Напоследок

Ну, первая строчка, надеюсь, отсылочка к сонету Шекспира № 76. Но после такого замаха нужно хотя бы строй выдерживать: строили-строили, хоть и с грехом пополам, дошли до 9-ой строчки, и - здрасьте, но правится хорошо, достаточно поменять последовательность слов в этой строке(как Вам вариант: "мне позабыть бы о своих грехах"? - правда, строй вернулся?), в следующей ("и боль душевную молитвами унять" - ?), так, где ещё, ага, - "совсем не трудно же меня понять" - ? "За те вершины, коих смог достичь, благодарю" - ? (но можно ещё подумать), "и за надежду, сохранить которую дала." Потом ещё: будет лучше, если "своей дорого/ю/...", а не дорого/й/. А вот строчка "В борьбе с самим собой бежали годы" - понятно, что хотите сказать, но как у Вас построено предложение, получается, что бежали год/ы/ в борьбе с сам/им/ собой. Перенос образа действий на годы очевиден, к тому же несовпадение по числу (множественное-единственное). Возможно, мои замечания окажутся полезны для этого стиха и вообще. С уважением к Вам и к русской (да и к любой другой национальности) словесности.

Анна Дикар   03.10.2025 16:08   •   Заявить о нарушении