник случается на 20% больше сердечных приступов, чем в другие дни недели.
37. Женщины сжигают калории медленнее, чем мужчины. Разница - примерно 50 калорий в день. Также большинству мужчин куда легче удается сжигать жир, ведь женский организм из-за своих репродуктивных функций всегда старается удерживать определенный запас жира для успешного вынашивания ребенка.
38. Из жира, который находится в организме среднестатистического человека, можно сварить семь кусков мыла.
39. Женщина может родить 35 детей за свою жизнь.
40. За чувство равновесия и баланса, грациозную и скоординированную походку отвечает внутреннее ухо.
41. В каждом квадратном сантиметре кожи находится примерно 100 болевых точек.
42. В течение жизни человек продуцирует количество слюны, которого хватило бы для наполнения двух бассейнов, - 25 тысяч литров.
43. Человеческое тело излучает свет, но его количество и яркость слишком малы, чтобы мы сами могли его увидеть.
44. У человека с самого детства работает рефлекс ныряльщика: при погружении в воду замедляется сердечный ритм, кровоток направляется к жизненно-важным органам, что позволяет уменьшить потребность организма в кислороде и дольше оставаться под водой.
Вот такое ваше тело! Разве это не самая удивительная система, созданная природой?
---

Остроумие и Oстрословие...
--------------------------
Петр Драйшпиц и его остроумные "Нечеловеческие истории".
***
В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светилась от счастья. Ну, а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.
***
Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийност ь всего меню. Так появилась первая КОМпартия.
***
Оголенный провод, долгое время находившийся в изоляции, соблюдающий традиции (закон ОМА) и потому не лишённый АМПЕРских амбиций, крепкого телосложения (двужильный), оказавшийся частично на нуле, без лишнего сопротивления пойдет на контакт с окончательно ВОЛЬТАнутой розеткой для создания светлого будущего.
***
Дуршлаг с ранней молодости был неравнодушен к женскому полу. Он не пропускал ни одной тоненькой лапшички, ни одной нежной вермишельки. И даже в преклонном возрасте, когда утекло уже много воды, пользовался полной взаимностью. Выглядело это странно, потому что был он горбатым, потрескавшимся и очень придЫрковатым.
***
Пока Свобода, Равенство и Братство соображали на троих, родилась и выросла Диктатура, мыслившая трезво. Она-то всю троицу и повязала.
***
 Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.
***
В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода. С тех пор много воды утекло...
***
Болт крутил шашни с гайкой. И всё было бы хорошо, если бы между ними не встряла шайба.
***
Пытаясь обвинить, на виноград сильно давили.
***
Сахар был помешан на хорошем фарфоре.
***
Спусковой крючок спуску не давал никому. И лишь указательный палец пользовался его особым расположением.
***
Пистолет вёл затворнический образ жизни.
***
Фраза была избита и брошена прямо посреди речи.
***
Буква была глухая и поэтому на всё согласная.
***
Боксерская груша страдала избИточным весом.
***
Ночной горшок обладал особыми ПОЛНОМОЧИями.
***
Дело было высосано из пальца. Но когда узнали, что палец указательный, делу был дан ход...
***
Деньги не пахнут – у них есть достоинство.
---

ЮМОР (на злобу дня)
-------------------
Газа никогда не станет Парижем, но Париж станет Газой.
---
Арабские учёные изобрели машину времени, которая способна перенести любую страну в средневековье.
---
- А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так это патроны к нему…
---
В Израиле только три сезона:
Лето, война и выборы.
И никто не знает, какой будет следующий.
---

Это выражение обозначает...
---------------------------
Во времена правления императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами
которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей.

Это выражение обозначает...
---
НАСТАВИТЬ РОГА

И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести. Отсюда и пошло наставить рога
---
ТОЛОЧЬ ВОДУ В СТУПЕ

 Это выражение обозначает занятие бесполезным делом, имеет очень древнее происхождение — его употребляли ещё античные авторы, например, Лукиан. А в средневековых монастырях оно имело буквальный характер: провинившихся монахов заставляли толочь воду в качестве наказания.
---
ПРОЛЕТЕТЬ КАК ФОНЕРА НАД ПАРИЖЕМ

 Не будет преувеличением сказать, что выражение “Пролететь, как фанера над Парижем” слышал каждый. Cмысл данного фразеологизма можно передать как упущенную возможность сделать или получить что-либо,
оказаться не у дел, потерпеть неудачу.Но вот откуда пошла эта поговорка?
В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезалсяв Эйфелеву башню и погиб.
После чего известный меньшевик Мартов писал в “Искре”:“Царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем”.Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение - Пролететь, как фанера над Парижем.
---
ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ДОСТАТЬ

 В далекие времена на Руси надо было барину оброк платить. А крестьянину хотелось хоть немного припасти на жизнь. Поэтому они зарывали кой-какие имеющиеся деньги в землю, т.е. делали тайник. О месте этого тайника знал только тот, кто прятал. Но и барин знал, что крестьяне прячут деньги. И когда на требование заплатить оброк крестьянин говорил "Нету денег", хозяин всегда отвечал "Из-под земли достань",
имея в виду заначку. Это было понятно и барину и крестьянину.
---
КАК ПИТЛЬ ДАТЬ

 Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно»,
если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII–XIXвеков, в которых выражение «пить дать» синоним слова «отравить». Ибо отравление– это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.
---
СТАРЫЙ ХРЕН

Помните, сколько раз мы слышали это выражение. Сейчас это звучит иронично и обращено, обычно, к старикам. Никогда не задумывались, почему? Тут дело все, действительно, в хрене. Да-да, в том овоще, который мы до сих пор выращиваем на своих огородах. Молодой хрен обычно гладкий, белый, но нет в нем той крепости и ядрености, как в старом, двух или трехлетнем. Попробуйте натереть старый хрен. Слезы будут лить ручьем долго и обильно. Так что, говоря мужчине "старый ты хрен", мы не оскорбляем его, а лишь подчеркиваем силу и опыт, нажитые годами.
---
ТАЕЦЕВАТЬ ОТ ПЕЧКИ

А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова. В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.
---
НА ЛБУ НАПИСАНО

Это выражение появилось во времена царствования Елизаветы Петровны. Она выдала письменный приказ клеймить преступников. Клеймо ставили на лбу, "дабы мог отличен быть от праведника".Глядя на такого человека, и говорили, что у него все его дурные мысли на лбу написаны, имея в виду клеймо.
---
ИЫЛЬНАЯ ОПЕРА

Так мы привыкли называть сериалы, идущие по телевидению. А что же обозначает это выражение? В 1932 году в США прошла с огромным успехом опера «Бетти и Боб». Ее спонсорами были производители мыла и моющих средств. И позже, чтобы уточнить о какой опере рассказывали, говорили о «мыльной опере», имея в виду именно эту.
---
ДУША НА ПАСПАШКУ

Еще в далекие времена на Руси считалось, что душа человека имеет свое место на теле, это ямочка между ключицами. И если какой-либо человек хотел показать, что у него нет дурных мыслей, он расстегивал пуговицу на рубашке, демонстрируя эту ямочку. Это обозначало, что человек живет с открытой душой, т. е. он искренен в своих мыслях и поступках.
---
ФИЛЬКИНА ГРАМОТА

В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот  и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным. Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, cкольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь,  где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.
---

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
---------------------------------------
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.За такую игру - точно убить могут!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
---

Блестящие афоризмы (Сомерсет Моэм)
---------------------------------
Хорошо одетый человек - это тот, на чью одежду не обращают внимания.
***
Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на
девяносто – из того, как вы её принимаете.
***
Бог, которого можно понять, уже не Бог.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы делать для себя то, что могут для тебя
сделать за деньги другие.
***
Лучше терпеть зло, чем причинять зло.
***
В революции на поверхность поднимается пена общества, негодяи и преступники.
***
Деньги - это шестое чувство, позволяющее пользоваться остальными пятью.
***
Самое ценное, чему научила меня жизнь: ни о чем не сожалеть.
***
Самое большое преимущество старости - в духовной свободе.
***
Только посредственность всегда в форме.
***
Умирать - скучное и безотрадное дело. Мой вам совет - никогда этим не
занимайтесь.
---

Из детских сочинении;:
 Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! >
 Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. >
 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. >
 Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. >
 И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. >
 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. >
 Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали >
 Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. >
 На стене висели фрукты с изображением натюрморта. >
 Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Каренинои;. >
 Кощеи; Бессмертныи; хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. >
 В клетке сидит мои; пернатыи; друг - хомячок. > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. >
 А на груди у него была белая мошонка. >
 Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. >
 Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. >
 Серая Шеи;ка грустно опустила зад в ледяную воду... >
 Обломов разложил Ольгу на диване. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее; кружевного фартука. >
 Крестьянин был зажиточныи;: он имел свинеи; и жену. >
 Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. >
 Богдан Хмельницкии; послал русскому царю телеграмму. >
 Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темныи; лес чернеется... >
 И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! >
 Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. >
 Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. > Полковник танцевал с дочерью мензурку. >
 Дождь бывает грибнои;, проливнои;, мелкии; и крупнокалиберныи;. >
 Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. >
 Княгиня ехала в карете с поднятым задом. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждыи; день давила на него. >
 Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждыи; день туда подкладывал. >
 Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. >
 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. >
 Председатель так взял доярок за живое, что надои; молока сразу увеличился. >
 На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. >
 Из произведении; Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... >
 Однои; ногои; он стоял в прошлом, другои; вступал в будущее, а между ног у него была жуткая деи;ствительность. >
Ленскии; вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. ;;;;с
---
 
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО.
----------------
Население Земли составляет около 7,8 миллиардов человек. Для большинства людей это большая цифра, вот и все.
Однако, если вы посчитаете 7,8 миллиарда человек в мире за 100% человек, эти проценты станут более понятными.
 
Из 100% человек
 
11% находятся в Европе;
5% находятся в Северной Америке;
9% в Южной Америке;
15% в Африке;
60% находятся в Азии.
 
49% живут в деревнях;
51% в городах.
 
12% говорят по китайски;
5% по испански;
5% по английски;
3% на арабском;
3% на хинди;
3% на бенгальском;
3% на португальском;
2% на русском;
2% на японском;
62% на своем языке.
 
77% имеют жильё;
23% негде жить.
 
21% людей переедают;
63% может съесть сколько хочет;
15% человек недоедают.
 
Суточная стоимость жизни 48% человек составляет менее 2 долларов США.
 
87% человек имеют чистую питьевую воду;
13% либо не имеют чистой питьевой воды, либо имеют доступ к загрязненному источнику воды.
 
У 75% есть мобильные телефоны;
У 25% нет.
 
30% имеют доступ в Интернет;
70% не имеют условий для выхода в интернет.
 
7% получили высшее образование;
93% человека не учились в колледже или ВУЗе.
 
83% умеют читать;
17% человек неграмотны.
 
33% - христиане;
22% - мусульмане;
14% - индусы;
7% - буддисты;
12% - другие религии;
12% - не имеют религиозных убеждений.
 
26% живут менее 14 лет;
66% умерли в возрасте от 15 до 64 лет;
8% человек старше 65 лет.
 
Если у вас есть жильё, вы  едите полноценную пищу и пьете чистую воду, есть мобильный телефон,
можете путешествовать по Интернету и закончили колледж или ВУЗ, Вы находитесь в крошечной привилегированной группе.
(в категории менее 7%)
 
Из 100% ЧЕЛОВЕК В МИРЕ ТОЛЬКО 8% МОГУТ ДОЖИТЬ ДО 65 ЛЕТ.
 
  Если вам больше 65 лет, будьте довольны и благодарны. Берегите жизнь, ловите момент. Вы не покинули этот мир до достижения возраста 65 лет, как 92% человек, которые ушли до вас. Вы уже являетесь благословенным человеком.
Позаботьтесь о собственном здоровье. Дорожите каждым оставшимся моментом!!!
 
  Большое исследование в США показало, что:
 
   Самый продуктивный возраст человека составляет от 60 до 70 лет;
    2-я наиболее продуктивная стадия человека - это возраст от 70 до 80 лет;
    3-й по производительности этап - 50 и 60 лет.
    До этого человек еще не достиг своего пика.
    Средний возраст лауреатов Нобелевской премии - 62 года;
    Средний возраст президентов 100 крупнейших компаний мира - 63 года;
    Средний возраст пасторов 100 крупнейших церквей США составляет 71 год;
    Средний возраст пап - 76 лет.
    Это подтверждает, что лучшие и самые продуктивные годы человека приходятся на возраст от 60 до 80 лет.
     Это исследование было опубликовано командой врачей и психологов в NEW ENGLAND JOURNAL OF MEDICINE.
     Они обнаружили, что в 60 лет вы достигаете пика своего эмоционального и умственного потенциала и это продолжается до 80 лет.
    Следовательно, если вам 60, 70 или 80 лет, Вы находитесь на лучшем уровне своей жизни.
 
Отправьте эту информацию, чтобы члены вашей семьи и друзья в возрасте 60, 70 и 80 лет могли гордиться своим возрастом.
Этот «тур» под названием «жизнь» начинается намного позже, чем вы предполагали!
---

Интересное о курицах (птицах)
----------------------------
1. Кур на земле больше, чем людей — 25 миллиардов. Их больше, чем любых других видов птиц.
2. Куры могут запомнить более 100 различных лиц людей. Морды животных они тоже запоминают.
3. Курица переворачивает яйца около 50 раз в день и может отложить более 300 яиц в год.
4. Рекордное количество яиц, снесенных курицей за один день, — 7. Рекордное количество яиц, снесенных курицей за один год, — 371.
5. Куры были одомашнены в Южном Китае около 8000 лет назад.
6. Цвет яйца зависит от мочек ушей курицы. Куры с красными ушами несут коричневые яйца, а куры с белыми ушами несут белые яйца.
7. По мере взросления куры откладывают яйца все большего размера, но в меньшем количестве.
8. Куры чувствуют соленый вкус, а сладкий не различают.
9. В Гейнсвилле, штат Джорджия, жареную курицу приходится есть голыми руками. Есть ее любым другим способом незаконно.
10. Курица должна съесть около полутора килограммов корма, чтобы снести дюжину яиц.
11. В среднем в мире каждые 0,05 секунды 97 кур отправляются в кастрюлю или на сковороду.
12. Вакцинируя кур, Великобритания практически ликвидировала сальмонеллу.
13. Есть редкая порода кур из Индонезии, которая полностью черная, включая перья, клюв и внутренние органы. Это из-за гиперпигментации. Такая курица стоит 2500 долларов.
14. Существует изобретение под названием «куриная пушка», которое используется для проверки устойчивости остекления кабины пилотов и двигателей самолетов. Из этой пушки в самолет стреляют мертвыми цыплятами. Скорость тушки, как у самолета на взлете и посадке.
15. Есть лесной гриб Laetiporus, который по вкусу почти такой же, как курица. Его иногда называют «жареным куриным грибом».
16. В Южной Корее больше ресторанов, где подают жареную курицу, чем ресторанов McDonald’s во всем мире.
17. Раньше куриные крылышки считались невкусными и их иногда даже выбрасывали, пока в 1964 году владелец ресторана не приготовил их на гриле. Блюдо было названо крылышками Баффало — в честь города, в котором они были впервые приготовлены, — Баффало, штат Нью-Йорк.
18. Рекорд по количеству желтков в одном яйце — 9 штук.
19. Самое большое куриное яйцо, когда-либо зарегистрированное, весило больше 300 грамм и содержало два желтка.
20. Американцы потребляют 8 миллиардов кур в год. На каждого американца приходится 80 фунтов курицы в год и только 63 фунта говядины.
21. Когда курице отрубают голову, она может пробежать длину футбольного поля, прежде чем упадет замертво.
22. Самый длинный зарегистрированный полет курицы длился 13 секунд. Она пролетела почти 100 метров.
23. Куры имеют доисторические корни и являются ближайшими родственниками тираннозавра рекса.
24. В организме курицы содержится на 15% больше воды, чем в организме человека.
25. Боязнь кур называется Алекторофобия.
26. Если белок яйца мутный, это означает, что яйцо свежее.
27. Куры могут видеть цветные сны.
28. Когда куры испытывают стресс, у них начинают выпадать перья.
29. Курице требуется всего 26 часов, чтобы произвести яйцо, и 21 день, чтобы яйцо инкубировалось и вылупилось.
30. Самую долгоживущую курицу звали Матильда, она дожила до 16 лет, что более чем в два раза превышает среднюю продолжительность жизни курицы.
31. У кур есть свой уникальный язык, в котором для общения используется более 30 различных звуков.
32. Куры всеядны, и курица будет есть даже собственные сырые яйца, если больше нечего есть, или ее не устраивает рацион.
33. Чтобы очиститься, куры принимают пылевые ванны. Они выкапывают небольшую ямку в земле и используют землю, чтобы избавиться от жира в своих перьях.
34. Если куры слушают классическую музыку, они начинают нести более крупные яйца.
35. Куры могут бегать со скоростью до 14,5 километров в час!
36. Сердце курицы бьется от 220 до 360 раз в минуту.
37. Курицы разговаривают со своими птенцами, пока они еще находятся в яйце, а птенцы могут щебетать в ответ, находясь в скорлупе.
38. Чтобы привлечь кур, петухи исполняют танец под названием «лакомый кусочек», включающий в себя движение головой вверх и вниз, переваливание и издавание определенных звуков.
39. В 2004 году курица стала первой птицей, геном которой был секвенирован, то есть был выяснен порядок расположения ДНК. Это помогло определить, что курица является ближайшим живым родственником тираннозавра Рекса.
40. Глаз кур имеет три века.
41. Курицы учат своих цыплят, что есть, а чего следует избегать.
42. Пищевая ценность куриного яйца одинакова, независимо от его цвета.
43. Большинство яиц обычно откладываются утром между 7 и 11 часами.
44. Куры обычно выбирают себе пару в зависимости от размера и яркости гребня петуха на макушке. Иногда они спариваются сразу с несколькими петухами.
45. Первоначально кур одомашнили для использования в петушиных боях.
46. Если при искусственном освещении обмануть курицу, заставив ее думать, что день длится 28 часов, она отложит яйца крупнее...
---