Ты

…..

Кто бы тебе дал мои глаза,
Позволив увидеть, как считываю (вижу) я …  Чушь.
Мои глаза нужны только мне.
Они не зеркало, а калейдоскоп
и только я, собирая по крупицам отражения преломленного солнца, могу обнаружить себя пишущим о тебе приторные поговорки.

Кто либо другой, может, списал бы с твоего характера намеки на трусость (но только не я).
Мой сломанный телефон передает все не впопад, слава богу, в нем сохранен единственный твой номер, на который я могу позвонить, и связь еще не разу не сделала из меня идиота, разговаривающего с куском очевидного метала (а я уже говорил, что номер твой?).

Я бы с радостью писал тебе письма и ждал ответа.
 
Я ведь жду дыры в подошве и гниение шнурков перед приобретением новых.
А все потому, что человек в ответе за обувь, которую купил и, прощаясь с ней, он находит оправдание в ее абсолютной непригодности и с трепетом ждет новую пару, а я ведь все-таки человек (всем это знать не обязательно).

Чувствовать это моя личная ответственность, мой первый шаг диктует второй, и как невежливо его не сделать, и как печально не найти в себе силы на третий, удирая от неизвестного вроде дерева, от яда и неминуемой смерти (липы очень даже опасны если тебе этого хочется, а мне этого хочется до ужаса и это спасительное желание). Сворачивая к мелькнувшим издали следам, я снова бежевый и слегка волнистый. Истерично смеюсь, мне так не важно кем они сделаны, спокойствие прорастает из грязи отпечатанного опыта, пусть шел этот человек топиться - дошел же
И я дойду.

И как же мне страшно в итоге найти тебя, хотя ты никакая не липа.
Мне кажется, в любой моей жизни ты бы находилась по правую сторону, будто вопрос не “если”, а “когда” звучит между мной и тобой, между тобой и мной, тик так, тик так, так звучат настенные часы (или бомба).

Я не умею дорожить людьми, но абсолютно не понимаю, как можно не дорожить тобой.

Хотя сейчас я говорю вторником, перед экзаменами и усталостью (как я устал жить с соседом, его недосказанность и леность щекочут нервы, напоминая о недостаточности моего проникновения в такую живительную среду как сознание. Я тупой, но в этом никогда не признаюсь)
Кто знает, как во мне проявится пятница (я не пью, но забываться иногда необходимо, поэтому каждую ночь я сплю. И это мой осознанный выбор. Я тупой, но в этом никогда не увижу оскорбление своего достоинства, ведь я не жадный и уже давно поделился им с миром, а значит каждый из вас немного туп по моему, а я люблю когда все происходит, как я хочу).

О моих страхах писать приятнее всего, ведь боюсь я очень гордо, часто и громко, а уверенность, наоборот, вызывает во мне отвращение как твердолобая упёртость: и слова не вяжутся или связываются теми самыми шнурками так, что нож уже не кажется орудием безвыходной ситуации. Забавно, даже нож играет теперь за нас, скоро не останется ни одной команды противников и будем бесцельно, побежденные дружбой, бегать по полю как идиоты. Мир. Дружба. Идиоты.

А ведь каждое мое слово для тебя. Это можно легко просмотреть, но вот я тебе заявляю это прямо сейчас, и больше ты никогда не просмотришь, а будешь относиться ко мне как к данности и это очень опасно, хотя и совершенно правильно. Знаешь, это также правильно как испытывать себя днем, несмотря на то, что спокойствие проявляется в ночи и только после погружения в воду с мылом и эфирным маслом (как переводные татуировки из под жевачек), а до тех пор наша свобода ходит и думает, ходит и превозмогает.

А ведь каждое мое слово о тебе.

……

 Я помню о кофе, который ты пьешь без сахара, но я не терплю прямолинейной романтики, поэтому с этих пор я буду с упоением восхвалять липовый чай, и подарю ему право быть распитым во время дождя и расскажу всем, что от какао и кофе снятся кошмары, в которых никто и никогда не увидел в липе чай (пишу и дрожу).
Вообще, это ведь очень важно, быть кому-то неочевидным чаем.
А ведь ты - мой неочевидный чай.
……..

Все они говорят мне в уши- публикуйся
А я, перечитывая мои стихи, нахожу в каждом из них смертельную не публикуемую проблему; кто-то так долго и терпеливо лежал, что стал помятым, а утюгов и отпаривателей для стихов еще не придумали при том, что существует ***** (куда смотрят умы, куда тратят свои изобретения), кто-то - очевидно бездарен и мой внутренний критик дерет мои органы, царапает мое нёба. Может, парочка меня и устраивает, только я в этом никогда не признаюсь, это так неприлично- видеть в себе потенциал таланта!  Мои теплые и очень даже цветущие стихи - не моя заслуга и не моих размышлений. Ты вкладываешь в меня буквы пачками и что-то да получается. Было бы странно, если бы не получилось при таких-то многообещающих изначальных данных (твоего присутствия). Из-за этого я бы никогда не подписал своего авторства и не признал интеллектуальной причастности, кто-то должен выполнять механическое действие письма- и ты выбрала меня. Спасибо.
А ведь каждый мой стих это твой стих

И я тебе говорю- Публикуйся.
……