шутки

-Ты зачем снял трусы?
-Ты сказала туши свет снимай трусы!
-Это же не в серьез, это выражение такое.
-У меня всё всерьёз!
-Тогда сначала свет бы выключил!


-Я записала тебя на приём к психотерапевту!
-Зачем?!
-Щас узнаешь! Ты куда скотина все деньги потратил а?!!!!


-Кто-нибудь! Заберите у него деньги!
Это мои деньги! 
………
-Кто-нибудь! Я отдам ей деньги!
Заберите у неё эти деньги и отдайте мне мои деньги!
……
-Ооооооо!!!!! Кто-нибудь!!!!! Мои деньги всё ещё у него!
………
-Нет! Это мои деньги снова у меня!!!!

-Ладно! Хорошо! Вы видите! Видите!
Я пыталась! Но теперь мы точно купим эту машину!!!
(Покупатели в Италии)


-Купи мне что-нибудь!
-Ну что?
-Ну не знаю… что-то..
-Новый коленвал устроит?
-Да!
-Да?!
-Да! Это же МНЕ!!!
А себе купи вот эту помаду и вон то платьишко.
-Ну ладно!!!
-Отдай мой коленвал! Мне же купили!
-????


-Раз, два, три, четыре, пять…
-Нет! Заяц не выйдет погулять…
-Шесть…
-Ладно, семь! Заяц выйдет, только не на долго и
Не на совсем.


-Раз, два, три, четыре, пять..
-Дорогой, ты опять?
-Раз, два, три, четыре, пять…
-Ну взрослые же люди!
-Раз, два, три, четыре, пять…
-Ну ладно, ладно! ПИФ! Паф!!!
-Ой Ё Ё Ё ёёёй!!!
-****улся! Зайчик мой!!!


-Раз! Два! Три! Четыре! Пять!!
Раз! Два! Три! Четыре! Пять!
-Я стреляю! Заколебал уже на весь двор орать!
Заяц не выйдет, он в запое!


-Замучаетесь пыль глотать!
-А что же делать?
-Пылесосить батенька, пы ле со Сить!
-Я же просил интим не предлагать!


Объявление на сайте знакомств:
Интим не предлагать!
Я сама его предлагаю!
А это разные вещи!



-Мы вас замочим в сортире!
И ванишем вас! Ванишем!


-Накупила всякой х.йни!
А самое главное купить забыла!!!!!
-Что?!
-Как что?! Пакетик!!!!!


-С……….каааааа! Это же!
Это же мой любимый размер!!!
-Да ты на цвет посмотри!
-С……….кааааааа!!!!
Это же мой любимый цвет!
-Ну и что будешь делать?
-Лопну!
-……..
-Как Винни-пух!
-От зависти????
-Нет, почему??? Вот, у меня и иголка есть!
-Женщина! Бегите! Спасайте импланты!
Моя сегодня не в себе!!!
Бегите!!!!! Охрана!!!!


-Я сказала нехер!
-Почему не? Может как раз на оборот!
-Не….не сегодня…
-Ну и хер!
-Не ну нахер?
-Так бы и сказала сразу. Ты будешь сверху и всё.
-Да похер!
-Аааааааа!!!!
-Извини…темно… НИ ХЕ РА не видно?
-Херуууууушкииииии! Мои :(



Знакомятся на курорте женатый мужчина и замужняя женщина.
Мужчина говорит:
Я встретил вас и всё! Давайте познакомимся.
Женщина:
Боюсь вы не сможете потом со мной расстаться, прийдется разводиться!
Мужчина:
Не бойся! Разводись! Я всё равно здесь на три дня только!


На курорте…
Приходит девушка опыт 40+ в ресторан,
Вечер, платье, духи, волосы уложены, томный выбирающий взгляд..
Бокал вина, мимо, ещё бокал, мимо, третий бокал, мимо.
Уставшая, злая, в помятом платье от многочасового сидения на стуле,
Выходит она из ресторана, вдруг видит мужик…
В майке, в сланцах, в шортах похожих на семейные Труселя…..
И говорит:
Нет!!!!!Девушка!!!Только не в номер!!! Только не в отель!!!
Женщина: Нет уж! Пойдём со мной на такси и ко мне! Уж если я решила загулять….
Мужчина говорит:
Тогда поехали ко мне!!! Я работник отеля, сегодня номер люкс мой, вот ключи!
Приезжают значит, всё хорошо…
Через три часа мужик одевается в шикарные одежда, достаёт из сейфа часы за пару миллионов, звонит по телефону и заказывает личный вертолёт чтобы лететь домой.
Женщина:??????!!!!!!!!!!!!!!!
Мужчина: Всегда хотел посмотреть на что способна отчаявшаяся женщина!




-Мам! Мне нужны деньги на ракушки!
-Собираешься оформить аквариум? Молодец!
-Нет, в 58 уровне ракушки разбить не могу, надо купить жизни!
-А с этой жизнью ты что собираешься делать?!


-По моему зря я работал столько лет на этой работе!
-Не удалось построить Карьеру?
-Лучше бы я полы мыл на двух работах!
Денег больше, головной боли ноль, свободного времени вагон!
Я бы….музыку слушал…5 часов в день! За 80000 в месяц!
А я! Как полный идиот работал в офисе по 8 часов за 60!
-Амбиции!!!
-Да! Чёртовы амбиции! Так я же ещё на это 5 лет учился!!!!
-Очень нерационально!
-Щас то я это понимаю! Когда мне уже 40!


-Скажем вместе, грязи -Нет!
-Извините… а почему вместе? Причём здесь я?
Я здесь ничего не мусорил!
-Позвольте! Но и я здесь ничего не мусорил!
(-И я!
-Я тоже!
-И я!
-Я вообще только пришёл!)
Опоздавший: Ой да ладно! Не будем же мы работать в такой обстановке!
Смелее товарищи! Вместе!!!! Вместе мы быстро здесь управимся!!!!


-Кто это сделал???!!!!
-Что?!!!!
-Я спрашиваю не что а кто????!!!!
-Это точно не я!
-Отлично! Значит вы уже поняли о ком речь!


-Напишите мелом на доске, всё что вы считаете верным по выше сказанному!
-………
-Зачем вы протираете доску? Она и так чистая!
-Я не согласен со всем вышесказанным!
-Так не бывает, хоть с чем-то вы должны быть согласны!
-Согласен!
-Вот! Вот видите! Пишите: со всем согласен!
-Но я ещё не понял, с чем именно.
-Пишите всё, потом поймёте. Ненужное вычеркните, главное пишите скорее аудитория ждёт!


-Сегодня на повестке дня, улучшение качества нашей продукции!
Это напрямую зависит от качества жизни сотрудников нашего учреждения!
Поэтому повестка дня посвящается….
-Заработной плате?!
-Нет!
-Жилищным условиям?!
-Нет! Речь о продукции! Утверждаю недельный оклад выдать не деньгами а продукцией!
-Мы производим макароны! Побойтесь Бога!
-Поверьте, Бог, это единственный кого я действительно боюсь. А вас жду с отчетом через неделю!
(Через неделю)
-Тише! Тише! По очереди! Упаковочный отдел вам слово!
-Через три дня мне было плевать на упаковку! Можно сэкономить на упаковке!
Предлагаю заворачивать макароны в бумагу и написать красным: это еда! Это вкусно! Это быстро!
-Отлично! Отдел производства вам слово!
-Макароны надо делать тоньше! Быстрее варятся!
-Отлично! Маркетинговый отдел вам слово!
-Я уже записал то что предложил упаковочный отдел: Еда! Быстро! Вкусно!
Можно обойтись без рекламы!
-Отлично! Вот видите! Когда хотите вы можете работать!
-У меня предложение!!!!
-Да да!!! Отдел сбыта!
-Предлагаю начать производить так же соус к нашим макаронам!
(Маркетинг) -Поддерживаю! Это! Вкусно с ЭТИМ!
(Производство) -Мы просто выжмем помидоры с чесноком!
(Упаковка) -Вообще не проблема! Лей ЭТО -ТУДА!
(Директор) -Отлично! Предлагаю недельный оклад выдать..
ВСЕ: неееееет!




Выхожу один я на дорогу..
А, нет... не один...
Кто-то всё таки едет.

Ехал грека через реку, видит....
А это и не река вовсе!

Однажды в студёную зимнюю пору,
Я из лесу вышел..
-Ни дай бог, ещё раз! Ни за что!

Жил был у бабушки серенький козлик.
Бабушка козлика часто доила.
Раз два, раз два...
Это была...
Раз два раз два, не козел, а коза.

Отговорила роща золотая,
А Дуб всё это дело записал.
И заснял на камеру. Роще п..да!

А в ресторане, а в ресторане, а там гитары, а там цыгане.
И чтоб весь день с похмелья не лежать,
Не в ресторане, а дома надо жрать.

-Простите, вас как зовут?
-Клавдия!
-Быть такого не может!
-Почему?
-Всё слишком красиво для Клавдии!
-Так я же ещё и КОКА!

Шепелявая девочка:
Наступила осень...
Осень осень неудачно, наступила я в говно сегодня.
-Удалось отмыть?
-Сто?
-Ну...ту какашку...
-Я говорю осень наступила! Грустно! Я в гавно!
-Ааааааа! Ну теперь понятно!

Увезите меня в Гималаи!
-Я пошутила! Верните меня обратно! Полиция!!!!!

В ресторане:
-Расплатитесь пожалуйста.
-Всех нас рано или поздно ждёт расплата, за грехи наши.
-Ваш счёт...
-Молодой человек, если бы у меня был счёт,
Я бы сейчас не разговаривал с вами, а был бы в банке.
-Всё ясно, я позову администратора.
-Не надо! Не устраивайте сандал.
Я готов вернуть всё что съел.
Где у вас туалет?

Завтрак у Тиффани, у Джессики, у Синтии, у Анжелики.
Это значит я останусь без ужина, без дома, без машины.


Я бы достал тебе Луну с неба...
-Дорогая, пожалуйста, поверь мне на слово!


Будь или не будь, делай же что нибудь.
-Ладно ладно, хватит.
Зубной щетки достаточно! Зачем здесь эти чемоданы?


-Куда вы собрались молодой человек?
-На необитаемый остров!
-Открой энциклопедию и внимательно изучи всех обитателей того острова.


Жили были дедушка и бабушка.
И была у них внучка...
-Машенька?
-Вообще-то Александр Михайлович, но это как-то не звучит.


Возмутилось синее море, взбурлило, вспенилось.
И только Иван царевич не возмутился, но прилично вспенился.


Катится катится колобок...
А навстречу ему никого...
-Что происходит?
Подумал колобок.
-Где все?


-Это чай на вас так подействовал?
-Как вам сказать... чай, это предлог...
-Так выпьем же за!..
-А вот этого не надо...


-Раз два три четыре пять, я иду искать.
Кто не спрятался..
-Я!
-Так в чем же дело, прячьтесь скорее.
-Поздно. Вы уже меня нашли.
-Тогда я снова зажмурюсь...
Раз два три четыре пять, я иду искать.
Кто не спрятался...
-Я!
-Опять вы! Прячьтесь скорее!
-У меня один вопрос...
-Что?
-А где все остальные??????
-?????????????????????????????????????


Ой, то не вечер то не вечер.
Мне малым мало спалось, елось и пилось.
То не вечер, то не вечер...
Вот такой вот хреновый вечер!


Как на Машины именины испекли мы каравай,
Вот такой...
Маша: Так стоп! Разойдитесь. Я же не людоед!


-Профессор! Профессор! Кажется мне удалось!
-Да! Что?!
-Видите, оно втекает и не вытекает!
-А если так?
-А мы вот так!
-Тогда я так!
-А мы воооот так!
-По моему мы просто бухаем.
-А я что говорил! Удалось же!
Это вы ещё не знаете что мы пьём!
-Да! И что же?!
-Сейчас мы пойдём в банк!
Поставьте рюмку!
Летающие рюмки вызовут подозрение.



-Доктор, у меня здесь что-то болит.
-А у меня вот здесь.
-Что же нам с этим делать?
-Я думаю для начала нужно выпить.
-Ага! И закусить!
-Жахнем!
-Конечно! И всё пройдёт!
-Вообще-то я имел ввиду лекарства.
-Да что вы все! Сговорились что-ли?!



-Всё для тебя! Рассветы и закаты, для тебя!
-Можно это всё как-то обналичить?



Кто поспешит, тот людей насмешит.
Ну и сам поржет конечно.



Забудь всё плохое.
Впереди ещё столько всяких гадостей.
А ты переполнен. То-есть преисполнен.
Одним словом -Засрался!



Я тучи разведу руками, и...
Нашлю на вас порчу, проказу, чуму, беды, несчастья,
Болезни, голод, войны, катастрофы, стихийные бедствия.
Подпись: БОГ всепрощающий, всея-любящий.



-Смотри Джордж! Ты не отбрасываешь тень!
-На что ты намекаешь?
-У тебя есть клыки!
-И опять я не пойму, о чем ты?
-Ты очень бледный!
-Ааааааа! Ты намекаешь на поездку на море!
-Да нет же! Я намекаю на то что ты вампир!
-А что, вампиры не могут поехать на море?



-Угадай, под какой елкой я насрал?
-СКА! Говорящий медведь!
-Ну вот! Так никто никогда и не угадает!


Белая береза, под моим окном...
СКА, всё солнце загораживает!


Так выпьем же за...
Что-то я потерял мысль...
-Давай я за тебя скажу: Выпьем же за...
Блин, я тоже потерял...
-А! Я вспомнил! Выпьем же за...
Блин, ну вот опять...
-Давай попробуем просто выпить.
-Давай, просто за....
-Мне уже пофиг за что, давай за...
-За.... женщин!
-Да ну их!
-Давай за грехи наши!
-Давай!...
-Выходит мы не просто пьём.
Это жертвоприношение!!!!!!!!!!! За...
-Зашо?
-Главное не зашо! Главное кто жертва?!!!
-Я с тобой пить больше не буду!
-Бля! А я теперь вообще пить не буду!
-Ну вот опять началось... что мы пьём?
-Абсцент!
-Тогда давай за... кажется до меня дошло!!!!!
-Бросаем пить?!
-Бросаем!


-Я поднимаю свой бокал!
Чтобы разбить его о пол!
И преподать вам всем пример хороший.
-иди н..уй!
-Чтоб преподать вам всем пример,
А после удалиться.
-да иди уже н..уй!


Раздеваясь, Луиза думала только об одном.
О другом в этот момент думать было невозможно.



-Вам понравилось?
-Как вам сказать? И да и нет.
-А что именно да,, и что именно нет,,
-Как вам сказать? То что было ДО, мне понравилось.
А всё остальное -Нет.



-Почему ты не раздеваешься?
-Если я разденусь, всё начнётся.
-Так и пусть начинается!
 Мы то здесь причём!
 Не мы же это начали!


21 век:
-Позвольте вашу руку сударыня!
-Только руку?
-Уверяю вас, только руку!
-Хам!


-Вы так любезны.
-Что????
-Ну, вчера на балу.
-Что???????
-Ну вчера... на балу...
-Ах это были вы!??? Чертов маскарад!

-Входите!
А.... Вы по делу?
Тогда проходите..
Присаживайтесь.


Дамы и господа! Впервые! На Маниже!
Простите оговорился.....

Иностранцы:
))))
-Ты хочешь кофе со льдом?
-Не знаю..мне жарко, и хочется спать.
Ты как обычно всё не так понимаешь.
))))
-Ты предлагаешь заняться сексом на улице?
-Мы идём гулять, одень что нибудь сексуальное.
-Я согласна! Такая хорошая погода!
))))
-Выключи свет.
-Да?! Я схожу в душ.
-То-есть лаааайт, клоз Лайт!
-Лучше объясняйся жестами :)
))))
-Ты очень красиво воняешь!
-Ржу..
-Ээээй, это комплимент!
-Ржу :))))
(Я действительно однажды
сделала парню такой комплимент.
И он действительно смеялся)
))))
Зачем нам вообще разговаривать?
Я “am

-Опусти свой х.. в стакан с чаем.
-Ну опустил...и что будет???
-Просто наглядно хотела доказать что ты дебил.


-Саша, а тебе слабО...
-Стоп! Ты меня на слабО не бери!
-Так и знала что тебе слабО!
-Что?
-....
-Ну что?!!!!
-....
-Чтооооооо?!
-Сперва скажи, слабО или нет?


Кот и кошка:
-Мааааааауууууу!
-Шшшшшшшшшшшшшш!
-ма а аааа ааау!
-Ш шш шш шшшшшш!
Договорились! Будут котята!
Люди:
-.. .... .... ....
-........... ............. ... ....
-..... .... ....... .... .. .........
-..... ... ............... ....... ............
-.. .... ........... .... ....... ......... ......... .......
-...... ...........  .......... ....... ....... .. ........ ... ..............
-.............. ............ ......... ................. ......... В общем, до секса так и не дошло.


-Привет! Давно не виделись!
-Так ведь только вчера...
-Да?
-Да!
-Ну тогда привет, опять ты?!



-Пойдём завтра в кино!
-Как вчера?
-Как вчера не надо... Надо как завтра.


-Напиши мне список, что купить в магазине.
-Ну смотри! Я сейчас напишу! Ничего не забуду!
-Ой ладно не надо! Молоко и хлеб, я запомню!


Жил был старик со своею старухой у самого синего моря.
А рыбы отведать, так и не удалось. Не судьба.

Сила мимики:
-Хотите я расскажу вам смешную историю?!
-Хочу!
-Что-то я передумала.
-А мне все равно смешно! Как вы это делаете?
-Что?
-Просто умора!
-Да успокойтесь вы наконец!
-Не могу! Ржунимагу!
-Вы в своём уме?!
-бляяяяя :))))))))))


-Любимый, мы должны расстаться!
-Почему?
-Я тебя слишком люблю, так нельзя.
-И я! И я тебя тоже!
-Вот видишь! Мы уже ссоримся!
-Мы не ссоримся.
-Вот видишь, у нас всё не так!
-Так это же хорошо!
-Что же тут хорошего, когда всё не так?!
-А что же тут плохого?
-Видишь, ты меня не слышишь!
-Да что с тобой?!
-Да так.... хотела устроить скандал... не вышло...
Ладно... проехали...
-ПМС?
-Ага!


-Давай увидимся?
-А что мы будем делать?
-Ничего, погуляем, развеемся.
-Может сразу к тебе?
-Хорошо!
Но только потом обязательно погуляем... развеемся..


-Я купил бутылочку вина, свечи...
Хочется романтики...
-Я уже еду к тебе!
-Тогда купи в магазине рыбу,
лимон,
оливки,
ещё пару бутылочек вина(одной будет мало),
хлеб,
рис,
морковь,
лук,
виноград,
сыр,
шоколад,
копченой колбасы,
яблочный сок,
апельсины,
влажные салфетки,
минеральной воды с газом,
огурцы,
баночку кукурузы,
соус песто,
болгарский перец красный,
чёрный перец горошком,
соль.
-.........................
-Алло! Алло! Ты меня слышишь?
-Я в магазине.
-Презервативы не забудь на кассе! Жду!




Философы:
-Вы понимаете в чем вы меня обвиняете?!!!
-Как я понимаю, вы понимаете что я понимаю.
-Нееееет! Я не понимаю что вы понимаете!
-Поймите-же наконец! То что я понимаю, вы не понимаете!
-То-есть как не понимаю?!
Я понимаю, что мне хочется понять что вы понимаете тоже самое, что понимаю я!
-Понять действительно можно! Если бы ещё понимать, как понимаете вы!
-О! Это не сложно! Недопонимание, возникает из непонимания!
-Это мне понятно...
-Тогда поймите наконец!
-Я отказываюсь понимать то, что я не понимаю!
-То есть вы отказываетесь?!
-Да! Понимайте это так!
-Как?
-Я отказываюсь!
-От чего вы отказываетесь?
-Отказываюсь понимать!!!
-Я не понимаю!
-Вы помните с чего мы начали наш разговор?
-Понимаю! Понимаю, но не помню....




Философы:
-Как ты думаешь, что это?
-Это?
-Да!
-Всё зависит от восприятия...
Для кого-то это одно, а для кого-то другое...
А кто-то вообще способен увидеть в этом Единорога!
-Черт! Ты угадал! Это он и есть!
-Кто?
-Единорог!
-Иди ты!!!!!!!!!!




Психологи:
-Как мне надоели наши пациенты!
Коллега, вы не устали от них?
-Нет....
-Вам не кажется, что все они напоминают маленьких детей?
-Нет...
-Порой хочется посадить их на горшок, купить им куклу,
Лишь бы они не плакали. У вас такого не бывает?
-Нет...
-А я, знаете... Я чувствую себя опекуном!
Как будто это всё мои дети... Вы сталкивались с этим?
-Нет...
-А я, я каждый раз слушаю их, и мне хочется их обнять.
Может это симптом какой-то болезни?
-Нет!
-Спасибо вам большое, за прекрасную беседу!
Надеюсь мы скоро снова встретимся?
-Нет!
-Почему?
-Я психотерапевт! Вы у меня на приеме!
-И я! И я тоже! Я тоже психотерапевт!
-Нет... следующий!



Философы:
-Предлагаю совершить вечернюю прогулку!
-О! Отличная идея! Я возьму с собой блокнот!
-Зачем?
-Мы же будем гулять... говорить.. я буду записывать.
-Зачем?
-Ну... мы же будем говорить?
-О том что случилось вчера мы говорить не будем!
-К черту прогулку! Неси вино! Давай поговорим об этом!
-Штопор есть?!
-Есть!
-К черту прогулку!

-Ватсон, вы заметили одну маленькую деталь?
-Конечно заметил! Какую?
-Вот! Вот именно об этом я и говорю!
-А я кажется понимаю о чем ты!
-Я могу сказать больше! Тебе не кажется!
-И что ты думаешь по этому поводу?
-Я считаю что это ключ к разгадке!
-Идеально Холмс!
-Это же элементарно! Ватсон!
-Как я раньше об этом не догадался!
-О чем????????????????????????????????????



Философы:
-Смысл ВСЕГО, заключается в смысле всего!
-Простите...в каком смысле?
-В самом прямом! Вот смотрите!
Всё имеет смысл! Так?!
-Так!
-Так так... и что же из этого следует?
-Полагаю в этом кроется какой-то смысл?



-Ах куда же вы сударыня удалились!
Ах куда же вы сударыня удалились!
Ах куда же вы сударыня удалились!
Ах куда же вы сударыня удалились!
Ах вот вы где!
Ах куда же вы сударыня удалились!
Ах куда же вы сударыня удалились!
Придушу!!!
Вот вы где!
Ах куда же вы сударыня удалились!
Постойте!
Ах вот вы где!
-Дорогой, что ты там делаешь?
С кем ты разговариваешь?!
-Да так...я тут блох у собаки ловлю.
-Можешь это делать молча!



-Вася одевайся!
-Так я вроде не голый....
-Я говорю одевайся иди сходи в магазин!
-Так я вроде не голый....
-Так мы после магазина ещё в гости пойдем.
-Тогда я что-нибудь одену!
-А я про что говорю!
-Нет, ну ты так спросила, как будто я голый!
-Ну тогда развевайся, мы никуда не идём :)
-Блин! Я уже оделся!


Вечером: -
Сын, иди мойся!
Пап, иди мойся!
Дорогой, иди мойся!
-Вы что все? Сговорились? Я что? Воняю?



-Три раза я влюблялась...
Три раза разводилась...
-Что? Так не везёт?
-Просто ещё хочу...


Иностранец:
-Ух! У вас тут всё так не так!!!
-Где ты был так долго?
-В магазине!
-Не может этого быть!
-Они говорили: Please come in
И я пропускал их вперёд.
Я стоял в очереди четыре часа!
-Ну ладно... А почему одежда порвана?



Побывал в самом модном бутике!
Потратил очень много денег!
На мне более 5000 долларов.
Но когда я присел на лавочку отдохнуть..
Какой-то прохожий подал мне милостыню...
И я задумался...
Я подумал -С миром моды что-то не так.


Два друга:
-Прибавим шаг!
:Достанем зонт!
-Руки в карманы!
:Походка в ритм!
-Да! Мы крутые!
:Мы крутые!
-Нет :(
:Что???????
-Я взял зонт жены!
:Блин! Я тоже! Розовый!
-А у меня ещё и в цветочек!
:Ромашки?
-Горошки!!!
:Тогда давай, положи руку мне на плечо!
-Зачем?????
:Давай идти в обнимку!
-Окей! Мы крутые!
:Супер модные!
-Да, черт возьми!




В дорогом бутике:
-Девушка сфотографируйте меня в этом платье.
И ещё в этих джинсах.
И в этой футболке.
Дайте те очки! Спасибо! Можно фото!
Спасибо!!!!
-Что нибудь выбрали?
-Нет, я отправлю фото мужу, пусть он выберет.
До свидания!
-...............
-Фотошоп фотошооооп...обновили гардероооооооб :)


-Мальчик! Мальчик! Зачем ты прыгаешь по лужам!
-Хочу быть модным! Как бомж!
-...............BOMJ ... ....


Подружки:
-Давай поменяемся платьями!?
Мне так нравится твоё красное!
А я тебе своё белое отдам!
-Давай!
:вечером возвращается муж...
-Оу! Ты в белом!
А где мое любимое красное платье?
-Мы с подругой поменялись..
-Адрес!
-Что?
-Адрес подруги говори! Я выезжаю!
-Зачем!
-Обожаю когда женщина в красном!
-...!!!!.!!!!...!!!!!



- Дорогая, угадай что я подарю тебе на день рождения?!
- Что?
- Угадай!
- Шубу?
- Банально.
- Украшения?
- Банально!
- Сюрприз?
- Как ты угадала???????!!!!!!! Ты знала!



- Дорогой, только не волнуйся, я всё потратила!
- Что всё?!!!!!!!! В каком смысле?
- Видишь эти пакеты?
- И?????????
- А денег больше нет!
- Блин! Мне даже не важно что там!
Как нет денег? А на что мы жить будем весь месяц?
- Жаль что тебе не интересно что там :)
- Да мне пофиг! На карточке ноль! Ты серьезно?!
- Смотри! Та-дам! Это продукты на месяц!
- Уфффффф! Ну слава богу, с голоду не помрем!
А платить по счетам??????!!!!!!!
- Та-дам!!!!!! А это счета -Всё оплачено (вот свет, вода, газ и тд)
- А мы захотим сходить в кино?!!!!
- А вот билеты на три сеанса, плюс чек на попкорн и кока-колу!
- Блин! А если я пива захочу?????!!!!!!!
- Та-Дам!!!! А вот запас твоего любимого пива на весь месяц!
А вот на кафе с друзьями, странные гулянки, дурацкие приложения в телефоне денег нет!
- Ах тааааак!!!! А бензин! На что я буду заправлять машину?!
- А вот карта, я оплатила месячный абонемент. Бензина хватит, ровно до работы и домой, пять дней в неделю.
- Ах так! А если..... А если....
- Всё! Больше ни каких если! Живем на то что осталось!
- Агааааа! Значит что-то все таки осталось! Дай сюда! Сколько там?!
- Эта тысяча рублей, на непредвиденные обстоятельства.......
- Какие!!!!! Вот какие непредвиденные обстоятельства можно решить на тысячу рублей?!!!!!
Кофе закончится? Да!!!! Это ЧП!!! Или может у тебя колготки порвутся! Да! Это ЧП!
-Дорогой не волнуйся!
- Не волнуйся?!!!!
- А если мы заболеем? И нужно будет купить лекарства?
- Вот запас лекарств на ме....
- А если мы НЕ заболеем! И эти лекарства прийдется выбросить!
- Купим новые!
- Ага! Вот она! Экономия! А если нас пригласят в гости?! Или в кафе!
- А мы не пойдём!
- Ага! Вот так вот весь месяц дома и просидим! А! Я забыл! У нас же ещё есть тысяча рублей!!!!!!!!!
- Ну у нас есть три билета в кино, и ещё один билет в театр и талон на фуршет.
- А мы не сможем поехать!!!!
- Почему???????
- Сама подумай! У меня бензина только до работы и домой, пять дней в неделю!
- А мы на метро! Вот карта тройка с запасом на ..
- Я понял, на месяц поездок!
А если... Вот у меня сейчас на секунду мысль пришла... если... потерял мысль...
Если так жить, можно сразу утопиться!!!!!!!!! Где там мой запас пива на месяц?!
Неси весь запас! Сейчас его не будет! Вооот! А если запас пива закончится?!
Нет! Я не могу так жить! Давай, смотри там в своих пакетах что там у тебя?
Можно что-Нибудь сдать обратно в магазин!......
Стоп... А вот это платье откуда? Зачем это?!
-У нас один билет в театр.....
- Но это вечернее платье! И ты собираешься в этом, на метро!!!! Стоп! А этот смокинг мне зачем?!!!!
- Театр же........
- Ага! Я понял! Этот месяц мы проведём как бомжи! Истинная интеллигенция!
Что это за театр? Хочется узнать, на что мы идём в ЭТОМ?!
Отлично! Турандот! Опера! Этого ещё не хватало! То есть я, должен идти в оперу, где я ни слова не пойму и скорее всего усну! И ради этого я должен месяц жить бомжом!?  Зато ты потом выложишь фотку в Инстаграмм -Мы в опере!
Прекрасно! Стоп.... Покажи мне запас еды на месяц!!!
Что там?! Доширак????!!!!!
Сколько стоят билеты?!
Сколько????????!!!!!!!!!!
Тааак! А это что?! Новое бельё?! Зачем??????
-Театр же....
- Тебе мало платья?! Мы и так там будем смотреться как белые вороны!
Точнее одна белая ворона и с ней какой-то Идиот в смокинге!
А это что?!!!! Презервативы! 10 штук!!!! Зачем это?!!!!!
-Ну потом что вот....
-Что вот? Что это?
- Чек на оплаченную ночь в самом неутомим грант-отеле??????????
Завтрак включён..... А, ну да! Мы ж ещё доширак с собой возьмём!
Это после театра я так полагаю...
Это что?! Вино??? Коллекционное.... конфеты....
Это ты готова весь месяц есть доширак ради одного такого вечера????
- сутки.....
- Слушай, прости меня... пойдём! А давай действительно, хоть раз в жизни!
Эх! И что я сам не додумался! Нет правда! Я в восторге! Честно!
- Правда?!!
- Ну а почему нет! Этот месяц своей жизни, я посвящаю тебе!
- А я думала ты мне всю жизнь посвятишь.
- Нет только не это! В следующем месяце, я куплю билеты на все футбольные матчи!
- А в следующем месяце нет игр!
- Будут! Я найду!
-



-Давай сегодня ляжем спать пораньше.
-И встанем пораньше?
-Нет, встанем попозже, чтобы потом попозже лечь спать.
-Что-то я не улавливаю твою мысль...


-Ты спишь? Или не замечаешь?
-Мы сейчас сексом занимались!
-А я думаю, что за сон дурацкий!
А ты почему не спишь?
-Странный вопрос.....


ВзаимоНЕДОпонимания:
-Ты какой-то странный...
-Где?
-Преимущественно верхняя часть, та что выше плеч.
-А! Это ты шляпу имеешь ввиду? Да, мне кажется она мне не идёт.
-Я вообще-то имела ввиду твою голову, точнее мозги!
Это же надо было додуматься, нацепить на голову эмалированный таз,
И называть ЭТО шляпой! Говорю же, ты какой-то странный.
-Ничего ты не понимаешь! Мы с сыном играем в звездные войны!
А вот ты действительно странная. Сухая и странная!
-Но я только что из душа! Ещё голову не высушила!
-Вот! Вот про это я и говорю!
Наверное когда-нибудь я с тобой разведусь!
-Это на тебя так повлиял таз на голове?
-Точно! Разведусь!


-Ты можешь помолчать когда я говорю, и говорить когда я молчу?
-Я всё жду когда ты замолчишь, чтобы начать говорить.
-Ну так говори!
-А я уже забыл, о чем там было в начале?
Ты говорила про фильм ужасов, потом что-то про твою тетку из Новосибирска, потом помню отрывками, ты говорила о начальнике и дружном коллективе который теперь не дружит. Так что за фильм был?
-Какой фильм?!
-Ну вначале ты сказала про фильм ужасов.
-Я говорила что погода ужасная! И на фильм мы не пошли! А вместо этого пошли в кафе всем коллективом. Начальник пригласил весь наш офис. И мы долго спорили куда пойти. В итоге пошли в то кафе в котором моя тетя работала, ну та.. из Новосибирска когда к нам приезжала.
А потом мы все перессорились когда нам принесли счёт. И непонятно кто столько съел? Я вроде стела два пирожных и чай, а когда начали делить получилось по тысяче рублей. А потом начальник предложил заплатить за всех. А потом, потом мы с ним на столе занимались сексом прямо при всем нашем дружном коллективе. С этими пирожными и все друг с другом!
Ты меня слышать???????
-Так я не понял? Тётя из Новосибирска опять приехала? Она у нас будет жить?
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лол!!!!!!!!!!!!!!!




-Джо, у этих хлопьев завтра закончится срок годности!
-Да, но съедим то мы их сегодня!
-Черт! Ты гений!
-Да! это гениально!


-Что это? Запах отвратительный!
-Ты я что тупой? Смотри! Здесь написано: Еда!
Я видел по телеку рекламу!
-Точно! Это то что можно есть!
-Да! Бери две упаковки!


-Я голоден!
-Ты забыл позавтракать?
-Нет. Но я забыл выпить колу!
Теперь прийдется заказать ещё один завтрак!
Кола входит в стоимость завтрака!
-Черт Джо! Как ты мог забыть выпить колу!


-Джо, мне кажется что эта еда тебе вредит!
-Да! Но отсутствие еды навредит мне ещё больше!
-Это верно Джо! Это верно!

-Смотри! Это мой дом! Здесь есть всё для жизни!
-Джо, я был в России, у них такие сооружения называются сарай.
Или колхоз. Или гараж.
-Что они понимают эти русские в свободе?
-Они свободно выращивают себе еду прямо возле своего дома!
-О майн гааааддддд! Разве они не знают что еда продаётся в магазинах?!


-Джо пойдём прогуляемся!
-Ты знаешь почему я плачу за эту квартиру так мало? Всего половину зарплаты!
-Почему Джо?!
-Потому что здесь после семи вечера опасно выходить на улицу!
-А днём Джо?! Как же быть днём!????
-На этот случай у меня есть пистолет! Все в порядке!
-Ты крутой Джо!
-Да! Я крутой черт возьми!


-Джо, как же так? У тебя нет своего жилья? Ты будешь всю жизнь снимать жильё и переезжать? А что же достанется твоим детям?
-Они свободны! Нет проблем! Они тоже будут всю жизнь снимать жильё!


-Что будем делать вечером?
-У нас есть тачка! Сейчас покурим травки и поедем покатаемся!
-Это хорошая идея!


-У тебя в семье две мамы или два папы?
-Оу! У меня нормальная семья!
-Но это не круто!
-Да! Это не круто!
-Это так скучно!
-Согласен с тобой!


-Когда я стану богатым я буду есть органик еду.
-А сейчас ты чем питаешься?
-Нормальной едой, но не органик!
-Говорят у русских ВСЯ еда органик и стоит одинаково!
-Они ничего в этом не понимают!
-Согласен!
-Тогда что они будут есть, когда станут богатыми?
-Точно! У них нет цели в жизни!


-Джо, я ходил к врачу.
-Что тебе посоветовал врач?
-Врач сказал пить тёплое молоко с мёдом.
Черт возьми! Это гениально!
-А если не поможет?
-А если не поможет, есть пенициллин!
Врач так и сказал: Если лечение не поможет, мы применим пиницилин!
-Это гениально Джо! Я рад за тебя!
-Да! Но мне становится хуже!
-Возможно уже нужно применить пенициллин?
-Нет. Врач сказал пить молоко с мёдом 10 дней.


-Говорят что русские хотят захватить мир?
Это плохо.
-Да! Поэтому мы захватываем мир, чтобы они не захватили мир.
-Это плохо.
-Да! Но… Черт! Я запутался!
-По моему русские на оборот дарят мир.
Смотри, они победили Германию и подарили им Германию.
-Это было очень глупо!
-Они даже не поставили там свою военную базу!
-Я же говорю, глупо!
-Они победили, когда Франция напала на них, и снова подарили им Францию.
-Ещё они сами сожгли Москву! Чтобы она не досталась врагу!
-Очень глупо!
-Потом они помогли Грузии и остановили войну Грузии с Абхазией.
-Они поставили там свои военные базы?!
-Представляешь, нет!
-И в Израиле не поставили?!
-Нет!
-Это очень глупо! Мы! США! Разбомбили и уничтожили 50 стран!
Везде поставили свои военные базы! Мы крутые!
-Это точно Джо! А они дураки!
-И эти дураки хотят захватить мир?????
-Да! Так по телевизору сказали.
-Я читал Роман «Война и Мир» там совсем другое написано.
-Да! Но по телевизору сказали!
-Сказали что захватили 50 стран?
-Нет, там сказали что мы освободили 50 стран. Ну, сначала уничтожили а потом освободили.
-Ну да, освободили от всех богатств.
-Именно! А вдруг они бы применили их против нас?
-Слушай! Давай пойдём в лес и убьём всех лесных обитателей!
-Зачем? Мне жаль птичек и зверей.
-Черт возьми! А вдруг они на нас когда-нибудь нападут!
-……………… я запутался……
-Тогда иди читай «Война и Мир»



-Джо, говорят что русские убивают украинцев!
-Это одни украинцы убивают других украинцев.
Русские пришли убить тех украинцев, которые убивают других украинцев.
-Но зачем украинцам убивать украинцев?
-Потому что украинцы хотят убить всех русских, но у них нет повода.
Если они немного поубивают своих украинцев, сша даст им денег, подговорит другие страны, и можно будет спокойно идти и убивать русских.
-Это ужасно Джо!!!!!
Но тогда почему русские не убьют всех украинцев?
-Потому что они добрые!
-Джо!!!!
-Что за черт! Ты плачешь?
-Мне очень жаль русских!
-Мне сначала было жаль украинцев.
Но теперь когда я все понял, мне тоже жаль русских.



-Джоооооооооо! Меня уволили с работы!!!!!
-Оооооо, мне очень жаль дружище.
Я могу помочь тебе с переездом. Я могу купить у тебя часть мебели за пол цены.
-Спасибо приятель! Спасибо!



-Почему у тебя нет машины?
-Потому что у меня нет гаража.
-Извини я забыл.



-Почему ты переезжаешь в другой город?
-Там зарплата на 45 долларов больше!