Маша, стой! Или стриптиз души

Глава 1.
"Вы помните, вы все, конечно помните..."

Ноябрь был ужасный уже от того, что он начался с похорон. Красные розы лежали на его чёрном костюме так , будто пятна крови растеклись по телу. Конечно, смерть его была предсказуема, но от этого не становилось легче. Вот если бы он погиб, погиб в какой то драке, от пули, это было бы даже естественно для его образа жизни. А он умер от самого себя.
Я еще долго буду хранить в памяти его слова, жесты. Я долго буду слышать его шаги, ждать его звонков, я буду писать ему смс, буду плакать, пить, опять плакать. Я наверно лишь через время пойму, что нельзя забирать чужое. Нельзя нагло отнимать, лишь потому что тебе хочется. А мой эгоизм не знал границ. О моих страданиях писать как то вначале не хочется. А вот про нашу с ним историю любви я расскажу. Хотя, какой любви? Его? Потому что моя любовь появилась только когда его тело переехало в реанимацию и он перестал меня узнавать.

В тот май я была безрассудна и глупа. Впрочем время года на мою глупость не влияет. Он шел с моей знакомой, сгорбленный, веселый , меня не замечал . И я, не удержалась от язвительного комментария посоветовала хорошенько приложить его лопатой, чтобы не горбился. И он меня заметил. Увести его у этой девочки не составляло труда. Взмах ресничек, холод и дистанция. Он жаждел оказаться рядом со мной, он хотел ко мне и меня. А я его не подпускала. Истинных чувств он дождался от меня только через два года, но это было так поздно. Прости меня, Мурзик! Тысячи раз прости меня!
Он читал мне стихи, дарил изысканные букеты, кормил мороженным, но в этой сладости он умел поставить меня на место. Мы бурно ругались и тут же мирились, я уходила и возвращалась. Мне хотелось , чтобы этот человек, который мог поставить на колени любого, пал передо мной сам. И он падал. Он любил меня честно. Я не говорю, что не было измен, что не было других. Были измены. Но его измены были настолько правильны,   что я узнала про них лишь после его смерти. А как известно, с мертвых спросу нет.
Он хотел семью. Он хотел детей, дом, счастья. Сам страдая от недостатка родительской  любви, он хотел быть хорошим отцом , и он был бы им. Если бы не я.
Та девушка, простенькая, чуть глуповатая в жизненном плане любила его безнадежно и искренне, преданно и безответно. Она не пришла на похороны, но высказала мне свои соболезнования. Боялась меня, но простила меня. Она смогла простить меня за ее унижения, за то, что я так спокойно и холодно его забрала. А я простить ее не смогла. И себя не могу простить за то, что не дала ему жить той жизнь , которую он должен был прожить. А прожить он должен был долго. Если бы не мой эгоизм, не мое рвение к высшему, к главному для меня. Я не хотела семьи, не хотела детей, я хотела учиться, совершенствоваться , двигаться вперёд , а его желания меня тормозили. Мне ничего бы не стоило бросить его и уйти, но уйти он мне никогда бы не дал. Собственник при жизни, он остался им и после смерти. Снился мне часто и звал, ругал, тянул. Он был счастлив со мной три года и остался несчастен без меня вечность.
А вообще с ним было хорошо. При всей своей силе, он был нежный. За этой силой скрывалась слабость , эту слабость видели только некоторые люди. Помню наше свидание, наверно второе или третье. Когда я пришла в парк, прождала его часа два. Уже собираясь уходить, встретила его друга. Бурно высказала, что думаю о Мурзике, а он совершенно спокойно, видимо ожидая от меня такого , сказал: " Или ты сейчас его ждешь тут сколько нужно, либо больше не жди его никогда" .  Это был его первый привод в полицию при мне. Потом их было около пяти. В тот день, сидела у него сестры, ждала. Зачем ждала? Спрашивала сама у себя и не находила ответа. За наши два три свидания мне успели сообщить , что он жуткий бабник, разгильдяй, и имеет дело с каким то криминальным миром. Знакомые девушки , считая, что я должна быть предупреждена, сказали, что меня он бросит обязательно, скоро и не вспомнит даже. Мое самолюбие было задето . после того, как он вернулся, весь побитый, уставший, злой, кинулся ко мне обниматься,  я его оттолкнула. Тогда не была готова стать одной из многих его нимфеток. Я должна была стать единственной. Признанной, главной. Разговор начала строить у стены, вжавшись в неё. Я была готова к тому, что он меня бросит тут же, держаться за него не собиралась.
- Знаешь, все говорят, что девушки у тебя ненадолго. Я не буду очередной. За все наши встречи устала слышать , что ты бабник. И...- договорить я не успела. Он наклонился надо мной, такой большой, сильный, кулаком ударил в стену , поднял мое лицо:
- А ты выбирай: ты с ними или со мной? Слушать кого? Если со мной , то меня. Кроме тебя никого не надо. Хочешь верь, хочешь - нет. Выбирай.
И я выбрала. И я не пожалела за три года ни разу, что выбрала его.
Даже его родственники отговаривали быть с ним. Его брат предлагал отношения, но выбирать между ним и Мурзиком было глупо. Денис умел решать проблемы. Он их мне не создавал, а решал, помогал, был рядом. С ним не было страшно. Он нравился моей маме, не смотря на свой образ жизни. Да, были свои сложности, были мои обиды, максимализм. Но он терпел. Что то терпела я, на что то закрывала глаза. И наши отношения стали другие. Он был первый мужчина, который меня ценил в отношениях. Он был надежный. Если бы он остался жив, то вышел бы в какие то более значимые круги, хотя он в них был уже тогда.
В то лето он приносил мне прекрасные букеты. Почти каждый день. Ч была счастлива. Ждала его с работы, сидели с ним на улице до ночи, о чем то говорили, целовались. У нас оставался год. Через год было решено уезжать, жениться, жить вместе. Все то год подождать. Но подождать не получилось. Моя подруга вспоминает историю, которую мне почему то всегда трудно вспоминать. Целый день ему не звонила и не писала. Была занята. Пришел вечером и начал кричать, как скучает.
- Не могу понять ее! Ты скажи, Лен, ну как можно не звонить целый день любимому человеку? Да, я занят. Я не отвечу. Но я увижу ее пропущенный и мне будет приятно.
А потом он заплакал. Потому что кроме меня никому не был нужен. Потому что за меня он держался. Я была неким стимулом быть. В тот вечер он сказал мне:
- я скоро умру. И чтобы весело всем было, чтобы никто не плакал.
Меня передернуло. С чего эти мысли?
- Не неси бред. Если ты посмеешь умереть, я даже не приду на твои похороны. Дурак.
Втот вечер не восприняла вообще эти слова. Это казалось все глупо и абсурдно. Куда ему молодому умирать? А я? Как можно бросить меня? Тогда я уже его полюбила. Больше не позволяла кидать свое надменное: " А я тебя не люблю! " , потому что один раз он ответил : " Ну и что? Моей любви хватит на двоих. " И тут умирать! Глупости несет. Через два месяца, не приходя в себя он умер. Это была первая осознанная потеря части себя.
В сентябре он стал худеть. Всегда был такой медвежонок, а тут резко похудел. Но ему шло. Стал реже появляться, звонить. Я не задумывалась как то. Меня заботили мои экзамены. Еще тогда у меня на первом месте была я. Но в один день не выдержала и стала его искать. Нашла. Объяснил свое пропадание как то некрасиво, врал. Уже не уворачивался, но было ясно- терять меня боится. А потом позвонила девушка.
- Маша, привет! Ты меня не знаешь, я Дениса знакомая. Ты на него не ругайся, он был у меня. Мы просто друзья. Ты только не уходи от него. ,- от этой наглости я потерялась.
- Чтобы больше мне не звонила. Шалава. И не лезла в наши отношения.
Я была спокойна. Да, понимала, есть жизнь и без меня, какая то тайная, закрытая. Но не думала даже, что кто то меня сместит. Я уже тогда плотно закрепилась в его кругах, имела статус, мнение, со мной считались, дружили. Заменить меня ему бы не позволили, не приняли бы просто другую.
Ленка мне сказала все сама. Врать Ленка не умеет, сказала, что Денис мне изменяет и показали с кем. Я долго не могла поверить, что сто килограммов глупости способны сдвинуть на второй план меня. Пришла и посмотрела на нее издали. Сказала лишь одну фразу : " От меня только на тот свет! ". Через месяц он ушел навсегда.
Расставаться совсем мы и не думали. Он сам предложил взять месяц паузы. Не виделись недели две, позвонил под вечер:
- Принеси таблетки, мне плохо, все болит.
Я принесла. Увидела худого пацана, который лежал к стены. Спросила, где Денис. Парень повернулся и я выронила из рук все... Это был Он. Худой, бледный, больной. Мой родной, самый любимый , главный. Я в этот момент забыла все. Лечить, его нужно лечить. Потащила в больницу. Документов нет. Никаких, кроме полиса. По знакомству его положили. Начали капать.
Позвонил мне поздно вечером, просил принести одеяло, было холодно.  Сказал, что когда он умрет, всем будет легче. Я пропустила мимо ушей. Слишком занята была. Сказала, что принесу  одеяло и хлеб, хотя ему нельзя. Острый пакреонекроз. Утром кружилась в делах, потом сестра позвала к себе. Забежала в больницу, поднялась. Смотрю стоят тапочки, кровать застелена. В мыслях:" Вот умотал, стало легче! " Пошла на пост и спросила, где он.
- А разве вы не знаете? Утром в реанимацию увезли... - дальше не слышала. Бежала вдоль по коридору , непонятно куда. Звонила всем, без остановок. Шансов у него почти не было. Был дождливый, холодный октябрь. Капал по стеклу дождь, а я плакала вместе с ним. Пока ждала Ленку шла по холодной улице, и спрашивала у всех закурить. Первый раз я закурила. В тот момент я поняла , что люблю его. Что без него потерян весь смысл, что дальше - пустота.
Я сидела в больнице с утра до вечера, сбросила десять килограмм, не могла спать и есть. Молилась, и заставляла молиться всех. На следующий день пошла в реанимацию. Оделась, как он привык меня видеть , синее платье и сережки- , зарики. И вот зашла. Лежат старики, бабки, понимают кто я, а он- молодой , здоровый, мой! Мой самый бесстрашный Мурзик, которому по плечу все! Беспомощно тянет ко мне руки и стонет. Он уже не узнал меня. А может и узнал. Я вылетела от туда. Забилась в угол и рыдала. Я кричала, выла, хватала за руки Ленку, била ее, просила что то сделать, но сделать ничего не могли.
Его любовница, которая была тут же сказала, что он употреблял наркотики. Химию. Но говорить врачам нельзя- его выведут из комы антидотами и посадят. Его родня запретила мне говорить это. Какая я дура, что послушала. Возила бы лучше посылки на зону , чем цветы на могилу. Эта Наташа была причиной наших последних скандалов, матерью его ребенка. Он хотел решить эту проблему, не хотел чтобы я знала. И о ребенке я узнала только спустя пять лет.
В больнице она больше не появится. Его друзья запретили ей даже приближаться туда. Она сделала итак много. Принесла после капельницы ту последнюю, смертельную дозу.
За день до смерти , мне разрешили зайти к нему. Он был уже в коме. Взяла его руку, какая она была горячая. Так много ему хотелось сказать, но вылетала только одна фраза: " Я люблю тебя, я рожу тебе ребенка, все будет. Живи! "
Утром пошла в церковь, ставила свечку и она упала. Через минут пять позвонили, и сказали, что Денис умер. Выбежала раздетая на мороз,бежала и плакала. А дальше его нужно было перевозить в морг. Закрыла ему глаза и говорила, говорила. Понимала, что больше никогда его не увижу. Я потеряла весь смысл, я потеряла тогда себя. Настоящую. Никогда больше я не смеялась так искренне, никого не обнимала так, как тогда его мертвого. Я даже не поняла, что он умер. Мне казалось, что он рядом.
В морге надела ему печатку  и его второе кольцо - себе. Как бы обручила. Мне так хотелось быть с ним, но уйти с собой он мне не дал. Снился Ленке и просил ее не давать мне плакать.