Мой путь - мой выбор

Мне было около 3-х лет, когда я спросила папу: откуда я? Он ответил: «Ты упала со звездочки к маме в животик». В принципе, эта версия показалась вполне приемлемой. Мне откликнулось, и я очень даже поверила в это объяснение. Еще до школы я пыталась понять, как здесь все устроено, каков план действий на дальнейшее существование (в этом измерении), что вообще к чему. Была убеждена, что, выросши, мы (с сестрой) в итоге станем, как папа. Для меня это был показатель зрелости (сущности). Узнав, что у мамы с папой разный пол, я очень удивилась. Сейчас-то я понимаю, из-за чего. Просто у моей сущности нет представления о поляризации. Я не имею опыта разделения на мужское и женское. Мои энергии слиты в одно. Как если б в один сосуд залить холодную и горячую воду. Потому нахождение в женском теле для меня является урезанным существованием. Не факт, что в мужском было бы свободней, но спектр действий был бы шире, учитывая мой характер. С другой стороны, насколько мне известно из почерпнутой информации, женские тела более восприимчивы к энергиям и имеют большую чуткость во всем. Думаю, это могло стать причиной моего воплощения в женском теле, помимо предполагаемых кармических отработок, поскольку моя сущность имеет сложное строение и кучу тонкостей. В любом случае, когда я общаюсь с человеком, то не воспринимаю его по половой принадлежности. Для меня имеет значение только степень его человечности. Да, я делю на плохое и хорошее, на правду и ложь, на добро и зло. Из-за этого меня даже обвиняют в дуальном восприятии, называя типичным представителем местных пространств, не имеющим опыта единства непроявленной матрицы. Что ж, все может быть. Черно-белые нити сплелись в один серый клубок, и я потихоньку цепляю кончик и расплетаю эту неразбериху. Некоторые воспринимают это с иронией, цинично уверяя, что до правды не добраться. Но я не думаю, что правда у каждого своя. Скорее, каждый заблуждается по-своему.

Помню момент из детства, тоже еще до школы, как я спросила у домашних: получается, мы сначала растем, потом становимся взрослыми, заводим детей, стареем, умираем – и это все? Больше ничего не предполагается? Мне ответили: «Да, ну а что ты еще хочешь, разве этого мало?». Меня резко настигло разочарование и давление какого-то тупика. Пространство словно съежилось, стало маленьким, узким и тесным. Я почувствовала, как меня что-то выталкивает из него. Негодование от примитивности дальнейшего сценария выскочило неприятием этого мира. Это было похоже на то, как если бы объект из 3D поместили в 2D. Невозможность развернуться, продышаться, проявиться! Это потом я стала падка на лень и халяву, явившиеся следствием абсурдности моего нахождения здесь ввиду абсолютной бессмыслицы. Но сначала такой расклад мне не понравился. Я сразу ощутила примитивность и скуку, словно меня принуждают проходить какой-то тупой сценарий для малолеток. Все это мелькнуло в сознании за несколько секунд, и уже сейчас я достаю из того момента весь спектр ощущений и раскладываю на слова. Крышка над головой захлопнулась с моим воплощением в человеческом теле. Еще в детстве я почувствовала, что упираюсь в потолок, будто меня насильно заставляют быть человеком, фиксируя фокус внимания на данной реальности. Конечно, я не мыслила такими категориями, просто описываю ощущения, проходящие красной нитью через всю мою жизнь. Взявшись распутывать черно-белый клубок серости, необходимо перебрать все цветные нити, дабы нащупать концы, ведущие либо в черное, либо в белое – по закону данной матрицы.

До 4-х лет я видела странные вещи. По ночам за мной все время кто-то шел. Я слышала их голоса, искореженно-глухие и скрипучие. Омерзительные страшные твари, от которых веяло страхом и силой. Они были рядом, их было много. Они все шли и шли, но не могли добраться. Наверно, им мешало мое нахождение в физическом теле. Думаю, один из вариантов моего пребывания тут – способ спрятаться от тех, кто хочет меня уничтожить. Не исключаю, что это тоже могла быть призма моего восприятия, тяжелые роды, разные увечья. Но страх не покидал меня с тех пор, как себя помню. Животный страх выживания. Даже когда в школе мы проходили тест во 2-м классе, психолог подозвал отца и сказал, что у меня самый высокий уровень страха из всех. И это при том, что родители меня никогда не пугали умышленно и не били. Значит, он тянется из прошлого, прошлых жизней или еще внетелесных опытов. Кстати, многие говорили, кто меня смотрел, что я нахожусь на Земле уже долгое время, проживая череду воплощений. Однако я себя не чувствую человеком, совершенно не приспособлена к местным пространствам и с ужасом смотрю на людей, как они тут живут и почему так! Я не вписываюсь сюда, посторонние люди бросают фразы, что я с луны свалилась. В детсаде я вообще не понимала детей, они были для меня чем-то чужеродным. Мне не хотелось ни с кем контактировать. Способ их взаимодействия мне был совершенно неясен. Мне намного понятней был язык животных, насекомых, деревьев, растений. С ними я разговаривала и дружила. В мамином палисаднике рос куст, где порой скапливалась роса. Не помню название, но на его листьях образовывались водяные бусины, которые тоже были живые. Такое взаимодействие для меня было естественно, как само собой разумеющееся. Я жила этими листьями, этой росой, я прямо была этим! И пчелами на цветах под домом, и цветами, и ветром. А вот человеком ощущала себя плохо. Еще хуже ощущала других. Честно говоря, дети мне казались безумными монстрами, а взрослые вообще слабо были похожи на живых. Я теперь примерно так же ощущаю, когда прохожу по магазину между рядами с техникой. Опасные компьютеры, безразличные холодильники, агрессивные стиралки – как-то так видится)). Поэтому людей я не люблю с детства, как и детей. От них можно ожидать чего угодно, как от психов. Никакой адекватности, если человечество выбрало машины для передвижения, которые давят тысячи животных и себе подобных ежедневно! А кто-то делает сие умышленно, окончательно рехнувшись от жизни такой.

К 19-ти годам превратившись в окончательного материалиста, я стала понимать, что что-то не так. Я чувствовала себя старухой, словно душа постарела раньше времени. Мне даже давали на 10 лет больше, настолько я скатилась в 3D. Но что-то во мне продолжало искать себя. В переходном возрасте меня начала поглощать чернота. Постоянно сталкиваясь с категоричным неприятием со стороны взрослых и сверстников, во мне стала накапливаться злоба. День ото дня меня гнобили, забивая тупостью и плоскостью своих взглядов. То, что меня окружало, сильно напоминало бесовщину. Не думаю, что все вокруг были плохие. Но сценарии их поведения были явно запрограммированы на уничтожение меня как личности. Уж не знаю, зачем моя сущность выбрала себе такой опыт, и был ли это ее выбор, но последствия оказались весьма тяжелые. Несколько лет после ухода из 1-й школы мне еще хотелось ее взорвать и отомстить каждому. Но не просто убить, а дать прочувствовать, через что мне пришлось пройти, получив удовлетворение от мучений тех, кто участвовал в этом сценарии по уничтожению меня. Лет в 12 произошел тот самый переворот из белого в черное. Я ощутила, как меня вывернуло, и энергии потекли иначе. Наступило приятие ситуации, где я хлопала глазами и не понимала, почему со мной так обращаются. Я перестала хлопать. Теперь это была просто данность. И наступила свобода. Она пришла с холодным дождем и ветром осенним вечером, когда я вышла из класса на улицу после урока математики. В этот момент я отделила свое восприятие от чужого. Я – не то, что снаружи, не то, что говорят и видят другие. Внутри меня сформировался собственный образ. Это было совершенно новое состояние. Состояние отделения, отчуждения, одиночества. Я больше не вместе с ними, я существую отдельно в себе. Наверно, с тех самых пор моя целостная суть разделилась на тьму и свет. Похоже на то, когда в одно вещество капают что-то, и происходит химическая реакция. Тьма выпала осадком и осела на дно, а свет остался прозрачной жидкостью. Конечно, все это очень условно, но многие видят этот контраст в общении со мной. Чаще всего он проявляется либо в экстренных ситуациях, либо в условиях абсолютного доверия. Я принимаю форму либо демона, либо ангела, в зависимости от ситуации. Это не совсем естественно для меня, потому что приходится переключаться. Но такова плата за пребывание на Земле в условиях противостояния.

В 20 лет я круто поменяла свою жизнь. Будучи до того фанатом тяжелой музыки, я стала чувствовать, как она меня разлагает. Она убивала меня буквально на клеточном уровне. Я вся заросла тьмой, погружаясь все больше в пучину адова пекла. Наконец, что-то щелкнуло. Мое болезненное состояние усугубилось до того, что сработал инстинкт самосохранения. Я стала понимать, что пора вылезать из болота. Моему духу, напитанному ненавистью, там было хорошо, но тело стало реально болеть. Я заставила себя отказаться от всей этой чернухи, так мною любимой, ибо было не до шуток. Словно за волосы я стала вытягивать себя прямо-таки насильно и тащить к свету. И тут случилось нечто необычное. Мне встретилась другая музыка, совершенно в ином стиле, которая меня захватила с головой. Это был чистый свет. Я уцепилась за него и постепенно начала выходить из кокона неприятия мира наружу. Я бросила все и пошла учиться музыке. За год я помолодела, мне потом еще долго не продавали алкоголь и сигареты без паспорта. Видимо, скафандр был такой плотный и грязный, что старил меня не по-детски.

Мне попался учитель, который смог меня увидеть настоящей. Это был синхрон по восприятию и энергиям. Тогда я это не оценила по достоинству, но теперь пришло понимание, как важно иметь в жизни такого человека. Он всегда появлялся во всем белом. Как-то у нас зашел разговор, и он меня спросил: «Ты знаешь, кто ты?». Я ответила: я – человек! Он продолжил: «Это все высокопарные слова, игра. Когда ты сможешь ответить на вопрос – кто ты, тогда поговорим». Меня реально озадачил этот вопрос. Мне казалось очевидным, кто я! Я – это я! А вот объяснить и дать определение этому я не могла! Думаю, это был пинок для моих дальнейших исканий и распаковок. Еще он как-то сказал: «Если кто-то считает тебя дебилом, это их проблемы. Делай свое дело». У него были недоброжелатели, которые над ним усмехались, но я от него была в восторге. Кто знает, может, это и был ангел во плоти, ведь он меня прикрывал до последнего. В итоге я его все равно подвела, не справившись со своими переживаниями. После чего наступил другой этап. Поддержка и везение закончились, и я оказалась в открытом море без попутного ветра. Ангелов нельзя подводить, они могут обидеться.

Проживая, казалось бы, весьма счастливую жизнь, несмотря на поражение в музыке, я катилась по наклонной, радуясь благополучию в личной жизни. Все было хорошо. И только на закате, когда темные полоски облаков застилали небо, последний солнечный луч вдруг мелькал из-за черных веток, пробивая мое спокойствие. Какое-то невыразимое чувство тревоги импульсом выстреливало в груди, заставляя оцепенеть от этого зрелища. Кто-то кричал – вспомни, проснись! Ты что-то потеряла, позабыла, упустила. Это память о чем-то очень важном! Тоска и потеря, разлука и одиночество не покидали меня даже в радости. Наверно, это та самая сутевая память о том, кто я есть… или была!

В 24 года я решила покреститься. На похоронах бабушки священник с позором нам пригрозил, что негоже быть некрещеными, коли бабушка во Христе. От страха божьей кары и желания приблизиться к чему-то священному мы приняли крещение. Но уже через год мне подсунули книгу Левашова, где яростно опровергалась библия и особенно Тора – то, откуда и вышло христианство. Сначала я плевалась и грозно отрицала все теории, расходящиеся с церковными писаниями. Но потом решила провести серьезный анализ, чтоб не быть голословной. Еще через год я сожгла свой крест. Так начались мои духовные поиски на пути в неизвестность…

Праздно-бессмысленное существование, где в принципе все было, но на все было пофиг, до добра не довело. Наверно, мне не хватает самодисциплины или какого-то маяка впереди, чтоб к чему-то стремиться. Мне совершенно безразлично все вокруг. Зачем создавать музыку, если я терпеть не могу людей, для которых она предназначена? А ведь мое творчество может не зайти и быть раскритиковано в хвост и в гриву! А, потом когда-нибудь, может, соизволю довести задуманное до логического завершения, думала я… Так и тянулось осуществление моей давней мечты.

Я с детства обожала музыку, гитару и особенно петь! Вырезала себе из деревяшек микрофоны, красила и вскрывала лаком, представляя себя на сцене. Просто жить не могла без музыки! Но с возрастом все завертелось. Что-то сломалось во мне, будто маяк разбили, и он погас. Нет ни стремлений, ни желаний, ни целей. Абсолютно все равно, что будет и как. Лишь ночью меня настигали кошмары как напоминание о чем-то не сделанном. В итоге мои глухота, упоротость, апатия и полагание на авось довели меня до больницы. Тело говорило, что если так пойдет, то мне делать здесь нечего. Не знаю, что это было, болевые толчки души или проделки темных сил, но я поняла, что могу не дожить до воплощения своей мечты. Конечно, это была уже не совсем моя мечта, а мечта ребенка, который дал себе слово создать группу и выступать на сцене. Но именно этот долг перед собой заставляет меня идти вперед. Ни о каком восторге перед сценой теперь речи не идет. Это просто работа, ведь надо же что-то делать, раз я тут живу. Сама взяла на себя эту ношу, по доброй воле еще в детстве. Но разве тогда я могла знать, как больно на самом деле мне будут даваться эти песни?

Перелопатив кучу инфы и роликов, я набрела на сайт Ас Гарда. Там было написано «Вспомнить все». Я тогда еще подумала, неужели действительно можно вспомнить, что было до этой жизни? Копаясь в себе, я то и дело находила признаки серости и рептильности. В общем-то, на почве страха, что я серый рептилоид, я и попала в больницу. После чего пришла к мысли, что нельзя себя так уничижать, это плохо сказывается на здоровье. Ас Гард заложил серьезный фундамент в мое мировоззрение. Он познакомил меня с моим духом и научил никогда не сдаваться. Потому что дух никогда не сдается! Он проникнет в любую щель, выпутается из любой паутины, преодолеет все трудности на пути к мечте! Его фраза «Все началось с любви – ею и закончится!» по-прежнему греет мне душу. И пусть он злой и темный, он все равно хороший! Такие, как он, действуют во тьме, чтобы служить свету! Так я чувствую!

А дальше я встретила МЖНЗ. Не буду кривить душой, несмотря на все разногласия, это было как раз то, что я искала всю жизнь. Сейчас пришла такая картина: Мир – огромный замок, огороженный рвом с крокодилами. Замок неприступен и окружен непроходимой высоченной стеной. На подступах к замку дежурят химеры. Стоит только приблизиться, они наводняют холодом душу и затуманивают разум. Даже если удастся забросить канат наверх, его тут же увидят и обрежут. Табличка на воротах гласит: вход в рай по пропускам. Мне его, ясное дело, не выдали. Я здесь вообще инкогнито, чисто случайно якобы забрела. И это притом, что я сформировала образ своих, которые идут за мной из ночи, преломляя пространство, чтобы забрать с собой, ведь я давно готова на подвиги! Вот уже 4 года я пытаюсь пробиться внутрь, взломав пароли, подобрав ключи и преодолевая неимоверные трудности, однако борьба не заканчивается. Я точно знаю, что за забором свои, но пробраться к ним пока не получается. Я не сдаюсь, ведь Ас Гард научил не сдаваться! Я буду обивать пороги, перетаскивать камни, разбирать кирпичи, устранять химер, рыть подкопы, продалбливать ворота, крушить стены, ведь меня не покидает чувство, что за рвом с крокодилами, за этим ледяным вакуумом и ордой нескончаемых врагов меня ждут домой! Мне сказали, что нужно сделать выбор, с кем ты. Я – дух из иных пространств! Я всем здесь чужой, мне все чужие! Но почему-то там, за несокрушимым забором, я чую своих! Так есть ли у меня выбор, если Дух никогда не сдается?!

11.12.2020 г.