Подруга на час

     Её голос тихий, спокойный и мелодичный. Под шуршание шин о асфальт и приглушенное стеклом звучание ночного города, словно нежная мелодия, создавал атмосферу. Говорила, и каждая фраза имела глубину. Хотелось записать и обдумать отдельно.
   Она смотрела в окно и даже улыбалась уголками губ, хотя история, рассказанная ею, была не сказкой или "голливудской мечтой". Обыденная, до боли честная, неприятно знакомая и такая яркая.
    - Он пришёл в мою жизнь, как магический артефакт, - в самый нужный момент. Я была разбита, морально сломана и видела перед собой лишь беспросветную тьму. Не то, чтобы события были тяжелыми, скорее отпечаток их вереницы. Устала душой. Так сильно, что напоминала себе куклу-марионетку. Только не понимала, в чьих же руках крестовина. Не в моих точно. Я шла свои дни по инерции.
   Если бы ты видела меня тогда! Уверена, что не узнала даже. Мне кажется, я вся от взгляда до туфель выражала собой отчаянье. Не узнали бы и те, кто провел со мной прежние дни. От меня осталось только имя. А человек был совсем иной: боялась зеркал, не смотрела в календари, позабыла мечты.
    Не искала никого, не ждала, не просила. Это тот самый случай, когда жизнь делает все сама. Любопытно интересное, что тогда, в самом начале, он меня испугал. Не буквально, а своей "харизмой", внутренней силой. Она же и сманила. Потому что мне самой сил не хватало. Даже просто жить.
    А дальше, конечно же вереница диалогов, касаний тонкостями личностей, дни с названием "наши". Важно то, что я себя вспомнила. И отчаянно захотела вернуть. Не сделать новую, совершенную, а именно вернуть и показать ему: "смотри, вот это я". На тот момент для него, ради него. А он обещал главное для каждой женщины - всегда быть рядом, быть опорой. Обещал словами через рот, уверенно и с достоинством. Вдохнула их. И в путь. В долгую дорогу.
   Знаешь, я столько успела! Поработала с головой - закрыла гештальты, иначе взглянула на мир. Я училась, работала, изменила тело и внешность в целом. Шла на максимуме локомотивом. Смотря сегодня в зеркало, радуюсь. Оглядываясь на события, понимаю, что находила лучшие выходы. Впервые себя хвалю. Заслуженно. Всё это сделала я сама. Но потому, что однажды появился он. Я благодарна нам обоим.
   Он стал в моих глазах таким идеальным потому, что я все время думала за него. Не задавала вопросов, находя ответы самостоятельно: в действиях, в глазах, в жестах. Чаще правильные. Мне казалось, что вопросы - лишь упрощение, ускорение. А так хотелось смаковать моменты. А ещё дотянуться то того, с каким упорством он воплощает в жизнь свои амбиции. И я все ставила и ставила перед собой задачи одну за другой. С каждой справлялась. Потрясающее ощущение!
  А ещё я молчала. О своих будностях, бытностях, горестях и печалях. Думала, зачем загружать его дни тем, что способна решить сама? Нет, я дарила ему улыбки и искорки света, высекая их из самого сердца. Душой. Даже корчась от боли за экраном телефона. Некая жертвенность, о которой никто не просил. А может и просил. Да, помню, просил - усталостью своего голоса, грузом, что видела на его плечах. И улыбками нот в ответ на мои. Так было, да.
    Опьяняла сопричастность. Смотрела на него и так ясно видела, что вот именно он прорвется. Именно он сможет то, чего другие не в силах. Видела в нем потенциал, что он и сам не разглядывал. И так хотела, чтобы однажды взглянул на себя моими глазами. Не подводил, ведь таким и был. Ещё пыталась беречь. На сколько было возможно. И так смеялась от шуток!
   Когда он ушёл воевать, думала сама умру. Ежедневный страх потерять такого близкого душе человека, сковывал и приучил молиться. А ещё писать и ждать. Может, когда нибудь из этих писем соберу книгу, страниц хватает. Если смогу прочесть их без слез. Ведь именно тогда полюбила по настоящему. Нет, это не страсть была, не пламя и не взрывы. Так, как я его, любят семью. Так любят избранных и самых близких - глубиной, спокойствием и вдохами. Трудно было из каждого дня собирать историю, отражая лучшее, что есть в мире. И не плакать, не ныть, пытаться дальше беречь и радовать. Считала каждый день и каждую ночь. Обещал, вернувшись, исполнить всё, что говорил когда-то. Ждала. Всем сердцем.
    Если боишься кого-то потерять - потеряй и больше не бойся. Теперь на один страх у меня меньше. Я все так же боюсь за других: родных, друзей. Но за него мне бояться теперь запрещено. Хоть знаю, что буду. Ещё долго. Украткой.
   Нет, с ним все хорошо. Не думай. Даже лучше. Он счастлив. Сменил город. Недавно женился. Мне рассказали. Не он сам, но потом даже поговорили. Хотя с ним ли... Со мной будто беседовал кто-то другой: ни стати его, ни принципов, ни острого юмора. И голос совсем иной - усталый. Очень. А лицо на фото... стал старше на целую жизнь.
   Я думала, что я - Герда. И мой путь найти и греть. Оказалось, что Элли - искала сердце человека из железа. Мне нравится это сравнение с дровосеком, ведь за последнее время столько дров он наломал... и даже одну осинку порубил на части в моем лице. Но, знаешь, лишь бы оно того стоило! Лишь бы всё это было не зря. Для нас обоих.
    Не подумай, я не обижена. Представляешь, даже разозлиться не смогла. Мне больно, сильно. Не ем, не сплю, собираю то, что от души оторванно. Переболею. Но все же, когда он пришёл,  была пустота. А теперь, когда ушёл, у меня есть я. А это много. Помолюсь о нем. С благодарностью.

    Я смотрела на неё в зеркало заднего вида. Любовалась. В ней изящество, что дано редким женщинам от природы. Аккуратность в каждой детали, шарм. Красивая. Не фасадом, а внутренним светом. И окутана какой-то тайной. А я словно Джеймс Кемерон, сегодня узнала о Джеке Доссоне, что однажды спас её и котором скорее всего больше никто не узнает. Лишь девушка-водитель такси, что везёт вас от точки до точки. Ваша подруга на час пути.