Память

я снова эмоционально нестабильна.
прикинь - расплакалась сегодня на работе.
я заебалась быть для всех "девчонкой сильной",
на никотин подсела - тоже, знаешь ли, вполне себе наркотик.

хочу напиться и забыть к херам тупую боль,
что сносит крышу и ломает ребра изнутри.
нет смысла - тут, увы, бессилен алкоголь.
вискарь допит, даже без колы в минус литра три.

я знаю, ты бы точно охуел с меня сейчас -
забрал бутылку и заставил честно сдать все стики.
но я не видела семь лет уже твоих зеленых глаз
и задолбалась просыпаться снова под свои же крики.

когда мой психотерапевт узнает - будет зла,
что я ушла в свой самый деструктивный, блять, сценарий,
но, знаешь, похуй, хоть я все еще трезва
и не могу заткнуть ни одного из полушарий.

мне дико не хватает наших самых личных встреч,
когда мы говорили честно обо всем, без фальши нотки.
я все еще виню себя за ту несказанную речь,
пропущенные похороны, делитнутые фотки…

я ведь так злилась на тебя тогда все эти дни,
что ты забыл про мой ДР, ЕГЭ и чемп России,
ты не забыл. не мог. тебя убили. извини…
я не могу забыть, как мне всё это сообщили…

твой брат, наверное, все сделал правильно тогда -
он ждал, когда я выступлю и сдам первый экзамен.
но страшный тот звонок я не забуду никогда -
"Даш, Дэна больше нет". и чертов мир как будто замер.

я помню дикий холод и мурашки по спине,
и то, как тренер тряс меня, крича "мы чемпионы!".
я так надеялась, что Саша говорил тогда не мне…
всему виной твоя работа. чертовы погоны…

я же все помню - ты хотел очистить этот мир,
и сделать город хоть немного безопасней.
твой папа, прокурор и главный твой кумир
гордился бы тобой сейчас. но нет судьбы ужасней…

ты должен был прожить еще десятки классных лет,
увидеть мир, встретить жену, родить ребенка -
все оборвал один семимиллиметровый пистолет
и выстрел, сделанный по просьбе от подонка.

я не хотела потерять тебя вот так,
я, черт возьми, вообще прощаться не хотела.
а по итогу у меня остался твой пиджак,
и фото в памяти безжизненного тела.

я все еще виню себя, что поддалась
эмоциям, и стерла переписку.
если б я знала все тогда… я не сдалась.
ты все еще мой самый первый номер в списке.

я часто думаю: а как бы сделал ты?
что посоветовал бы, как бы мне ответил?
я получила от тебя тогда прекрасные цветы
с запиской с важными словами на букете.

я все еще храню ее как оберег.
ты не искал мне "верных" слов, но находил.
ты все еще самый родной мне человек
и без тебя нещадно опустел мой хрупкий мир.

если бы мы встретились - ты бы меня сейчас ругал,
что я иду на поводу своих эмоций сильных.
ты словно старший брат, всегда оберегал
и уводил от моих мыслей деструктивных.

и несмотря на все, я знаю, ты простил
мои тупые фразы и обидные слова -
ты за меня сейчас бы очень здесь грустил…
но из двоих нас только я сейчас жива.

я все еще не научилась жить здесь без тебя.
и то, что было между нами, не заменят.
мы и ругались, и дрались, но все - любя.
года моих воспоминаний не изменят.

ты не хотел бы, чтобы я сейчас грустила -
поверь, я все еще стараюсь отпустить.
уже который день молчит моя мобила
и нет желания жизнь эту дальше жить.

я знаю, что ты наблюдаешь свысока -
ты б никогда меня одну здесь не оставил.
ты обещал всегда быть рядом. и пока
я все еще придерживаюсь правил.

я помню то, что я тебе тогда пообещала.
я выполню, ты это знаешь. хоть и сложно.
спасибо тебе, Дэн. за все. я так устала.
но я приеду к тебе скоро. правда. можно?…