Селективность

Пал Палыч, грузный пожилой человек, выглядевший неопрятным, что бы на себя ни надел, сидел на шатающемся табурете в котельной, опершись для равновесия локтями о стол, на котором стояла немытая чашка и лежали в неправильном порядке бумаги со схемами, чайная ложка, чем-то испачканная одноразовая тарелка, карандаш и пепельница.


Он мял сигарету, не решаясь закурить.


Напротив него на крепком, сварном металлическом стуле восседал нога на ногу молодой, черноглазый, с аккуратно выстриженной бородкой, новый управляющий. Он только что жестом прервал его монолог, а теперь выискивал в смартфоне что-то очень нужное ему то ли по новой работе, то ли по старой – он был прислан откуда-то сверху, с областной администрации. Временно. Пока бывший начальник оставался под следствием о растрате, но официально находился в отпуске за свой счет, на острове Маврикий.


- Ну?! – спросил управляющий с усмешкой, прервав свои поиски, и Пал Палыч вновь положил сигарету на стол не прикуренной. – Репка, говорите?


- Повторяю для дураков, уважаемый, - проговорил с хрипотцой и глубоким внутренним достоинством старый слесарь. – Селективность не соблюдена была… И как в сказке про репку, вытащили её только потому, что первым стоял дед, а последней – мышка. Так вот, если б мышка стояла первой, то при том же коллективе и приложении усилий мышке бы оторвали хвост, корнеплод остался бы сидеть в земле, и работа осталась невыполненной. В нашем случае произошло нечто похожее. Цепь оборвалась там, где оказалось слабое, повторяю, исправное, – но находящееся не на своем месте звено. – Пал Палыч похлопал тяжелой ладонью по мятым листам со схемами. – После автомата на пятьдесят ампер стоял автомат на двадцать пять, а должен стоять на сорок и потом уже на двадцать пять. Какая тут селективность?.. Повторяю. Когда этот автомат поменяли? Какой идиот его поставил? Я -  не знаю и знать не хочу… Я оператор котельной, а не ремонтник!


-  Постой, - прерывает управляющий. – Что ты мне гонишь? В журнале написано: смену принял, всё исправно. Так? И подписано: сдала Пустопорожняя В.В., принял Думнов П.П.? А через два часа котельная встала. И две многоэтажки разморозили. Так?


- Ну и что? – парирует Пал Палыч и демонстративно прикуривает сигарету. – Со мной это в любой момент могло случиться!.. А у Вальки такая планида, ей всю жизнь везёт: то в лотерею выиграет, то мужик чужой к ней от подруги уйдет, то вообще сосулька с крыши мимо упадёт, в метре от неё, и точно - на несчастную женщину с детской коляской…


У управляющего опять запел телефон, он отвлёкся и начал двумя большими пальцами рук ловко и быстро перебирать по экрану, будто безуспешно пытался поймать там невидимую блоху.


Пал Палыч прервался в третий раз. Теперь он курил беззастенчиво, открыто и даже вызывающе, снисходительно поглядывая на юношу, годившемуся ему в старшие внуки.
Управляющий так долго переписывался с кем-то, что слесарь успел докурить, включить электрочайник, вскипятить воду, налить себе чашку и утопить в ней чайный пакетик. Но отхлебнуть не успел.


- А ты почему куришь в служебном помещении? Здесь газовая котельная! Категорчески запрещено! Вот плакат перед носом висит! – неожиданно громко возмутился черноглазый.


- Я уже не курю, я чай пью, - Пал Палыч издевательски развел руками. – Если б я курил, здесь бы датчики сработали, сплинкеры бы открылись, водой бы всё залило и предохранительный клапан перекрыл газ. Встала бы котельная! Однако, нет…  Стало быть, я чай пью…


- А почему?!


- Да потому, что ни хрена не работает ваша сигнализация! Я тут как на газовой бомбе, между прочим, сижу. И вентиляция отключена. Не работает. Вот, окно открываю. А зимой дует в окно. Как-то прилёг в ночь, всю правую бочину продуло. Уколы делал.


Темные глаза юноши стали угольными.


- Что ещё не работает?!


Пал Палыч сделал большой глоток чаю из потемневшей от долгого использования чашки с въевшимися, будто мазутными, разводами.


- Дай подумать…


Заставив начальника прождать с полминуты, он сказал, глядя мимо него:


- Сердце пошаливает… Режима питания никакого нет. Раньше столовая была. Круглосуточная… Спецодежду выдавали фирменную… Инструменты… Талоны на молоко… А теперь…


Он качнулся на шаткой табуретке, пролил чай и выругался.


- А теперь… ты даже премии меня лишить не можешь. Потому что нет её, премии! Один оклад. Да и тот… Котам на смех!.. Ну, уволишь. Ну, иноверца наймёшь подешевле, который в котельной полы помоет… А что ты ему можешь объяснить?..  Про закон Бойля-Мариотта, про идеальный газ, про основы термодинамики? Изобары, изохоры, изотермы… Он сглупа подумает, что это бабы, Валькины подружки, такие же Пустопорожние…


Пал Палыч даже повеселел, но как-то отчаянно, безысходно.


- Тебя, кстати, как звать? А то я запамятовал. Что? Мстислав Станиславович?.. О как!.. Хрен выговоришь!.. Папа под патриота косил в своё время?.. А ты что не в окопах?.. По возрасту – самое время. Или теща не пускает?.. – кивнул он на массивное обручальное кольцо на его руке. - Ну, не обижайся… Ты по образованию кем будешь?.. Как-как?.. Академия Управления? Академик, значит?.. А что ж к нам тебя занесло?


- Не ваше дело! – огрызнулся управляющий и отвел взгляд.


- Вот, уже на «вы» перешёл, - удовлетворённо улыбнулся Пал Палыч. – Есть контакт!.. Дуй ты от нас, вьюноша, я тебе советую. Тут хорошему не научат. Селективность не та… А врать да воровать тебе в другом месте сподручнее будет. Ты ж на это учился? Вот и иди по специальности. Управляй, чем учили.  А в котельную не лезь…  Грязно здесь. Взрывоопасно. Дядьки грубые, вроде меня… Не в окопах, а в морду плюнут, хоть ты и патриот…


И будто подводя итог, допил из чашки и закурил следующую сигарету.


У мастера пискнул телефон, но тот неуловимым движением этот писк придавил. Словно мышь в кармане.


- Кстати, селективность в выборе частот для твоего телефона тоже присутствует, как и демодуляция полезного сигнала и подавление помех по другим частотам. Это позволяет оптимизировать синтезируемое радиоприёмное устройство. И делает его индивидуальным. Понимаешь? Славик? Селективность – она во всём…


Мстислав Станиславович встал со стула и вышел вон не попрощавшись.


- Супруге привет! – кинул в догонку управляющему Пал Палыч.


***
«Слав, ты когда домой? Можешь говорить?»
«Нет. Не знаю. После работы. В 18.00.»
«А раньше не получится? Ты можешь в бутик заехать, я тебе туфли подобрала. Амадео Тестони. Померить. Я в 12.00 на педикюр к мастеру записана.»
«Не могу. Я первый день на работе. И сейчас 10.30, между прочим.»
«Ну, скажи, ребенок заболел.»
«Какой ребенок?»
«Ну, типа наш. Откуда они знают?»
«Ты дура, что ли?»
«Сам дурак. Туфли классные. Ты такие хотел. Непромокаемые. Я, что, зря искала?»
«Сколько денег?»
«30. Кило. Зелень.»
«Дорого.»
«Я свои добавлю.»
«Бери. Только отстань. У меня тут по работе встреча.»
***
«Слав, я взяла. 38. Пришлось с кредитной карты снять. Такие классные! Обалдеешь! Из аллигатора. Я маме звонила, она сказала, что ты можешь с работы уйти, она прикроет.»
«Что прикроет? Кого прикроет? Вы с ума сошли? Я первый день управляющий! Пусть и не думает звонить!»
«Что ты орешь?! Его устроили и он ещё орёт! Я ему тут стараюсь, а он… Говно!»
«Сама говно!»
***
 «Славик, вы что с Лидой поругались? Она плачет.»
«Нет. С чего вы взяли, Татьяна Юрьевна? Всё норм.»
«Она говорит, что ты где-то на работе. Я же сказала, бумаги подпишешь, и домой. Нечего там делать. Пусть скажут спасибо, что им управляющего с образованием нашли на такие деньги. Сколько в месяц дали?»
«300К.»
«И всё?! Говорили 450К! Ну, я им устрою!.. И ты подписал? Дурак!»
«Но я ничего в этом не понимаю.»
«А не х… и понимать! Чего там делать-то? Платежи с жильцов собирай и в карман складывай.»
«Есть еще люди. Они мёрзнут.»
«Все не вымерзнут.  А даже если и все, то останется жилищный фонд. И если это люди в таком жилищном фонде, то я лошадь!»
«И какой селекции? А я тогда мышь?»
«Придёшь домой. Поговорим.»
***
«Слава, ты оставайся там, на своей работе. Домой можешь не приходить. Я тебя не жду. А туфли сдала назад, после педикюра. Сказала, не подошли.»
«Ты знаешь сказку про репку?»
«Знаю.»
«А знаешь, почему репку вытянули?»
«Почему? Потому что всей семьёй тянули?»
«Потому что соблюдали селективность.»
«Знаю. Мне папа объяснял. Что мышку нельзя первой ставить, хвост оторвут, а не вытащат. И кошку, и жучку нельзя… Там, по-моему, единственная последовательность выходит, по убывающей силе. Дед должен быть первым.»
«Правильно. Видал я этого деда. Тебе от него привет!»
«И ему передавай.»
«Не могу. Я его уволил. Ну, что, пока?»
«Пока-пока!»