Автобиография

Под гнётом и гротом всё душа болит...
Ей не хватает кислорода в этом шабаше!
И внутри слышно рычание - "Запусти болид
По этой е.аной ратуши!"
Ну или просто отступи всею армией!
Душа и мозг не могут сойтись моногамией:
Мозг умён, но душа читает слогами.

***
И вот мне 12, собираю оригами,
Не зная как это показать папе и маме.
Семья удачно вписалась мне врагами,
И вырвать бы сорняками
этот этап подростка!
Отношение с ровесниками блёсткое,
Отсутствие личностного прироста
И просто ощущение жизни как в погостах!

И вот 14. Первое понимание себя и текущего стезя.
Но пока еще не знаю - что можно, а что нельзя.
Методом тыка всё что-то вывозя или труся
Пытался искать себя и тех, кто впишется в друзья.
Первая неудачная любовь, вернее отплески.
Тут родились комплексы, вернее их отпрыски.
Я начал видеть себя фриком в глазах людей.
Отсутствие своих фоток в профилях сетей,
Токсичный юмор, пошлость; Я прям-таки злодей.
Пытался замять комплексы под думками идей,
И так хотел казаться классным
даже у самых е.ластых бл.дей!

В 15 лет пытаюсь погружаться в музу.
Уже не завожу с людьми союзы,
А тёмный ребёнок во мне кричит "Юзай их, юзай!"
Я боялся, что во мне увидят слабака и жирное пузо.
Даже в шутку не упоминал это.
Себя в в сетях в виде ЧСВ приподнимал там,
В реальности же - агрессию молча к себе внимал-то,
И дома обещал там, что буду улучшаться.
(Точнее этим - пытался утешаться)

Аха-х...

И вот мне 16. Очередной подъ.б от отца,
И за место "Удачи, молодца!"
- услышал "Тебе, увы, не стать художником".
И что-то внутри сморщилось, как плётка кожника.
В училище нежеланном - пятёрки у чертёжника,
Похвалы на русском, и искусные знания информатики.
Прогулы осторожные. Пройденные падики и садики.
Я делал всё, чтобы показать отцу свою драмматику,
И устраивал очередные психосоматики.

Уууу... И вот оно...
Первые биологические процессии...
Первая выплеснутая агрессия и регрессия.
17 лет. Там была первая депрессия.
Снова неудачная любовь, потеря смысла.
Прогрессия что-то подвисла,
И я боялся признаться себе в мыслях,
Что просто не понимал эти жизненные коромысле.
Витают числа, идёт обратный отсчёт до вечности.
Я чувствовал - я лишался человечности!
Просил "Бога" сделать меня бесчувственным!
Но боялся сделаться "искусственным".

18-19 - армия. Там ничего особенного:
Стал жёсче, комплексы зажили по-своему.
Личностная убоина, страх драк и агрессии.
Не смог за себя постоять. И снова депрессия.

В 20 я что-то, будто-бы, потерял.
Искал работу, во всё разное нырял.
Впервые решил бросить хобби, что с детства ковырял.
И по потёртому пути всё ковылял...
Вновь поиски себя и изъян...
Я всё пытался, сочинял
Причины быть чем-то большим, чем я!
И мозг кропотливо размышлял...
Но больше мечтал выпить мышьяк
Натощак на сущий и самый сильный сушняк!
Я всё пытался что-то поменять в себе...
Говорил "не струшу", выворачивая в резьбе
Свою душу, общавшись с собой наедине.
И всё, чего достиг - жалкий, бл.ть, план на стене!

А может ну его на.уй это всё?
Я столько лет о себе молчал, заминая под косьё,
Для людей выдумал себе невидимое копьё.
Я порождал себе бытиё,
В котором складывал тряпьё,
И жил, что не радовало ничего.
Так и не обрёл "своего".
Не тра.ался и даже не знаю это каково!
Всё хочу стать взрослее,
но маленький Антоша хочет баловство.
И тем не менее: до сих пор понятия не имею
Когда уже разумею и наберусь терпения.

Но тем не менее: Мне более стало плевать!
Могу даже на глаголы рифмовать,
И пое.ать мне! Мне всё ещё хочется стать
Зае.атым художником, рисующим на все пять!
И не надо больше мнения отца своего...
И не жду я волшебство,
Мы же, бл.ть, не в Хогвартсе!
И набравшись словесной ловкости -

Я кочую,
и ночую
в голове воюя,
Всё чаруя
в себе мужество!
Ищу в себе преимущества,
И хоть какое-то содружество
С собственным мозгом.
Я хотел стать человеком, но стал отморозком:
Ребёнок учился быть взрослым, но научился злобе.
Что ж, за-то остался верен своему хобби.
Да, у меня сейчас социальные фобии,
И желания работать в нон-стопе.

За-то не сказал же "стоп мне" в семнадцать.
Надо мной не люди, а комплексы решили издеваться.
Они затыкали рот мне, но я решил признаться.
Какую мне любовь? Я умею с ней лишь играться.
И вечно пытался найти защиту во вне.
Пытался быть нужным всем, но не мне.
И не скрыть за гривой льва маленького львёнка,
Как не скрыть изъяны на киноплёнках.
Сегодня заканчивается эта вечная гонка.
Смотрите. Сегодня в себе я убил, б.лять, ребёнка!