Письмо самоподдержки когда скучаю по мужу

Ты не совсем здорова физически, и скучаешь по мужу. Ты привыкла к нему, чувствуешь верность к нему и понимаешь, что он жесток и к тебе и к себе. Его невзрослое отношение и твое невзрослое отношение сильно ранят вас, мешая построить и укрепить отношения.
Ты реально чувствуешь, насколько не нужно тебе быть в таком состоянии и реально ищешь выход из него. Это реально не твой сценарий отношений и поэтому,ты чувствуешь над собой насилие. Причем, это такое насилие, когда человек может быть уверен, что он поступает вполне нормально, не смотря на всю неадекватность его поведения.
С другой стороны, его образ жизни, который он ведёт несовместим с тем, чтобы быть достойным отцом и мужем. Его образ в твоей душе вообще не ассоциируется с образом человека состоявшегося или способного. Это не минусовка с твоей стороны, это твой взгляд изнутри чего-то.
Конечно, он нарушил все возможные договоренности и правила относительно вас и ваших детей.
Даже вчера он пообещал дочери с ней погулять в день, в который, вероятно, он не сможет гулять. Его уже неискоренимая привычка врать, непорядочность и неаккуратность в отношениях, приняли хронические формы вируса и болезни.
Мысли о нём вызывают в тебе тоску и бессилие, депрессию и стресс, болезнь и мысли о том, что близка духовная смерть.
Ты удалилась физически от него, но его стойкое нежелание видеться со всеми вами, его стойкая уверенность в необходимости развода с тобой на удобных ему условиях, пренебрегая даже нормальным разговором с тобой по теме развода, вызывают в тебе болезненность.
Он шантажирует разводом с целью превращения тебя в донора его жизни, вампирит тебя,
использует тебя и твою порядочность, и твое непротивление как отсутствие иммунитета, вызывает в тебе упадок энергии и сил.
Я хочу поддержать тебя.
Ты вправе чувствовать не только необходимость выражения своих чувств, но и предъявлять претензии, не быть жертвой, быть там, где у тебя место силы и быть в том состоянии, которое приводит тебя к победе.
Ты вправе найти в себе эту точку победы, точку бифуркации, если нужно, точку ресурсов, счастья, любви и молитвы.
Ты вправе грустить даже по своим иллюзиям и мечтам, осознавая их такими или нет.
Ты вправе быть слабой, просить о помощи, и даже ныть. И вправе сама пожалеть своего внутреннего ребенка, как если бы ты могла удочерить его сама.
Всю свою материнскую развивающую и опекающую силу ты вправе применять также и к себе самой.
Например, как не допускать, чтобы кто-то обижал твою малышку.
Или твою царевну.
Ты вправе представлять мужа рядом с собой добрым и любящим, не сопротивляясь этому, не вспоминая давление социума, что ты совершаешь ошибка в своих фантазиях.
В конце концов, ты не теряешь ведь связь с реальностью, с жестокой, больной, холодной реальностью, грея в душе теплые воспоминания о любящем и добром муже, каким он бывал и каким он перестал быть из-за излишнего вторжения непрошеных зрителей в твоих отношениях. Эти зрители оказались хулиганами, злыми недолюбленными детьми, мстящими тебе за твою доброту и любовь, за одну твою улыбку счастья на твоих устах.
Эти злые дети, больше похожие на червей, стремящихся первыми скушать спелый плод.
Возможно, они его уже и съели.
Хорошие новости в том, что плоды отношений можно создать ещё и учесть прошлый опыт нападения на них и найти нужную профилактическую защиту.
В первую очередь, в садоводстве, плоды защищают, как ни странно, отравой для червей.
Только в психическом пространстве нужно найти такие лёгкие яды, которые будут защищать твои плоды отношений.
Раньше ты приходила к мысли о пользе появления пары в обществе.
Возможно, стоит об этом ещё раз подумать.
Это как поверхностный слой для отношений.
Ещё отношения хорошо защищаются благодарностями друг другу и взаимными признаниями, комплиментами.
Если сейчас всё это не возможно, и, пока все плоды отношений разрушены, это может быть даже новое фото на стене в помещении, где все бывают. Фото, где все вместе, как тот же защитный слой.