Повороты судьбы

Зять мой в прошлом году, когда он ещё добрый был, дал мне поросёнка в подарок. Почти бесплатно. У них на ферме тогда зарплату платить перестали. Заместо денег работягам лотерейные билеты раздали. Агроном по ним выйграл трактор, комбайн и зерносушилку. Бухгалтер сто гектаров земли, заливные луга и лесные угодья. Дояркам по пустому бидону раздали. Ну, а зять мой выйграл свинью. И с ней поросят рыл пятнадцать.

   "Мне, - говорит зятёк, - пятнадцать рыл будет много, бери одного. Хрячок тот ещё, себя он покажет. Это тебе не глупая мангалица, а наш, российский ландрас, часто умнее человека бывает. Не обманет тебя, не продаст, а если ко всему выучишь его по барабану стучать или цифры считать и ещё через верёвку по команде прыгать, он тебя своим мастерством до конца дней содержать будет. Только корми его хорошо, не скупись. Кабан он хоть и не человек, но тоже за чужой счёт вкусно покушать любит. Начни, - советует, - с каш, но икру красную, осетрину не надо. Овощи можешь давать, мандарины."  "С ландрасом, - говорю, - мне в общих чертах  всё как-будто бы ясно, с бухгалтером тоже, но что с директором с вашим то стало?"

  - Директора суд ненормальным признал и на лечение в Карловы Вары отправил. Принудительно-добровольно.

  - За два года такое хозяйство на нет разорил! Не каждому такое под силу.

  - Великий человек! Почёт ему, уважение! Я на его месте так же бы жил.

  - И дояркам по пустому бидону раздал?

  - Этим бездельницам я бы вообще ничего не давал! Как мир со мной, так и я с ним!

  - Спорить об этом с тобой сейчас я не буду, но за ландраса спасибо. Пора мне. Пока.

      Сунул я ландраса в мешок и домой весёлый пошёл. По дороге пшёнку купил. Сколотил из досок кормушку, расчистил место в сарае. Воды чистой в корыто налил. Пусть, думаю, живёт в чистоте, ни в чём горя не знает. Кабанчик как увидел, как осознал так и захрюкал от восхищения. Ну а потом я кашу сварил. И репетировать разные номера начал.

        Первым делом, конечно, был счёт. Потому как и я должен был знать сколько пшена мой ландрас потребляет. В первый день три кило каши ушло. И на второй и на третий день столько же. Ещё овощей ему на десерт подавай, мандаринов. "Э-э, - думаю, - так не пойдёт, иначе мне самому в цирке за еду через верёвочку скоро прыгать придётся." Стал я выход искать. Думал я, думал и вот что придумал.

   Было у меня в хозяйстве три железных ведра. Они деду во время войны случайно достались. Немцы после их революции из нашего села к себе домой в фатерленд уезжали. Народ они аккуратный и всё своё увезли, а вот железные вёдра забыли, хотя и больше, чем пушками ими дорожили, потому как они в них самогон от бабы Веры и тёти Гали для всей роты каждый вечер таскали. Пользовался ими дед пока снова немцы в село не пришли. Уже в другую войну на танках и мотоциклах. Видят во дворе их вёдра стоят. Без вмятин и без царапин. Обрадовались сукины дети. "Ну ты, говорят, Иван - молодец, сохранил нам посуду. Мы когда в прошлый раз в вашу балку на постой приезжали самогон от бабки Веры и тёти Гали в них для роты таскали. И сейчас тоже будем. Спасибо, что не пропил, не продал ты нашу посуду. И хотя мы народ и скупой, можно даже сказать что паскудный, но твоё хорошее мы не забудем и заместо спасибо тебе талоны на усиленное питание каждый четверг обязательно выдавать  будем." Дед продукты у гансов обязательно брал и ещё керосин подворовывал, но всё это партизанам по ночам через отца отсылал.

      Через два года немцев из села силой попёрли, и те опять вёдра забыли. А может и специально оставили. Надеялись ещё раз прийти. Но с этим они, конечно, сильно ошиблись. Когда же наши солдаты к нам в балку вошли и от добрых соседей первым делом про талоны узнали, они неразобравшись, деду по репе разочек, конечно же, звезданули, но дела раздувать сильно не стали, а через день и вовсе за немцами дальше пошли и про талоны эти забыли. Но люди добрые ещё долго разные бумаги во всякие комиссии на деда писал, но без тОлка. Ну а вёдра? Вёдра деду снова остались. А от него ко мне перешли.

       Почистил я вёдра. Отнёс их соседям. Кукиным, Дукиным, Щукиным. "Вы, - говорю им, - когда теперь кушать что будете все остатки в вёдро мне бросайте. Вам они ни к чему, а мне для поросёнка сгодится. Он очень до еды охотчивый. Что ни дашь ему всё уплетает." "Хорошо, - они мне в ответ, - как ты нас просишь, мы так и сделаем. Сосед он ведь не просто сосед, он, как подарок, подарок судьбы. Сами кушать не будем, но в вёдро для поросенка обязательно бросим."

        Я довольный придумкой пошёл в магазин купить снова пшена. Килограмма три. Или пять. Чтоб до завтра артисту хватило. Мне бы думаю ещё день простоять и эту ночь продержаться. Ну а завтра соседи уже помогать будут.

       На следующий день до обеда мы с чушкой счёт изучали. И ещё по барабану стучали. Толковым поросячий сын оказался.

       После обеда к соседям пошёл. Сначала к Кукиным. Они ближи остальных ко мне были. Подхожу к забору и через него вижу, как вся семьях вокруг дома суетится и бегает. Видно как будто бы ищут, но что именно не понятно.
С добрым вас днём я им говорю, соседи мои дорогие. Старший Кукин же мне отвечает: "Да не очень он добрым для нас оказался. пока с делами своими возились, медведь из леса пришёл и утащил бутыль с самогоном будь он неладен." "Какой медведь? Откуда он взялся?" "Да шалый медведь из леса на запах пришёл, бутыль лапами обхватил и с нею  в лес к себе убежал. Хороший самогон. Этой ночью сварили. Вот следы. Видишь? Здесь он скакал, здесь подпрыгнул, а тут ползком проползал. А на обратной дороге ограду сломал." "Гдяди, - Кукин младший отцу говорит, - под столом ведро для поросёнка стояло. Сейчас его нет. Тоже значит унёс. На закуску медведицу угощать. Женихаться, видимо, будет. Любит красиво косолобый пожить. Знает толк в развлечениях." "С чего, - говорю, - вы, Кукины, самогон варить вдруг решили!? Мы здесь борьбу за трезвость столько лет уж ведём, среди всех районов в лидерах как непьющие ходим. Помню, бабка ваша, Галина, гнала, и наших и ненаших им угощала. А вы кого им спаивать собирались?

  - Грех тебе на нас такое подумать. Бабка наша, было дело, - гнала, но сами Мы за трезвость стоим, статистику не опускаем, и вообще пьяный человек он всё равно что свинья. Толку от него никакого.

  - Ты свиней, пожалуйста, при мне никогда больше не трогай. Свинья она раньше жила, как свинья. А теперь она - друг человека!

  - Да, да, хорошо, больше не буду. Я тебе в двух словах сейчас всё объясню. Племянник мой, знаешь который в город семь лет назад с семьё переехал, выйграл миллион в лотерею. Они всегда жили бедно, а после этого ещё хуже жить стали. Он и тот миллион и ещё всю зарплату на лотерейные билеты растрачивать начал. В доме ни гроша, малышам есть нечего, все плачут, уговаривают дурака остановиться, а тот ни в какую. Тогда невестка к бабке пошла. Та ей заговорённый спирт прописала. Но спирт сейчас дорогой. Да и найти его сложно. И потому попросила нас брагу сварить, но так чтобы никто не узнал и статистику нашему району не портить.

   Но, как видишь, вышло иначе. Самогон мишка в лес к дружкам уволок. Там они его разопьют и к медведицам приставать будут. Участковый, понятное дело, узнает. Теперь штраф выпишет или на пятнадцать суток посадит.

  - Степан, здесь гармонь моя на лавке лежала. Ты не видал?

  - Нет, ни видал.

  - Куда ж она тогда подевалась?

  - Мишка, говорю, вместе с ведром моим уволок. Теперь они точно концерт  по заявкам устроят.

      Село наше хоть и большое и на всю округу известное, но трамваи не ходят, и потому до Дукины только пешком. Минут десять. Но Щукины там рядом, через три дома

      С старшим Дукиным мы давно дружим, за одной партой в школе сидели, и потому в нём я не сомневался. Пока шёл, встретил Максима Аверина. Думал, поздороваюсь и дальше пойду, но он меня сразу не отпустил.


     У меня в огороде, говорит, хрен вылез. Ветром семена, видимо, занесло. Вылез и вылез, я без внимания. А жена радуется. Хрен, говорит, сейчас в моде. Едят его для иммунитета. В журнале об этом читала. До того, говорит, доходит, что мужики в городе хрен женщинам заместо цветов дарить стали. Ты в это веришь?

  - Маяковский на свидание с дровами ходил.

  - Зачем с дровами?

  - Холодно тогда в революцию было. Вот он дрова женщинам и дарил.

  - (эмоционально) Так то дрова! Холодно! Это понятно! Но дарить женщине хрен!? Теперь Нина продавать его хочет на рынке и меня вместе с собою тащит. А я не пойду. До конца жизни обо мне потом говорить будут: "Максим Аверин хреном торгует". Это мне надо!? Послушай, ведь ты писатель, я знаю. Иногда хорошо можешь писать. Напиши об этом рассказ.

  - Не совсем понимаю. О чём рассказ?

  -  О том, что глупости это!

  - Что глупости?

  - Хрен продавать!

  - Но его продают.

  - Другие продают, а я не буду. Придумай что нибудь такое. Припечатай мою Нину с хреном так, чтобы у неё всякая охота торговать им отпала!

  - Хорошо, я подумаю. А сейчас мне надо идти. Меня Дукины ждут.

  - Не торопись. У них с утра кутерьма. О тебе они сегодня точно забыли.

  - Случилось у них что?

  - Утром колодец чистить хотели. И то ли пустое ведро туда упустили, то ли в этом ведре кто то был. Я точно не знаю. Но полиция приезжала. Свидетелей собирали. Ты знаешь я этого не люблю, ездий потом к следователю в район через день! И потому близко не подходил, но от людей что то слышал. Извини, теперь уже мне надо идти. По ящику Мавра Косая петь сейчас будет. Новая певица. Ты смотреть будешь?

  -(с иронией) По телевизору я только "Как я залетела в 16" смотрю.

  - (разачарованно) Неее, мне не вошло. "Битва эскортниц за олигарха" лучше! Особенно третий сезон.
Ладно, пока. Про рассказ не забудь.

  - Хорошо, не забуду. Но послушай, эта Мавра правда косая?

  - Нет, не косая. Просто лысая. Голову бреет. Но на Лэди Гагу сильно похожа.

  - Ну и назвала бы себя тогда Лысой!

  - Я не знаю. Может ей Косой больше быть нравится.


  - Здравствуй, Денис. Кто теплицу сломал?

  - Утром мы колодец почистить хотели и ...

  - Зачем? Вчера я пил из него. Вода как вода, плесенью не отдаёт. Да и наполняется он у тебя вроде как ладно.

  - По феншую чтобы денежная удача в доме была нужно колодец раз в год обязательно чистить.

  - (иронично) Сегодня, я вижу, удача мимо тебя не прошла.   

    Я сам виноват. Колодец ещё в прошлом месяце пора чистить была. Тогда звёзды отлично сходились. И ещё - с девяти до одиннадцати начинать важное дело нельзя! Это время змеи. Змея пакостить любит! Вот потому так получилось.

 - Это опять по фэншую?

  - Да, по фэншую.

  - Крепко, я вижу, тебя зацепило. Так кто теплицу сломал?

  - Первый работник сел в ведро, другой медленно раскручивал барабан. С виду крепкий. Но кто ж его знал!? Ручку не удержал. Всё за секунды произошло. Первый на дно полетел. Другой на землю, потому как ручка при следующем обороте по голове ему двинула так, что он и мама сказать не успел. Сознание потерял, но Хорошо - челюсть целой осталась. Мы больше за того что в колодце перепугались. Но ничего, подал со дна признаки жизни. Стали уже втроём медленно накручивать цепь на барабан. Вытянули счастливца.

  - А теплицу кто вам сломал?

  - Он и сломал. Как увидел что друг его на земле лежит не шевелится, подумал это мы его приложили. То есть и в шахту колодца он из за нас полетел. И друга его мы тоже. А ты попробовал бы такого бугая одолеть! Схватил он грабли что у сарая валялись и давай с ними за нами носиться. Мы естественно убегать. Вот он всё что мог здесь и переколотил. Хорошо соседи милицию вызвали. Они быстро приехали. Скрутили хулигана. Стали составлять протокол. Пока писали первый очнулся. Пытались его допросить, но бесполезно - ничего он не помнил. Потом главный капитан он или майор, в этом не разбираюсь, решил в туалет наш по своим делам перед обратной дорогой зайти. А мы вчера как на зло мотор от машины бензином помыли. Я попросил Колю бензин, который остался куда нибудь, но только не в огород слить. Тот не долго искал место. В туалет считай полведра хоть и грязного, но всё таки свежего бензина вылил. За ночь там конечно паров сильно скопилось. Майор он был или капитан, решил сигарету за этим делом зажечь. Чиркул спичкой. Ну тут и рассказывать дальше нечего. Сам видишь что от туалета осталось.

  А от майора что то осталось?

  Весь он остался, только волос на нём, понятное дело не осталось. Ну и мундир конечно менять придётся. Но видел бы ты его глаза. Круглыми огромными стали. Ну вот как у инопланетянина когда их на картинке рисуют.

  - Вам что он сказал?

  - Я думаю, ему бы радоваться, судьбу благодарить, а он нам покушение на представителя органов власти теперь приписать хочет.

  - Понедельник - день тяжёлый.

  - Сегодня вторник. Но всё равно с девяти до одиннадцать важных дел делать нельзя. Да что уж тут говорить!? Поздно.

  - После твоих проблем мои проблемы ерундой уже кажутся. Но всё равно спрошу раз уж пришёл. Что с моим ведром у тебя?

  - В твоём ведре мы работника в колодец спускали. А потом ещё и поднимали. Его полиция как важную улику конфисковала. Но она, видимо, тоже по фэншую живут. Пустое ведро брать, сказали, плохая примета. И потому наполнили его свежей клубникой. Валя как раз её утром, пока не жарко с грядки собрала