Если бы я могла провести спиритический сеанс

Если бы я могла провести спиритический сеанс или попасть в параллельную Вселенную, где мой отец жив, среди прочего я бы задала ему вопросы "какого хрена?", "за что?" и "как ты мог?".
Ведь настраивая меня против матери, он не мог не понимать, что делает. Он был взрослый, и видел, что я всецело верю ему. Как представителю Бога на земле. И просто воспользовался мной, моей любовью и моим доверием. Влил мне в уши то, что было выгодно ему и что рассорило меня и мою мать. Он не мог не представлять последствий. Он нарочно меня обманул. Он предал меня. Самый близкий мне человек, самый близкий и самый первый в моем мире мужчина предал меня самым жестоким образом. Чего удивляться, что во всех остальных ситуациях я выбирала мужчин, которые обманывали меня и предавали мое доверие. И использовали. Ведь самым первым это сделал мой папа. Человек, который должен был меня защищать и оберегать. И любить. Он-то, конечно, любил. По-своему, как и мать. Условной переходной любовью. Которую всегда нужно было заслуживать. И которой лишали за всякую провинность.
Вот такое счастливое детство.

А еще он пил. Пил по-страшному. Они оба пили, в какой-то момент моя не очень умная мать решила пить вместе с ним. И семь лет моей жизни я активно участвовала в их пьяных скандалах. Вместе с братьями. Мы разнимали их, становились живым щитом, наблюдали как мать сидит у открытого окна и угрожает спрыгнуть. "Если твой папочка не попросит у меня прощения, я спрыгну!" И наш истошный крик "мама, не надо!" и соседи, которые все-все слышали, но ни еддиного раза не вмешивались. Они могли поубивать друг друга, всем было похрен.
Я выросла монстром, чудовищем. Месяц у матери это в очередной раз подтвердил. И это они сделали меня такой. Они оба играли нами как теннисными мячиками. Живыми людьми и своими детьми. Отрекались, выгоняли из дома. Отец моего брата, мать - меня и второго брата. Для меня стало нормой садомазохистски любить, любить и ненавидеть одновременно.

Я сейчас занимаюсь с детским психологом, чтобы не искалечить психику своей дочери, как искалечили мою. И вот тема самооценки меня сломала. Рухнула внутренняя плотина. Больше недели я купаюсь и тону в боли, гневе и отчаянии. Я вспомнила все. И самое смешное, что моя мать "переобулась в воздухе" - с моей дочерью так нельзя, с ее внучкой, а вот со мной было можно, я ЗАСЛУЖИВАЛА такого отношения. Чтобы меня запугивали, угрожали, манипулировали, игнорировали и не разговаривали со мной.
А почему? А потому что всецело верила и любила отца. И не любила ее. И вот всю жизнь я расплачиваюсь за то, что похожа на своеего отца и за то, что верила человеку, который меня предал. При каждой ссоре "отец твой козел, а ты его все время защищала". Я скоро уеду от матери и больше не приеду как бы ни мучалась с дочерью в одиночку. Мне себя спасать надо. А находясь рядом со своей матерью я очень близко подхожу к грани нормальности. Очень близко.

Она качественно меня сломала. Я ненавижу ее за каждый эпизод подчинения-унижения, и я же ее люблю. Ха-ха. Я представляю как душу ее и я же готовлю ей манную кашу на ужин, ведь она же ее так любит.
Как можно это переживать и оставаться нормальным человеком?
Один из постулатов для обеспечения у ребенка нормальной адекватной самооценки - концепция 3 окей - "Я окей, люди окей, мир окей". Так вот на мне она трещит по швам. Я не знаю как нести ее своей дочери, ведь моей жизни никогда не было ни я окей, ни люди окей, ни мир окей. В своем доме я чувствую себя как на минном поле. И сама удивляюсь как не воспользовалась возможностью послать свою мать сейчас, когда она стала от нас зависимой. Она ни черта толком сама не может, она зависит от нас и продолжает нами командовать и манипулировать. Упрекать, делать больно при каждой возможности. А потом делать невинные глаза и "не было такого, ты все выдумываешь".
Я приезжаю, я все перемываю, выбрасываю просрочку, ухаживаю за котом, выполняю ее капризы, провались она к чертовой матери, и я же, оказывается, навожу везде бардак! КАК??? Как можно быть такой даже не подберу слово и делать вид, что так и надо?
Впрочем, сейчас я приезжаю не ради нее. А ради брата, чтобы хоть немного его разгрузить. Потому что братьям хоть и меньше, чем мне, но тоже доставалось угроз, ультиматумов, шантажа здоровьем и прочего. И я прекрасно понимаю, что постоянно быть с ней очень и очень тяжело и опасно для здоровья. Особенно когда ему нельзя подымать тяжелое после операции на глазах. А она в любой момент может упасть и не встать.
Ну и ради помощи с дочерью. Но что-то я стала платить за это чересчур дорогой ценой...
А самое смешное еще, что она звонит подруге и жалуется, какая я неблагодарная дочь))) какое чудовище она воспитала. И забывает, что да, ОНА воспитала это чудовище. Отец начал, она продолжила. А я помню все. Очень бы хотелось забыть, но я помню.

Внутри я ору и вою и катаюсь как раненный зверь, которого еще и подожгли для забавы. В любой ситуации надо искать плюсы. Что ж, необходимость предугадывать чужое настроение, чтобы обеспечить себе безопасность, развила во мне высокий эмоциональный интеллект и эмпатию. И близким мне людям со мной комфортно. Плюс интуиция. Когда от интуиции зависит, останешься ли ты целой и невредимой, она развивается очень хорошо.