Анекдоты про артистов

***
-Почему работа артиста круче, чем работа бухгалтера?!
-Ну… Как тебе сказать……
Вот ты приедешь посмотреть как я работаю, и даже заплатишь за это деньги.
А я… Знаешь, я вряд-ли прийду посмотреть как ты там работаешь.

***
-Вы будете меня снимать или нет?
-Я вас уже снял вчера.
-Так это были съёмки?
-Конечно! Ждите следующий дубль!

***
-Вы где-нибудь снимались раньше?
-Раньше нет, но сейчас твёрдо решила начать сниматься.
-Хорошо. Тогда для начала снимите это…
-Зачем?
-Вы, твёрдо решили?
-Конечно!
-Нужно посмотреть ракурс! Это расширит список картин, для которых вы подходите. Итак!
-….
-Ну вот видите! Когда вы всё с себя сняли, я могу уверенно сказать что вы подходите для любого кино! Любого! А теперь прочтите что-нибудь!
-У лукоморья! Дуб! Зелёный…..
-Браво! Верю! Верю что дуб зелёный! Прямо таки ощущается свежесть листвы, когда вы об этом говорите!
-Так вы меня снимите или нет?
-Я вас уже снял! Стоп камера! Ваш дебютный фильм готов. «Как я стала актрисой» Это Оскар! Это гремми! Я вас поздравляю! Позвольте пожать вам руку! Погладить ногу! Похлопать по плечу!
-Что вы делаете?
-Как что???!!! Снимаем продолжение! Вторая часть! Уверяю вас! Зритель будет ждать выхода второй части!
-А! Тогда конечно же!
А теперь, когда мы сняли вторую часть, вы можете тоже раздеться? Чтобы быть наравне со мной…
-Конечно! Это всенепременно!
-Вот! А я оденусь. Для контраста!
-Ролевые игры! Это замечательно! Браво! Продолжайте!
-Вот! И в этот момент заходит ваша жена!
-Как жена?! Где?!
-Там, за дверью. Это она меня сюда привела, прямо так и сказала:
Ну и что что другие режиссёры отказали! Они бездарны!
Мой -Обязательно тебя снимет!
-Так и сказала?
-Да, так и сказала.
-Что ж…. А я вас сниму! Хотите играть разносчика пиццы в топике и шортиках?
-нет…
-Хотите играть голую стюардессу с бокалами шампанского?
-Нет! Что за роли?!
-Вы куда пришли? Я снимаю Эротику если хотите!
И позовите сюда мою жену. Опять привела бездарность!


***
-Артист, это прежде всего тот, кто кто знает, чего ты хочешь.
В общем опасный элемент!
-Да всё нормально! Не важно как он играет, Главное что весело!
-Главное, вовремя понять -Когда он не играет?

***
Подруги.
-Вот когда вырасту, обязательно стану артисткой!
Певицей или актрисой не важно! Важно чтобы на сцене!
-Так актрисы они не на сцене, а на съемочной площадке..
И что они там делают, неизвестно.
-Это не важно! Я буду делать то же самое!
-Вот моя знакомая актриса знаешь что после съёмок делала?
-Я же сказала, это не важно!
-Да я вижу, у тебя прирожденный талант!

***
В театре:
-Скажите кто?!!! Кто написал эту песню!!!
Покажите мне этого человека! Кто?! Кто это сделал!
Почему все молчат???
Аудитория: Вы так кричите! Вы сначала скажите, вам понравилось или нет?
-Не скажу!!!!! Я хочу чтобы вы ответили честно!
Из аудитории: Ну тогда так…… Автор, неизвестен!
-Ага! Я так и знал что это вы!
Это просто гениально!
Из аудитории: Но он же сказал, что автор неизвестен!
Не Из Вес Тен!
-Вот теперь я уверен что это вы!!!!
Это просто отвратительно!
Ужасная песня! Ужасная!

***
Когда говорят: Камера! Мотор!
Все замирают, не двигаются и даже не дышат,
Даже актеры!
Чтобы всех разморозить, существует слово: НАЧАЛИ!!!!
Главное не забыть его сказать.

***
Режиссёры:
-Сюжет получился великолепный! Великолепный!
Немного переделаем в начале, в середине, подправим финал, введём  ещё несколько персонажей, поменяем концепцию и будет просто чудо!
-Очень повезло Му-Му! С таким режиссёром, ее прямо таки ждёт -Другая судьба!
В общем потонут вместе да!? Гениально! Просто гениально! Какое самопожертвование! Я ещё предлагаю барыню повесить! Но тогда и название надо бы сменить???
-Ни в коем случае! Название оставляем! Такой сюжет! Такой прекрасный сюжет!

***
-Что это?!!!
-Это моё резюме.
-Но это же просто обнаженные фото!
-Нет, там еще подпись, прочтите.
-Актриса. Готова -На всё……
Хм…… Что-ж, раздевайтесь! Впрочем не нужно, я всё уже видел.
Всё! Девушка! Не ин те рес но!
-А роль… роль то я получу… ну… данные… посмотрите ещё раз.
-Ну что-ж… А роль, получите!
-Спасибо! интересно какую???!
-Не знаю.. наверное какую-нибудь, неинтересную.

***
-Мой муж прислал вам сценарий. Вы будете меня снимать?
-Не знаю моя дорогая не знаю… Он пока прислал только сценарий,
И ни какого презента или аванса…
-А сценарий, сценарий вам понравился?
-Если честно да! Очень! Про иностранного шпиона. Очень, очень интересно!
-Да нет же! Там про похищенную принцессу! Я сама писала.
-Ну я же вам сказал… ни презента, ни аванса… ну не знаю… оденьте пеньюар, устройте вечер при свечах…
-И пригласить вас в гости? Вы хотите погрузиться в атмосферу, я поняла!
-Я имел ввиду мужа.

***
-Эта актриса не годится для этой роли,
Она слишком стара для этой роли!
-Но для роли моей жены она не стара!
-Господин президент! Я имел ввиду что эта картина стара!
Сейчас перепишем сюжет и ваша молодая прекрасная жена блестяще сыграет эту роль!
-И что, она будет спящей принцессой?
-Просто Спать! Это уже не модно! Сейчас надо спать гламурно! Чтобы была повязка для глаз, патчи на шее и на лбу, понимаете?
-Так, ну ну ну…
-Ну и вообще! Почему она должна спать в стеклянном ящике вся в розах?! Прошлый век! Пусть спит в салоне красоты! Обёрнутая шоколадом!
-Отличная идея! Приступайте к съёмкам.

-То что ты вчера снял -Удали!
-Как удали?! Почему!? Это то что мне нужно!
-А я говорю -Удали! Плохо получилось!
-Знаешь что?!
-Что?!
-Боюсь, тогда мне прийдется удалить и всё остальное.
-А ну-ка дай ещё раз взглянуть…
Да неееет, нормально вышло! Я бы даже сказала, отлично!


-Всё! Уже всё! Стоп снято! Выходи из кадра!
-Нууууу ещё минууууточку! Этот кадр, мечта моей жизни!!!
-Ладно! Объявляю перерыв, все идём на обед…
А….ЭТИ… пусть здесь…… пусть здесь получше вживутся в роль…
Им в следующем дубле разводиться…


-Я же вас просил! Я же вас просил дуть на свечи не по настоящему!!!!
-Извините, снова загадал желание…
-Камера! Мотор! Дубль 327!


Режиссёр актеру:
-Понимаете, вы лежите… рядом девушка вашей мечты… вы с ней в кровати…
Но вам приходится с ней разговаривать…
-Это извращение какое-то!!!!
-Ну почему же?! Ну вот смотрите! Смотрите как я это делаю! Лариса! Пройди в кадр!
Таааак!!!! Воооот!…………
……
…..
П..п.. Просто я текст не помню! Но вы то! Вы то помните!
-Ага! Вот и я, забываю! Постоянно забываю!


—Вырезать! Эту сцену вырезать! И эту тоже! И эту!
-Но что же тогда останется?
-А давайте снимем другой фильм?
-А этот?
-А этот оставим как есть! Пусть будет!
-А давайте!


-Смотрите, вот это жена главного режиссёра.
А это жена продюсера.
Ну, и кого из них мы будем снимать крупным планом?
-Может, главную героиню?
-Если мы будем снимать крупным планом главную героиню,
У нас не будет ни режиссёра ни продюсера.


-Запечатайте всё это в конверт и отправьте обратно адресату.
-Но это же классный сценарий?!
-Я не нашёл там ничего интересного, а я тщааааательно перетряхивал страницы!
И телефон не пиликал…..
Отправляйте! И напишите на конверте так:
Не сумели заинтересовать!


-Все собрались!
-ВСЕ!!!!
-Отлично! А теперь расходимся по домам, потому что Маша трезвая. А трезвая Маша играть не может!
-Так мы это, щас сбегаем, угостим! Угостим!
-Все напились?!
-ВСЕ!
-А теперь расходимся! Теперь вас всех снимать невозможно.
Завтра снимем две смены. Сегодняшний день проведите по бухгалтерии как съёмочный.
(Чтобы ни у кого не возникал вопрос за чей счёт этот банкет)


-Мария! Ну вы же Мариииииия!
И не просто Мария а МАРИИИИИИИЯЯЯЯЯ!
Как вы можете так ехидно улыбаться в кадр?
-Ой да ладно! Давайте уединимся и я докажу вам что я Мария, просто -Мария.
-Хм…………


-Вы заплевали мне всю камеру пока пели свою песню!
-А вы не подходите так близко!
-Но я в расстоянии трёх метров!
-Но я вам не басист! Я тенор!!!! Теееее нооооор!
-Ой всё! Прекратите наконец плеваться!


-Людмила!!! Людмила!!! Иди же скорее ко мне!
-О! Руслан! Свет очей моих! Что случилось!!!!????
-Свет! Мой свет!!!! Ты не могла бы мне помочь!!!!???
-О! Я сиюминутно! Я сейчас! Уже бегу!
Режиссёр: Так стоп!!! Мы снимаем рекламный ролик! Осветитель! Ассистент!!!! Вас действительно зовут Руслан? А вас Людмила?
- - Даааа!!!!

-Дайте свет!
-Возьмите! Это фонарик, но может быть…
-Я говорю дайте свет на локацию!
-Простите, но там полно народа у меня нет столько фонариков!
-Вы осветитель?
-Нет, я механик.
-Мы же не в цеху! Мы в театре! Кто его сюда впустил?!