На палитре - краски лета Мини-Мнение Рита Крихели

МИНИ-МНЕНИЕ РИТА КРИХЕЛИ Конкурс "НА ПАЛИТРЕ - КРАСКИ ЛЕТА" http://stihi.ru/2023/06/10/12

ВСЕ СТИХИ ЗДЕСЬ: http://stihi.ru/2023/06/16/295

18. ЗЕЛО ДЫМИТСЯ ЗЯБЬ РЕЧНАЯ

Сразу хочу сказать, что меня порадовало количество и красота интересных стихотворений, поданных на конкурс.
Явно, я готова была выделить несколько понравившиеся мне ярких стихов , ( но правила есть правила )
И как бы кто ни говорил об объективности, в отношении поэзии она едва ли возможна, потому что есть такое непреодолимое обстоятельство, как личное восприятие.!))
Далее я попыталась расположить произведения по степени их воздействия на меня как на читателя.

Стихотворение написано четыр;хстопным ямбом и, что очень подкупает, ритм выдержан от начала и до конца без сбивок и перекосов в ударениях.
Строка эпиграфа полностью раскрыта, соблюдена и атмосферность, и зримость описываемой картины.
Особенно впечатлили первые восемь строк первой строфы:

"От лип душистым медом тянет..." (С)
Пахуч, недолгий, белый цвет.
Цветки раскрылись и крестьянин,
Встречает загодя рассвет.
Сплошной туман роскошно сладок,
На лепестках дрожит роса,
Струится запах между грядок,
И липой дышит старый сад!"

-здесь текст ль;тся наиболее гармонично, присутствует напевность. Единственное, что выбивается, не очень понятная логика в "цветки раскрылись и крестьянин, встречает загодя рассвет" - сбита причинно-следственная связь, а знаки препинания выставлены так, что раскрылись и крестьянин, и цветки, впрочем, за сч;т напевности это сглаживается.
В целом картина богата красками - физически ощущается красота раннего утра - и туман, наползающий с реки, и липовый аромат, и просыпающаяся природа.
Не очень понятен образ "туман на траве росу искрит щеками".
Вся строфа здесь при повторном прочтении вызывает вопросы - туман не стоит столбом, столбом стоит дым. Туман медленный, клубящийся или стелющийся, поэтому трудно представить, что он  " играет в салки с облаками". Непонятно, что "пряд;т на ласки трава", возможно, это что-то диалектное, использующееся где-то в определ;нной области, но мне непонятно, как можно "прясть на ласки".
Последняя строфа показалась наиболее слабой из всех - язык становится менее напевным - за сч;т многократного использования "з-ж" плавность смазывается. Вдруг возникают неудобные для чтения вслух сочетания, как, например, "без небесной мзды".
И есть вопрос по строкам "Прид;т косарь и луг скирдами покроет без небесной мзды". Сено в скирду складывает не косарь - это происходит уже после того, как сено просохнет, кроме того, непонятно без какой предполагаемой небесной платы косарь это делает - ощущение, что " Мзда" использована только для рифмы.
В целом же стихотворение, как и говорилось выше, очень образное и атмосферное. И, что удивительно, недостатки проявляются уже после повторного, более внимательного прочтения, изначально оста;тся только образное послевкусие.

По мне, блестяще исполненное стихотворение, кажется, написанное на одном дыхании, но это, конечно, «обман зрения», – тут может быть и долгий труд, и тщательное шлифование звукописи и содержания, и всё это на тучной почве незаурядной эрудиции автора, – а на выходе фантастическое, фонтанирующее образами, аллюзиями. Деликатно .
И всё же ловишь себя на мысли, что очень уж оно «рукотворное».
Но в целом впечатление от стихотворения сильное.
Спасибо, АВТОРУ!

Хотелось бы отметить образность и техническую филигранность стихотворения
22 УГОЩАЮ ВСЕХ
Использован четыр;хстопный ямб с попеременной мужской и женской рифмой. Сбивок нигде нет. Очень подкупает смысловой перенос, когда одна мысль переходит с одной строки до середины другой, и новая начинается с середины: "
...и мелким бисером сверкает
Июльский дождь. Грибной..."
Так же, как и мысль уложенная не в замкнутое четверостишие, а в три строки с дальнейшим началом новой -
"...напоминает мне коня
с густой и серебристой гривой,
в ней колокольчики звенят...
На ветках яблоки и сливы... "
При этом и сама образность хороша. Сравнение дождь = конь обыграно прекрасно, образ раскрывается со всех сторон, он узнаваем и близок.
Если говорить о минусах, пожалуй, только одно режет глаз - слово "ситничек". Не потому, что слово 
Редко употребляемое , а потому, что всё остальные определения дождя говорят о его качествах: "Грибной, слепой, раскатистый, косой, отвесный, окатный, стеной", отвечая на вопрос "какой", а " Ситничек" выпадает из этого ряда.
Рифмы так же хороши - всего несколько глагольных, много рифм из разных частей речи, нетривиальных ритм.
То есть по атмосфере, по языку, по технике исполнения, по наполнению - это очень достойное стихотворение.

Из многих работ, предоставленных на конкурс некоторые выбиваются из общего фона. Я бы не сказала, что со знаком плюс. Отмечу некоторые.

6. ДЭНДИ
Фактически это дворовая песня. От выбранной ритмики до содержания и рифм. Надо - взгляда, метели-постели, дорогу-тревогу. Если изначально выбирался данный жанр, то он до конца не выдержан, поскольку так тепло по мни гораздо длиннее, а если планировалась романтика, то она не получилась.

7.НОЧНАЯ АКВАРЕЛЬ
 Очень крепкая лирическая зарисовка, оставляющая после себя эмоциональное послевкусие. Жаль, что так коротко - у автора видно тонкое образное мышление и зарисовку можно было развить в красивую полноценную картину. Отбивка в финале хороша, но из-за слишком малого объ;ма начальной части выглядит слишком преждевременной - не успеваешь насладиться красотой и прохладой летней ночи.

9. МИМО ЖЕНЩИНА ПРОШЛА...
Насколько я понимаю стихотворение и задумывалось максимально простым и милым, и данная задумка сработала бы, если бы для финального "лето" не была бы изменена ритмика последнего четверостишия, выпавшего и разрушившего целостность этого образа милоты.

10. ЛЕТНЯЯ ЛЮБОВЬ
Очень удачно сделано третье четверостишие. Это своеобразная звукопись - строчки, действительно озвучивают окружающий мир: "А ну, повёслывай веслом,
По щёчкам волн пощёлкивай!
Какое счастье плыть вдвоём
В тиши шуршащей, шёлковой." - мир на слух шуршит, щ;лкает и плещется.

11. СЛУЧАЙ В ЛЕСУ
Оно могло бы стать неплохим детским стишком с соблюдением всех жанровых особенностей. Однако, эту милую детскость опошлил финал, превратив всё в фарс.

13. МОРСКОЙ УЗЕЛ
Первоначально это стихотворение я прошла мимо, но что-то заставило вернуться. Пятистопный ямб со сменой женской-мужской рифмы звучит очень напевно, романсово. Можно было бы пропустить и максимально простую рифму (ночи-короче, рассвет-лет итд.) и несоответствие заявленной белой ночи и тут же в следующим четверостишии "вечер" ради этой напевности и льющегося стиха, если бы смысловая часть не была так оборвана. На мой взгляд, стихотворение не доработано внутри. Третья строфа выпадает - "другая сторонка" отправляет к деревенской пасторальной поэзии, что не вписывается в общую атмосферу работы. Если бы рефреном, эхом дописать ещё несколько строф про "но не ты", как мне кажется, получилось бы очень хорошее целостное стихотворение.!))

Конечно, отрецензировать каждое стихотворение очень сложно, да и формат конкурса этого не предполагает, но мне хотелось бы поздравить всех участников и каждому пожелать, в первую очередь, получать удовольствие от процесса творчества и, конечно, учиться у великих, читая то, что принято называть классикой, черпая там и образность, и атмосферность, и умение обращаться с рифмами и ритмикой!
Спасибо организаторам за возможность погрузиться в такое разное лето!!))

15. КОНЧАЕТСЯ ЛЕТО
Из бесспорных достоинств стихотворения, конечно, тр;хсложный размер. Анапест здесь выглядит очень уместным и гармоничным.
Три четверостишия - небольшой объ;м, это, скорее зарисовка в которой достаточно сложно понять мастерство автора. С одной стороны, мы имеем качественное владение анапестом, а с другой - досадную сбивку ударения в третьей строфе - читается "тЕней", а не " тенЕй" - либо это опечатка и должно быть "тЕни", либо  это ошибка автора по незнанию.
Так же встречаются как интересные рифмы: странник-татарник, например (косвенная, но очень музыкальная), так и наибанальнейшие листвы-травы, света-лета.
В целом, если бы это было не стихотворение на конкурс, оно бы выглядело очень приятно, в конкурсных же условиях не хватает большей проработки.

23 СТИХИ С КУСТА
Чувствуется работа опытного поэта. Подобная рифмовка достаточно сложна для начинающих - восьмистишия со структурой ABCDABCD требует особого музыкального слуха и умение сохранить во внутреннем видении и ритм, и согласованность.
В целом, если прислушаться, прочитать вслух, повторить, проступят замечательные, интересные образы. Они здесь в каждой строке, как "стихи на кусте" - лето с горки, осень-лисичка, туман ль;т молоко, кляча-электричка и тд. При этом не возникает перегруза - всё очень гармонично и воздушно, со вкусом и умением.
Множество отличных музыкальных косвенных рифм - молоко-строкой, парной-полно, поживи-ка - ежевика (здесь здорово сделана точная рифма с использованием и разных частей речи, и частицы! ) и тд.
Одна из лучших работ.

Конечно, отрецензировать каждое стихотворение очень сложно, да и формат конкурса этого не предполагает, но мне хотелось бы поздравить всех участников и каждому пожелать, в первую очередь, получать удовольствие от процесса творчества и, конечно, учиться у великих, читая то, что принято называть классикой, черпая там и образность, и атмосферность, и умение обращаться с рифмами и ритмикой!
Спасибо организаторам за возможность погрузиться в такое разное лето!!))

Желаю успешного завершения красивого и впечатляющего конкурса! Удачи всем!)
С уважением, Рита Крихели !!

Рита, большое спасибо за Ваше неравнодушие!

РЕМАРОЧКА относительно ст-я под пор нр 22.

"Ситничек", как и все прилагательные - это названия, не хотелось каждое брать в кавычки.