Обзор Вероники Труновой ЕМА-июнь2023

Доброго времени суток всем!
Положа руку на сердце – понравились все! Но всем нельзя же по 10 баллов?
Долго словоблудить не буду, пара реплик в обоснование оценок.:
1.  При оценке в техническом плане принимала во внимание, что это новое, необкатанное, поэтому неточности и огрехи очень старалась не замечать.
2.  Стихотворение сложилось полностью – когда читаю, и не хочется обращать внимание/ придираться к каким-то техническим моментам. Если придралась – не значит, что не сложилось, значит, не смогла не заметить.
3. 10-ка, имхо, должна быть одна, вот её и поставила лучшему на мой взгляд тексту.
4. И да, кое-где в комментариях присутствует юмор. Если не разглядели, будем считать, что специфический :)

1."Нильфхейм"
-
Двигаться дальше, двигаться дальше, Как страшно двигаться дальше.
Выстроил дом, в доме становится тесно.
-
Аквариум
"Двигаться дальше".

***

Пластмассовый термос, нехитрая снедь,
Блокнот и любимая куртка,
Уйдешь незаметно как лёд по весне,
Обычным застенчивым утром.

Закуришь весёлый шипящий табак,
Кивнёшь по- соседски
сорокам,
Какой-то обидный немыслимый баг,
Да "пазика" ржавого грохот.

И чтобы вернуться- семь тысяч причин,
Коварен мой мартовский демон,
Звенят на кольце золотые ключи
От наших домашних эдемов.

Застряла в канаве мобильная связь,
То тризна, то маленький праздник,
Тоска, что без края, вселенская грязь,
Где рвёт сухожилия "пазик".

Хрипит чернозём, матерится шофер,
В глазах гаснут лампочки Божьи,
Бесцветного неба бескрайний шатер,
Нильфхейм. Новый день. Бездорожье.

-
Очень хорошее. Двигаться дальше, двигаться вопреки всему. Да, пожалуй. Хотя я другую цитату к стихотворению слышу: "Закрой за мной дверь, я ухожу". "Нильфхейм" – как развёрнутая метафора жизни, состоящей из дня сурка. Очень понравились: уход, "незаметный как лёд по весне", "весёлый табак", "золотые ключи" от "домашних эдемов".
В одном месте, вот тут: " И чтобы вернуться- семь тысяч причин," – или не хватает противопоставления с остальным текстом (мне прочиталось, что он не о возвращении, а об уходе, на худой конец, о бегстве по кругу), или я неверно прочитываю, и ЛГ куда-то возвращается всё же. 

Оценка: 9,5

2.     ***
                Если есть стадо - есть пастух.
                Если есть тело - должен быть дух.
                Если есть шаг - должен быть след.
                Если есть тьма - должен быть свет.
                "Кино" - Песня без слов.
            
Должен быть свет впереди...  в  окне...
В каждом живущем, - в тебе и во мне:
Путь светлячка, место свечи,-
Весь этот мир, что размножил  мечи.
Должен быть след, чтобы знать, куда
Время несут и ручей, и река -
Малую толику жизни моей
С нового года и до сентябрей.
Должен быть дух над землею весны:
Тающей радости и новизны.
Щедрости цвета, тишайшего вздоха,-
Наших домов, где селилась   эпоха.
Каждый – пастух своего очага.
Пусть бесконечны его берега -
Пламя победы.  Беспечность любви.
Пепел страниц, где просрочены  дни.
 ...Вехи   стремлений,   несущие весть:
Сбудется имя имя,  хранящее честь.
.
Оптимистичное, и поэтому глубоко симпатичное стихотворение. Не могу не согласиться: "должен быть свет впереди". И он есть! Он, прежде всего, живёт в нас: путь светлячка – это путь человека. Хорошо же: "дух...тающей радости и новизны", "каждый – пастух своего очага".
Но есть несколько "но": всё же "тол`ику", а не "т`олику". Не понятно, почему толика жизни только до сентябрей? Рифмы поточнее бы, чем: "куда - река" и "любви-дни", при смежной рифмовке бросается в глаза, и в последней строке два подряд "имени"  – просится знаком препинания каким-то разделить, двоеточием, например.
Оценка: 8

3. 'Закрой за мной дверь, я ухожу." Группа Кино
.
.
Закончился день, я вернулась домой
И ждала, что придёшь ты и будешь со мной весь вечер.
На улице дождь долговязый, худой
Бьёт по сточной трубе, как боец молодой картечью.

Готовила ужин, пекла пироги.
Я за дверью ловила чужие шаги, мечтала...
Хотела поставить на стол две свечи.
По скатёрке разбросанные васильки считала.

Пришёл, не сказал: ни прости, ни привет,
Лишь включил во всём доме потушенный свет.. Так надо? !
Вино со стола пригубил и - в рассвет.
А мне - на столе голубой сухоцвет. Досада...
.
Ну оооочень женское. Щемящее-щемящее такое: мужчины уходят в ночь, потом поют об этом песни. А нам ждать. Им слава, нам – боль. Не могло не отозваться!
Понравилось:
На улице дождь долговязый, худой
Бьёт по сточной трубе, как боец молодой картечью. (с)
и как васильки ожидания на скатёрке во второй строфе превратились в голубой сухоцвет несбывшихся надежд в третьей.
Но есть над чем поработать: над рифмой во второй строфе "пироги - свечи", например. А ещё я бы чётные строки подсократила, тогда из них уйдут не несущие смысловой нагрузки слова: излишки местоимений, союзов, и т.п.
Оценка:  8


4. Курю на краю
.
Я сделан из такого вещества
Из двух неразрешимых столкновений
Из ярких красок полных торжества
И чёрных подозрительных сомнений
(группа Альфа)
.
--Курю на краю
Чужой не рубаха
Стою состою
Из плоти и страха
Из крови и крова
Из соли и стали
Из доли и дола
Из трали и вали
Из крепкого слова
И доброго дела
Из твёрдой основы
И хрупкого тела
Из выхода входа
Из брода и бреда
Терпенья народа
Ворчанья соседа
Из выдоха вдоха
Из верю не верю
Из лиха и лОха
Рычания зверя
Из редкой полушки
Не сыгранной роли
Из честной пирушки
Из бранного поля
Из смрада и пепла
Из дома и дыма
Из вольного ветра
Из дочки и сына
Из утра и ночки
Из строчки и точки.
.
Предыдущее было женское, а это – поэцкое, раз из "строчки и точки". Сразу завёлся бит в голове, рэп прочитался. Прошлое (рок) перетекло в настоящее (рэп), а  реперные точки остались незыблемыми, и это хорошо. Правильно это.  Что ещё хорошо, через частное – к общему, но на этой почве сразу "но": выбиваются из общей канвы индивидуального эти строки:
Терпенья народа
Ворчанья соседа (с) – если с ворчаньем соседа я ещё готова примириться, то терпенье народа точно не отсюда. Ещё  деминутив "ночка" после обычного "утра" мне режет слух (и почему, кстати, именно эти части суток выбраны: а не контрастное "день - ночь" или "утро-вечер", например?).
Оценка: 8
 
5. "Где мой Рай?"
 .
"Над пеной волн, летит мой бриг.
В какие дали нас с тобой он мчит?, аа...
И чаек крик, звучит трубами рая...
Где тот край? Где тот край? Где тот край?"
 
           (Музыка Юрий Ермаков, стихи Игорь Гончарук,
            "Где тот край?" 1965, группа СОКОЛ )
            https://www.youtube.com/watch?v=mBBGjp9rut0
.
В Раю для двух, не лишним стал и третий:
Он стал для первой лучшим на земле,
А, я - вторым, нарвался рассекретить,
Творца - хулой, а Дьявола в псалме.
 
В заветный край, где Шамбала иная,
Над пеной волн, летит мой скорбный бриг -
Он в новый Рай стремится, не стеная,
Без паруса и якорных вериг.
 
На мачте круг: он парус и светило,
Горящее, с почтением к Творцу,
Собой пожар на бриге освятило,
Воздав осанну Раю-Багрецу.
 
Спасите наши души в час невольный -
Сигналим: "SOS, не выжить до утра,
Когда угли замешивает в волны,
Отчаяния чёрная дыра!"
 
Меня и бриг спасли морские Боги,
(Которые поверили в тебя) -
И тут же мне от милой недотроги
Указ о женской милости трубят!
 
Виват, мой бриг, ценитель встречных галсов,
Ползёт назад, ветрам наперерез,
Всего вторым в реестре трагифарсов,
Коль к третьему потерян интерес!
 
Моя душа гниёт в когтях химеры.
Бриг шепчет мне: "Мой кэп, не помирай
В чужом Аду - без края и без меры, -
За краешком, не зная, где твой Рай"...
.
Во-первых, спасибо автору за ликбез и ссылку: послушала с удовольствием, узнала о том, когда действительно в нашей стране зарождался рок.
А теперь к тексту. Дано: некий треугольник, вроде и любовный: он, она, третий. По первой строфе кажется, что развиваться будет библейская история: змей-искуситель стал тем третьим, по вине которого лишним стал Адам (второй), а дальше. Дальше случилась "переобразность": столько всего автор намешал в тексте! Тут тебе и Шамбала, и языческие боги, и говорящий бриг. Не, автору, безусловно всё просто и понятно в значения образов и их наслоении, но что со всем этим делать прикажете моей блондинистой голове? В итоге я решила, что ЛГ ищет себя, пристанище (условно – Рай) для своей души.   
Вот здесь: " Над пеной волн, летит мой скорбный бриг" запятая не нужна. И противоречие, однако: во второй строфе бриг без паруса, а в третьей парус на нём появляется. Определиться бы.

Оценка: 7,5
.
6. Приход зимы.
 .
«Выпал снег, и мир притих.
Без тебя он вдруг опустел.
Выпал снег, как белый стих,
Новый стих на чистом листе.»
(Валерий Сауткин)
 .
По деревьям белки с брыжами - неуклюжие прыжки.
От орехов щеки рыжие раздуваются в мешки.
Набивают всякой мелочью - не задержится зима.
Заполняют дупла беличьи, превращая в закрома.
Шишка, гриб, орехи, желуди - всё заметит белкин глаз.
Ведь февраль особо голоден - не наешься про запас.
Вон они сверкают шубами, словно по ветру костры.
Шишку бьют хвостами-трубами на потеху детворы...
Ждут. Ветра кольнули льдинками. На озерах  лед блеснул.
В буреломах невидимкою скрыло  солнышко весну
До поры. Когда румяная с перезвоном по ручьям
Спотыкаясь, солнцем пьяная, на свиданье к соловьям...
 Дождались. Свело морозами на реке волны скулу.
Потекли сосули слезные к уходящему теплу.
Разрезают швы небесные  ледяные лемеха.
От натуги щеки треснули раздувая потроха.
То ветра мороза синего -  ледяная кутерьма
Застеклила окна инеем, запечатала дома.
Закоптила печь валежная  трубным дымом небосвод.
Поплыла деревня снежная словно белый пароход…
.
Очень мне первая часть понравилось! И внутристрочные рифмы по всему тексту выдержаны. Жаль, что немного "просело" к концу, да и, в принципе, затянуто, особенно для жанра пейзажной лирики. Попытка вытянуть стихотворение за счёт финальных двух строк засчитана. Думаю, при написании достаточно объёмных текстов, есть такая проблема: удержать уровень, а уж если к этому примешивается короткий срок для написания. Вот и получилось, что автор увлёкся, не решился сократить, и начали проявляться противоречия. Вот здесь, например: как могут потечь сосули, если "Свело морозами на реке волны скулу", да ещё и к уходящему теплу? Другое дело, если бы потекли в предчувствии тепла. Или вот здесь:
" Когда румяная с перезвоном по ручьям
Спотыкаясь, солнцем пьяная, на свиданье к соловьям..." – явно же не хватает глагола. 

Оценка: 8
.
7. Миссия невыполнима
.
«Я пытался уйти от любви»
       Илья Кормильцев, группа «Наутилус Помпилиус»
.
моя попытка двадцать пять
простить/понять/уйти/остаться
не изменила ни на пядь
околоземного пространства
.
где спутник тихо тосковал
о невозможности былого
и по орбите таксовал
ловя попутчицу на слово
.
первоначальное как свист,
гейм овер вирусной программе
когда взывает атеист
ко всем богам, чертям и маме
.
но бесполезно кликать тишь
в сердцах подвыпившего клёна
асфальт хранит следы от лыж
как мессенджеры почтальона
.
твоя любовь – девятый вал
для одинокого фрегата
и мне не спрятаться в подвал
ломая стёкла шоколада

Автор смел. Я бы не решилась эпиграф из этой песни взять, хотя люблю её безмерно со студенческих времён. Текст оригинала очень сильный, и абстрагироваться от него невероятно тяжело. Автору, в целом, это удалось. Как и удалось замиксовать текст на аллюзиях и почти центонах, вплести в него иронию. Ловить попутчицу  на слово – просто замечательно, как и "бесполезно кликать тишь" :).
Запятые бы две и одно тире убрать: уж без препинаков – так по всему тексту, и над уходом от "мнене" подумать.

Оценка: 9
.
8. "Дом дождя"

Эпиграф.  ДДТ "Глазища"
Я там, где небо без крыши, где дым без огня, где саблезубые мыши — все мимо меня.
Где гвозди вбитые в воду ржавеют дождем, где мы в непогоду погоду найдем.
===============================
Облачный странный дом без крыши,
Где не бывает ни черных котов, ни рыжих ,
Где не шуршат летучие тучные мыши.
А на гвоздях, на ржавых,  много  звенит подков,
Но  на земле  их никто, никогда не услышит!
Лишь серые тучи  клубятся , тенЯми колышась!

Дом-Шапито в облаках растворён.
Чубчик петуньи на окнах промочен дождём.
Лучики звёзд прошивают дырявые стены.
Чижик-портной заштопал прореху игрой светотени.
По ржавым гвоздям, как по антенне
Передаются с хрустом в эфир пузырьки мизансцены.

Темно-лиловыми насекомыми скрытые мысли
В виде слезинок дождя с немою мольбою повисли.
Переживаний всхлип в домовЫх
этажах.
Занавес  мокрый они освежат стократ.
Затаилось в облаках  странное жилище,
Ожидая, что, каким птицам вдруг приснится?

Вот фазан вскричит двенадцать раз.
Дом тайком в полёты отправляется, наигрывая джаз.
Над стадами скучных красных крыш
Он скользит совсем неслышно.
Время ночи - час, песочно истекает.
Очертанья Дома снежно-нежно тают.

А к утру посмотришь в мокрое окно,
Не увидишь абсолютно ничего,
Словно не было его, только сизое холодное стекло.
Нагишом в душе клубятся смутных мыслей сизари.
Моросит несносный дождик, намочив подол зари.
Завтра ночью, я надеюсь сон спокойней обрести.
.
Двоякое впечатление от этого стихотворения. С одной стороны, интересная интерпретация мысли, что "мир – театр (в нашем варианте "дом-Шапито"), и люди в нем – актёры.", но так хочется быть самим собой, обрести покой. С этой же стороны, замечательные находки- образы: "чубчик петуньи", " Лучики звёзд прошивают дырявые стены", стада "скучных красных крыш", дождик, который  намочил "подол зари". С другой стороны, отсутствие единого ритма (кмк, даже отсыл к джазу не оправдывает), неловкая конструкция некоторых предложений, что делает отдельные фразы неоконченными, недооформленными.  Есть небрежность в логике текста, что приводит к противоречию образов, например, здесь: при том, что " Дом тайком в полёты отправляется, наигрывая джаз." тут же  "скользит совсем неслышно".

Оценка: 7
 
9. На белом
.
"В комнате с белым потолком с верою в любовь" (Наутилус Помпилиус)
 
В болтливости размножившихся чатов
Чужие - всё дороже и родней.
Любовь - несимметричный отпечаток
На белом потолке минувших дней.
 
На белом инородное виднее,
Как небо сквозь прорехи шалаша.
Любовь - стихийный повод или невод,
Случайно зацепивший брудершафт.
 
Засмотришься, не думая о правде,
Найдёшь её - окажется не то.
Купи врача для самой верной справки,
Пожарного - для красного авто.

Гуляй, как Гамлет, с черепом на пару,
Сминая тополей фальшивый снег...
А белый потолок, как белый парус,
Подрядчик перетянет по весне.
.
Ещё одно стихотворение на цитату из песни "Я хочу быть с тобой". Здесь скажу автору спасибо: абсолютное попадание в меня, органика цитате, внутренняя органика текста: и содержания, и образов, и эмоциональной окраски. И почти каждая строка – точный ёмкий образ, повод для цитаты.
Мой фаворит, и, конечно,

Оценка: 10

10. Маленький князь
.

Мой князь, князь тишины
по краю вселенной
обходит свои земли.
Гулом отдаются его шаги,
взмахом бронзового плаща
исчезает видимый мир.
Застывает во тьме глаз
испепеляющая власть.
Содрогается земля,
молчат вороны, летучие мыши
гроздьями созвездий
бьются о купол небесный,
проливая лунную смолу
в саднящее сердце.
Мой князь, князь тишины
ломтики воздуха
накалывает на меч
беспощадного безмолвия.
От его дыхания
лунный диск вмерзает
в кристальную ночь.

В маленькой хижине
на краю вселенной
звёздные вишни
ловит лукошком
маленький принц.
Разлетаются мотыльками
карточного домика стены.
Вишнёвые косточки
щёлкают по шляпам
недовольных прохожих.
Маленький принц смеётся
на качелях созвездий.
Он знает, что в тебе такой же
огромный мир есть,
скрытый в шкатулке
бирюзового неба.
Маленький принц
принимает должное,
словно осень, зиму, весну, лето.
Он с красивыми глазами и хороший.
Он соберёт бумажные стены
и в одно солнце сложит.

Симпатичное, интересное. Не знаю, задумывал ли такое прочтение автор, но я прочитала, будто маленький князь и маленький принц - две стороны единого целого. Картины зримые и осязаемые: ощущаю и холод от " беспощадного безмолвия", одиночества и неприкаянности первой части, и свет надежды и веры, льющийся из второй. Есть чудесные находки: лунная смола, проливающаяся в саднящее сердце, 
От его дыхания
лунный диск вмерзает
в кристальную ночь. (с)
разлетающиеся мотыльками стены карточного домика.
Но попридираюсь:
взмахом бронзового плаща
исчезает видимый мир. (с). Скорее "под/ за взмахом"
и немного смазанной показалась концовка, зачем-то в интересный самобытный текст закралась избыточно прямая, банальная строчка:
Он с красивыми глазами и хороший. (с)

Оценка: 9.
.
11. " Рэпчик в дорогу "
.
                Вот море молодых колышат супербасы,
                Мне триста лет, я выполз из тьмы.
                Они торчат под рейв и чем-то пудрят носы —
                Они не такие, как мы.
                "Машина времени"
.
Вроде бы, бит до оскомины прост,
Рифмы избиты и в гриву, и в хвост,
Автор немного лентяй и прохвост,
И гений немного.
Не рокер, тем паче не Кинчев, не Цой,
Голос насмешлив, чуть с хрипотцой,
Но примиряет меня с наглецом
Ночная дорога.

Пустынно шоссе, несётся такси,
Работа нон-стоп выбивает из сил,
И если бы кто-то раньше спросил:
Ну как тебе рэпчик?
Сказал бы за пошлость и примитив,
Про горе-певца, про текст и мотив,
Но слушаю, и всему супротив
Становится легче.

Сей примиряющий поколения рэпчик моё есть :)