Писал тебе лишь скуки ради

Писал тебе лишь скуки ради.
Ответив мне, задор зажгла ты и бурный интерес к себе.
Удобность, лёгкость, анонимность – такое всё мне по душе.
Так в виртуальность погрузился и с телефоном спать ложился.
До поздней ночи говорили о жизни, о работе
и просто даже о погоде, о всяких мелочах.
Мог и восход с тобой встречать.
Так год, и три, и пять я продолжал тебе писать.
В любовь с тобой начал играть, лишь только б
дальше продолжать общенье это получать,
и чтобы рядом ты была хоть разделяли города.
Зависим стал как будто я.
Однажды попросила у меня, сказать всю правду про себя.
Но я уверенно смолчал, юлил, обманывать тебя я продолжал.
А ты узнала всё, но до последнего стоял я на своём,
терпение испытывав твоё. Пока в один ужасный день
ты с новым фактом обо мне не начала свой разговор ко мне.
А я упрямо отрицал, уверен был, что как всегда
ты, высказав мне всё сполна, обидишься на день, на два.
Потом остынешь ты слегка и снова не спеша начнём общаться
и к разговору этому не будем больше возвращаться.
Но в этот раз ошибся я и поздно понял это для себя.
Ты написала пару строк: «Когда решишь всю правду рассказать,
быть искренним со мной, начни сначала всё, всё с чистого листа!
Ну а сейчас мне больше нечего тебе сказать!».
И перестала выходить со мной на связь.
Но я не унывал, ведь я же знал всё про тебя,
и то, что в жизни у тебя сейчас нет места для меня.
В твоей реальности беда и эта виртуальность тебе уж точно не нужна.
И я решил в сторонке ждать и через годик написать.
Но ты игнорила меня, ответом была тишина.
И снова через год пишу тебе: «Скучаю я!
И у меня забыть не получается тебя!».
И пару месяцев спустя ответ получен от тебя:
«Ты как всегда красиво пишешь все слова!
Но только помнишь, о чём просила я тебя?         
Писать мне лишь тогда, когда решишь быть искренним
и сможешь правду всю сказать!».   
Ответ не тот, что ждал тогда, но и такому был я рад
и счастлив был, решив «Хоть так!», ведь ты пошла же на контакт!
И начал снова я писать: «Как не хватало мне тебя!
И снова бы хотел начать с тобой общаться до утра!».
Я знал, что от меня ждала другого ты письма,
но смелости на это не хватало у меня.
Я понимал, признавшись в том, что врал всегда,
поставлю этим точку жирную я навсегда.
Поэтому по-прежнему старался тему поменять.
Надеялся на милость, доброту твою, наивность
и продолжал писать: «Хочу быть рядом я всегда!
Поддержку чувствовать твою! Тебя поддерживать саму!
И помогать всем, чем смогу!».
С ответом ты не стала ждать, мгновенно начала писать:
«Когда-то ты мне обещал, быть рядом! И обещанье это не сдержал!
Ты знал прекрасно обо всём, что в жизни было у меня
и ты в сторонке наблюдал, как проживала беды я.   
Сейчас ты хочешь от меня поддержку чувствовать мою?!
А чем же хуже тогда я, когда поддержки от тебя все эти годы я ждала?
Не удостоена была такой я чести от тебя!».
Поняв весь холод данных строк, ответить слов я не нашёл.
И только год спустя поздравил с днём рождения тебя.
Я знаю, ты ждала, и я подарок выбрал и послал,
которым оскорбил тебя… Но было это не со зла!
А просто я такой дурак, хотел как лучше, только не учёл,      
что много времени прошло и от последнего разговора я сам тогда ушёл.
И шансом не воспользовался я, не смог поговорить с тобою по душам,
открыться полностью тебе… А ведь прекрасно знал уже,
что ты единственной была, кто меня чувствовал всегда.
И знала всё гораздо лучше про меня, чем даже сам я про себя.
И всё чего добился я, лишь то, что оттолкнул родного человека от себя.
Но поздно это осознал… когда совсем чужим и посторонним стал.