Счастье любит тишину

Порой необходимо вернуться к прошлому, чтобы вспомнить все,  вспомнить себя.  Не надо оценивать прошлое, не надо горевать о гемм, оно прошло, и сейчас главное просто  не потерять себя и ценить настоящее. Но не смотря на красивые слова, именно себя то я и потеряла. Глупо говорить о том, кто был дорог с людьми. Нельзя, ни в коем случае нельзя выносить ссор из избы. Вы знаете человека полностью и принимаете, или, возможно принимали его таким какой он есть, однако с подругами или друзьями вы будите обсуждать лишь его промахи. А зачем?. Время пройдет, вы об этом забудете, а он, останется навсегда в глазах этого человека не совсем порядочным  и добросовестным, ведь именно Вы таким его описали. Так же не стоит забывать о времени, которое беспощадно течет, и замывает границы прошлого, и ту наступает время для фантазии. Некоторые вещи обрастают иллюзиями и приувелечениями. И даже небольшая недомолвка в прошлом, о которой Вы рассказали своим знакомым со временем станет громадной ссорой, а кто-то еще и припишет не совсем приличные подробности, и в которые даже Вы поверите. Ведь время оно стирает рамки между явью и фантазией.
Я встречалась с молодым человек около 5 лет. Он моя первая любовь и со всеми вытекающими подробностями. Он просто был первым во всем. Я не общалась до него ни с кем из противоположного пола и поэтому он заменил мне всех. В нем я нашла все: надежную опору, верного друга, горячего любовника и просто себя. Однако  все хорошее имеет свойство заканчиваться, и мы расстались. Мы не были врагами после расставания, и не пытались уничтожить друг друга, мы уважали мнение каждого, а так же наши желание. Но и он и я тоже люди, и все таки 5 лет это достаточно большой срок, и мы возвращались к друг другу вновь и вновь. И пусть наши возвращения были во сне, в звонках, в письмах, но не наяву. Он стал встречаться с другою, а я так и не смогла его позабыть. Да кого я обманываю. Я не могу позабыть его и сейчас. Возможно это уже не любовь, а тоска по тем временам, но мысли о нем, посещают меня вновь и вновь. Но я тяжело перенесла расставание, да и расставались мы год, что было не легко для меня, но для него это был пустяк. Для меня это было подобно смерти. Я впала в сильную депрессию и выбраться из нее мне помог преподаватель в институте. Она заставила меня жить, заниматься спортом и уделять время семье. Именно о семье я и забыла в то время, ведь полностью меня поглотил он. Я забывала своих подруг и себя. Но я была собой. После его поведения, и всех моих слез, я дала себе слово, что буду сильной, что больше никто не посмеет меня обидеть, а если кто-то и попытается это сделать,, то я всегда дам сдачу. Глупая… Сейчас я это понимаю. Все что думает человек и все что он сильно хочет, непременно происходит. Не зря есть поговорка – бойтесь своих желаний. Я  стала другой. Я изменилась. Окончание института и начало моей работы в окружении новых, и ранее незнакомых мне людей сделало свое дело. Я словно чистый лист бумаги делала себя. Никто не знал меня прежней, и мне это было на руку.  Я стала другой, такой, какой хотела. Однако в любви я так и не постигла счастья. Я все равно думала только о нем, но я его мысли о нем я отгоняла,   и отгоняла его.
Да, я стала сильной, я умела флиртовать с мужчинами, знала себе цену, и ставила себя уже не на последнее место. Я заставляла себя быть жестокой с теми, кто мне не нравился, но честно говоря, это у меня получалось не сильно удачно. Мои действия не остались незамеченными, меня полюбил молодой человек, и он буквально заставил меня заново жить, он насильно заставлял меня радоваться жизни, своими сюрпризами, и вселял в меня счастье и радость. Все это было замечательно, и он единственный кто делал из моей жизни сказку, если бы не одно но… Я все еще любила другого. Поэтому я причиняла ему болью. Сама при этом я страдало, сердце мое от моего же поведения сжималось. Я отказывала ему во всем, несмотря на все его усердия, я его не уважала и не считалась с его мнением. Честно признаться я это все делала специально, чтобы он оставил меня в покое с моими мыслями и разлюбил меня. но он не сдавался. Но я не выдержав всего этого без любви ушла сама. После этого я сама стала еще хуже. Ранее для меня иметь с кем-то близость было подобно греху. Ведь любовью можно заниматься только с мужем, которого у меня не было. Но насильно заставляя себя, и говоря себе, что я взрослая и могу делать что хочу, а самое главное на0зло ему, тому. Кого я все еще любила я стала позволять дотрагиваться до своего тела. Более это для меня не считалось столь преступным. И даже с кем-то иметь близость для меня не было столь сильным шоком, а скорее приятными моментами. Именно Тогда, я потеряла себя, я ни перед кем не отчитывалась и была сама себе хозяйкой. А так же я была сильной, и могла справится со многими трудностями, или по крайней мере я в этом уверяла себя.
Прошло немного времени, около 4 лет и я в шкафу увидела письма. Письма от него, когда он был в армии и писал мне, хоть на тот период мы не были вместе около 2 лет. Я стала их читать.  Письма были его, его подчерк, такой родной и забытый. Его манера речи и письма. Чувства переполняли мое сердце. Мы всегда доверяли друг другу полностью и  часто писали письма. В письмах мы отражали свои мысли и чувства. Мы никогда не скрывали ничего друг от друга. И эти письма, они были насквозь пропитаны им, ведь когда человек пишет письма, он вкладывает в них частичку себя. И не нужны никакие сообщения в интернете и видеоролики. Они никоглда не передадут тебе человека, который писал письма сам, не думая о том, как он выглядит и как бы поскорее и поменьше слов набрать в электронном сообщении. В письмах человек своими руками пишет, и вкладывает в каждую букву себя. Писем было немного, но читая их я чувствовала его, словно о он был рядом и читал их мне вслух. Несмотря на то, что все что было в письмах его старые мысли, я нашла в них главное. Я нашла в них себя. Такую потерянную мной же самой. Я всегда себя уверяла, что я сильная, однако он знал меня, и он писал, что он хочет очень, чтобы я нашла себе достоянного мужа, ведь мне, такой  мале5нькой и беззащитной необходима защита и внимание. Ведь я даже когда кушаю могу измазаться с ног до головы.  И он был прав. Да, черт побери, да. Я не сильная, я слабая девушка, которая хочет защиты и ласки. Которая мечтает о единственном принце на всю жизнь. Которая хочет семью и которой так отвратительны были мысли  об алкоголе, курени, измене. Это все помогло мне найти себя. Для кого я пыталась быть сильной, и для чего. Для чего я всегда пыталась быть не собой. Что мне это дало. и никогда не любила быть в центре внимания, я любила тишину, ведь счастье любит тишину.