Злость животворящая

В который уже раз убеждаюсь, что я - очень странный человек.

Нормальных людей подпитывают хорошие чувства и эмоции. Любовь, доброта, надежда, вера. Ну, по крайней мере, так принято считать. Хотя, возможно, я просто наивна, как всегда… Но именно эти, положительные эмоции, как считается в нормальном приличном обществе, способны подвигнуть человека на что- то хорошее, именно они заставляют его к чему- то стремиться и достигать каких- то поставленных целей, именно они делают его жизнь наполненной смыслом и счастливой, а ему самому даруют уверенность в себе и в завтрашнем дне.

Но так бывает с нормальными людьми. И я даже понимаю, что это здорово. Я сама много лет пыталась быть доброй и хорошей; старалась возлюбить ближнего, как самого себя, - да, да, у меня даже был в жизни период, когда я очень серьезно заинтересовалась религией. Я изо всех сил пыталась настроить себя на позитивное отношение к этому миру, который всегда был не слишком добр ко мне, я старалась отвечать добром на зло и желать своим врагам долгих и счастливых лет жизни, я искренне прощала обидевших меня… Еще бы немного, - и просто ангелом стала бы. В буквальном смысле.

Очевидно, жизнь согласно Божьим законам и всепрощение - это не для меня. Полбеды, что с годами это напрочь убило мою самооценку и превратило меня саму в забитое никчемное существо, покорно бредущее куда-то в пропасть. Это отразилось серьезнейшим образом на здоровье. Проблемы с ним начались еще в ранней юности, а к тридцати годам я имела инвалидность, перспективы в ближайшем будущем превратиться в овощ и никаких надежд, кроме как на Господа Бога…

Возможно, все закончилось бы весьма и весьма печально, - потому что я почти безропотно несла свой крест и лишь усердно молилась, искренне будучи уверенной в том, что я заслужила все эти наказания. Но получилось так, что однажды я вынуждена была прекратить все отношения со своей мамой. И моя добрая, истинно верующая мама, вместо того, чтобы все обсудить и найти какой-то компромисс, принялась публично проклинать меня и призывать на мою голову кары Господни.

А мне вдруг расхотелось подставлять левую щеку под руку человеку, с азартом лупившему меня по правой. Я рассердилась. Я разозлилась. Я поняла, что как-то все не так в этом мире устроено, и мне надоело вечно страдать кому-то в угоду. И так получилось, что единственным спасением для меня в тот момент оказалось не простить проклинавших меня, желая им всех благ, а возненавидеть их в ответ, выжить назло им и доказать, что я тоже чего-то стою.

И мне это удалось. Я считаю, что меня спасла ненависть. В то время, как мои самые близкие люди рассказывали всем, кто желал их слушать, как я скоро приползу к ним на коленях, больная, опустившаяся, спившаяся и пустившаяся во все тяжкие, я училась жить. Я работала, я занималась собой, я, в буквальном смысле, с нуля, постигала себя, изучала свое тело, свою душу и училась получать удовольствие от этой жизни, от любви к самой себе, от здорового эгоизма по отношению к окружающим. Я просто училась быть собой, не ломая себя, не пытаясь больше быть для всех хорошей и славной, не стремясь творить добро и помогать всем в ущерб самой себе…

С тех пор прошло много лет. Я живу так, как считаю нужным, не пытаясь никому угождать. Если мне не нравятся люди, которые окружают меня, я попросту убираю их из своей жизни, а не стараюсь угодить им и найти к ним подход. Я позволяю себе открыто ненавидеть и злиться. Это - не грех. Это - всего лишь естественные эмоции, которые убивают, если держать их в себе. Уж я-то знаю об этом не понаслышке.

Кстати, - что касается любых проблем со здоровьем, - я не знаю, что это такое. Я не была в больницах уже больше десяти лет. И не собираюсь туда заходить. Я сама не понимаю, почему в свои двадцать лет я постоянно болела, - сейчас мне это кажется просто какой-то непонятной глупостью. Это насколько же нужно было не любить себя тогда, чтобы буквально загнать себя в могилу своими страданиями и переживаниями?..

Я - прямое доказательство того, что отрицательные чувства могут влиять на человека очень даже положительно. Я выжила благодаря им.

Моя беда в том, что порой я об этом забываю. От рождения я очень дружелюбна. Мне хочется видеть в людях только хорошее, и я раз за разом умудряюсь забывать о том, что вот как раз этого хорошего-то я от них никогда и не видела.

У нас странное общество. Дружелюбие принимается за слабость. Доброта - за беспомощность. Скромность - за глупость. А слабых, беспомощных и глупых презирают и обижают все, кому не лень…

Это печально. Поэтому мне приходится прилагать усилия, чтобы скрывать то светлое и чистое, что еще осталось где-то в глубине моей души. Люди этого не понимают и не ценят. Зато они очень хорошо понимают и чувствуют исходящую от меня агрессию. И почему-то сразу же правильно реагируют на нее и, очевидно, принимают меня за свою…

Очередной печальный пример. Некоторое время назад я устроилась на новую работу. И в какой-то момент, очевидно, под влиянием некоторого стресса, - забыла, что с людьми нельзя по-человечески. Хочется ведь, чтобы все было по-доброму, по-дружески; чтобы приятно было приходить на работу и находиться в комфортной обстановке…

Но, увы, это не мой удел…

Коллектив - три девушки чуть моложе меня - встретили меня, мягко говоря, неприветливо. Их неприветливость настолько сильно бросалась в глаза, что я, очевидно, слегка растерялась… Потому что только этим можно объяснить то, что первые дни я искренне попыталась быть с ними дружелюбной и доброжелательной.

Это было огромной ошибкой с моей стороны.

Первую неделю работы они еще ко мне присматривались, и это немного сбило меня с толку, потому что на какой-то миг мне показалось, что все в порядке. Я неплохо справлялась со своими обязанностями - и не только со своими, - и поэтому вдруг сдуру решила, что все хорошо… Ведь я такая умная, способная, ответственная; я так быстро, просто налету, все схватываю и всегда готова помочь…

Короче, полная дура. Даже и сама сейчас не понимаю, как это я так опростоволосилась. Видать, сказались какие-то отголоски одинокого детства, моей тогдашней зацикленности на том, чтобы всем понравиться, всем угодить, дикого, просто какого-то патологического желания, чтобы меня любили, и наивной веры в то, что, если я буду хорошей девочкой, то это обязательно случится…

Ну, да, иначе, как временным помешательством, это и не назовешь…

За неделю они ко мне пригляделись и, как я поняла, пришли к выводу, что я… как бы это поцивильнее сказать… В общем, что я им неровня.

И, если в первые дни я все делала правильно, то на второй неделе вдруг оказалось, что я вообще ничего нормально сделать не могу. Все не так и не этак. Признаться честно, я поначалу просто немного обалдела и не сразу отреагировала каким-то должным образом. Судя по их словам, я вдруг все стала делать не правильно; ничего не могла запомнить, и ни с чем не справлялась…

Хотя это было неверно. Я все делала правильно. Но я перестала чувствовать себя уверенно; я начала смущаться и стесняться что-то говорить. Нет, я никогда не считала, что со мной кто-то должен нянчиться, но делать замечания по поводу и без повода со скоростью примерно два раза в минуту вместо хоть какой-то моральной поддержки - это, наверное, все-таки чересчур.

Тем более, что вряд ли я сильно поглупела в сравнении с предыдущей неделей…

В общем, похоже, девочки просто-напросто решили от меня избавиться…

По большому счету, я даже не была сильно расстроена. В принципе, я за работу, - какой бы хорошей она ни была, - никогда не держалась. Скажите прямо, - и мы попрощаемся. Тем более, что тут как бы ничего было не понятно. Вроде, все нормально… А вроде, все совсем хреново… На самом деле, я просто не могла до конца понять, кажется мне все это или нет; ситуация действительно выходит из-под контроля, - или же я все-таки преувеличиваю?..

Ближайшие несколько дней получились довольно стрессовыми для меня. Вдобавок к бесчисленным придиркам, девушки начали меня игнорировать. Обращаешься по какому-то рабочему вопросу - а в ответ тишина… Замечательно. Только этого мне для полного счастья не хватало. Ну, ладно… Какое-то время я просто наблюдала за всем этим цирком, размышляя на досуге, а не пора ли мне уже послать их всех в известном направлении?..

Злости не было. Была обида, разочарование, даже боль, в какой-то степени, ощущение несправедливости… И я совсем забыла, что эти чувства меня до добра не доводят. В какой-то миг я заметила в зеркале обреченный погасший взгляд, вытянутое грустное лицо; плечи ссутулились, и все тело как-то заломило… Словно я в какой-то миг ощутила себя на свой почтенный возраст…

А потом они меня очень сильно разозлили.

Они. Меня. Очень. Сильно. Разозлили.

В здании возникла техническая проблема. Не подключился один из экранов, которыми здесь все нашпинговано. Такое бывает время от времени, - меня об этом предупредили. В принципе, все решается на раз- два, - надо только знать, как.

Девочки, разумеется, знали. Они здесь проработали много лет, а подобные ситуации возникают довольно часто. Но так уж получается, что решение подобных проблем было как бы моей обязанностью. Я должна была либо сама справиться с ней, либо срочно вызвать людей, которые мне помогут.

Мои коллеги вполне могли бы мне помочь. По крайней мере, подстраховать на первый раз. Напомню: я - человек новый и по должности нисколько не системный администратор.

Они не посчитали нужным. Они просто сообщили мне о проблеме и разошлись по разным углам, уткнувшись в телефоны. Заняты они в этот момент ничем не были.

Я не знаю, на что был расчет. Наверное, я должна была бегать, суетиться, звонить всем подряд, умолять о помощи… А они смело могли бы после этого заявить начальству о моей полнейшей некомпетентности… Подстава была бы хорошая, по полной программе.

Они просчитались. Да, у меня нет корочек айтишника. Но я очень хорошо во всем этом разбираюсь. Поэтому четыре минуты у меня ушло на осознание подлости происходящего. И одна - на исправление неполадки.

После этого я молча вернулась на ресепшн, положила на стол планшет, с которого я настроила экран, взяла свой телефон и начала читать книжку.

Да, у меня есть дурацкая манера - я слишком очеловечиваю людей. И я пытаюсь обращаться с ними именно как с людьми. Эту ошибку я совершаю раз за разом и никак не могу до конца осознать, что нахрен никому не нужно мое дружелюбие, доброта и готовность помочь. Все заканчивается только тем, что я реально чувствую себя глупой неловкой дурочкой, над которой издеваются более успешные, - точнее, ошибочно посчитавшие себя более успешными, - товарищи.

Я действительно не конфликтна и долго могу сдерживаться. Но иногда меня заносит. Капитально так заносит.

Мне даже не потребовалось ничего говорить. Я никого ни в чем не обвиняла, не высказывала обиды или недовольства. Я спокойно прошла и села на свое место. Вот только все разговоры вокруг почему-то сразу прекратились, и за моей спиной воцарилась гнетущее молчание.

Ха-ха… Вот только для меня оно гнетущим не было. Когда я злюсь, я обладаю способностью без единого слова создавать вокруг себя настолько тяжелую атмосферу, что другие люди физически не могу в ней находиться. А я, наоборот, чувствую себя при этом очень хорошо. Больше не надо быть хорошей. Можно быть просто самой собой.

Дорогие коллеги, вам не понравился человек, который искренне пытался побыстрее всему научиться, полноценно работать наравне с вами, находиться с вами в дружеских отношениях?.. Ну-ну!.. За что боролись, на то и напоролись, как говорится…

Я хотела работать в нормальных комфортных условиях. Вы, судя по всему, решили создать для меня такие условия, чтобы я сама сбежала. Но только вот тут вы слегка просчитались. У каждого своя зона комфорта. Я всю жизнь, с колыбели, вращаюсь среди людей, которые меня, мягко говоря, недолюбливают. И я настолько на самом деле привыкла к этому за долгие годы, что именно эта тяжелая атмосфера является для меня естественной, и я чувствую себя в ней, как рыба в воде.

А вот как вы с этим справитесь, мы сейчас посмотрим!..

Несколько часов за моей спиной воздух был настолько густым, что его, казалось, можно было резать ножом. Девчули даже между собой не могли общаться, - видать, настолько некомфортно им было. А потом вдруг перестали меня игнорировать.

Ну, да, непросто игнорировать человека, который напрочь игнорирует тебя!..

С этого дня все начало налаживаться. Девушки ведут себя вполне дружелюбно. Мы, наконец-то, можем просто спокойно работать вместо того, чтобы целыми днями действовать мне на нервы.

Немного обидно, что моя очередная попытка подружиться с коллегами закончилась так печально. Ну, что ж, - значит, не судьба!.. Постараюсь больше не совершать подобных ошибок. Да и мне самой, признаться честно, гораздо больше по душе такой вот образ. Даже в зеркало на себя смотреть приятно стало. Куда делся тот расстроенный заморыш с грустными глазами, которого я видела там еще несколько дней назад? Аж вспоминать противно!..

Плечи расправились сами собой, живот втянулся, голова поднялась; взгляд снова стал уверенным, а движения ловкими. Нигде больше ничего не болит; я чувствую себя прекрасно и готова горы свернуть.

Да, на этот раз я решила твердо: я больше не хочу быть хорошей. Если я вам не нравлюсь, - застрелитесь! Но не трогайте меня.

Сами потом жалеть будете.