И вот нас снова развлекает анекдот

 В роддоме было у мам знакомство,
 И вот снова встреча - обе с потомством.
 Одна из них сразу же хвастать стала:
 "Умён: уже первое слово сказал он!"
 И вдруг из коляски голос другого:
 "А интересно: какое слово?"

 - Как твоё первое знакомство, Яна,
   с тем, что зовётся lingua italiana.
 - Звучит приятно, алфавИт не нов,
   но слишком много иностранных слов.

 Возле римского Колизея
 стоит турист из Эритреи.
 Он замечает, грустно вздыхая:
 "И у нас такое бывает:
 на планах задумана стройка большая,
 а завершить её - средств не хватает."

 Старый учитель в кресле дантиста.
 "С извлеченьем корней у тебя, Феоктистов,-
 сказал больной, хмурясь от боли,-
 были трудности ещё в школе!"

 - Заметил: Вам здесь так же скучно, как и мне.
   Уйдём, развеемся вдвоём на стороне!
 - Что Вам невесело - прекрасно понимаю,
   но уходить нельзя мне: я - хозяин."

 " Так почему звоню я: по-моему, жена,
   как это ни прискорбно, мне всё же неверна.
   Уж год, как мы из Ниццы приехали в Лион,
   а письма в дом приносит наш прежний почтальон."

 - Не знаю, как это бывает с другими:
   хотел смотреть бокс, а супруга - крими.
   Что ж ты не спросишь, к чему пришли мы?
 - Ну, ладно, спрошу:
                и как тебе крими?

 - А пьеса не такая уж плохая!
   В конце концов, её не освистали.
 - Ещё бы: Вы когда-нибудь пытались
   вовсю свистеть, безудержно зевая?!

 - А если бы жил Пушкин в наши дни,
   он был бы, как и прежде, знаменит?
 - Намного больше, ведь тогда б поэт
   стал долгожителем с рекордным стажем лет.

 - Ну, нет,- кричал разгневанный жених,-
   всё кончено! Нет больше сил моих!
   Найди себе кого-то поглупее!
 - А это вряд ли сделать я сумею!

 "А хочешь стать спортивным журналистом,
  реакции мгновенной научись ты!
  Так, предсказав одной команде в среду
  бесспорную блестящую победу,
  уже в четверг всем объясни весомо
  причины её страшного разгрома."

 - Чего ты в ванне без воды сидишь, Иван?
 - Врач посоветовал приём воздушных ванн.

 - Ну, как тебе платье?- спросила у мужа.
 - Неплохо, но всё же неясность есть:
   то ли ты рвёшься из платья наружу,
   то ли хочешь в него залезть!

 Ученику заданье дано:
 "Сначала покрасишь это окно."
 И через час с вопросом Серёжа:
 "А раму должен я красить тоже?"

 - Ты говоришь, что солнце для тебя я,
   а сам бежишь в пивную вечер каждый!
 - Я за день так тобой воспламеняюсь,
   что после полон нестерпимой жажды!

 Первый день в школе.
 - Представься.
 - Василий.
 - А дальше? (Имелась в виду фамилия)
 - А дальше, пока ещё в первом классе,
   можете звать меня просто Васей.

 - А если бы тебе сейчас пришлось
   с помощницей такой работать, Неля?
   Ты отвечаешь мне вопросом на вопрос!
 - Вопросом на вопрос? Да неужели?

 - Ну, наконец-то, пришёл ты , Миша!
 - Я в третий раз тебя, мама, услышал!

 У школьных ворот мужчина усатый.
 Прохожий ему: "Ребёнка ждёте?"
"Да нет: я всегда такой полноватый!"

 - Папочка, как можно стать прозрачным?
 - Ты эти глупости спрашивать - брось!
 - А помнишь мама вчера на даче
   сказала, что видит тебя насквозь!

 - Как хороши Ваши картины, Бог ты мой!
   Могла б хоть что-то унести с собой?
 - А вам придётся это сделать в самом деле:
   Вы почему-то на мою палитру сели!

 На пляже.
              - А не Ваш ли тут сынок
 мои сандали закопал в песок?
 - Конечно, нет. Мой видите поОдаль,
   он хочет Ваш мобильник бросить в воду.

 "В подсобке на центральной полке, Ира,
  бутылку ты найдёшь из под кефира,
  причём, с наклейкой "Спирт" наискосок,
  так то, что в ней, и есть томатный сок."

 "Мне,- Светлячок сказал,- к глазному нужно срочно:
  Скандал! С окурком флиртовал сегодня ночью!"

 "Жаль без подробностей я прочитал в газете
  факт о какой-то сказочной диете.
  Там англичанин, что обычно ел в буфете,
  как потерял 15 фунтов не заметил."

 - А сколько же лет твоему попугаю?
 - Не знаю, ведь я его третий хозяин.
   Но что подозрительным кажется мне:
   он часто кричит о Столетней войне.

 Голубка, на сыночка строго глядя,
 ворчит: "Опять, лентяй, в гнезде нагадил!
 А убирать должна, конечно, мать!
 Не мог, как все, на памятник слетать?!"

 Она открыла дверь, а там мужчина:
 - Пришёл настроить Ваше пианино.
 - Но я совсем не вызывала Вас!
 = Ваши соседи сделали заказ.

 - А ты хоть понял, почему, Жером,
   назвал тебя я малым дурачком?
 И тот, не поднимая головы:
 - Я просто не такой большой, как Вы!

 - Тебя давно спросить хотела, Боря,
   кто самый музыкальный в вашем хоре?
 - Я думаю, наверно, это Додик:
   лишь запоём, он сразу же выходит!

 - Да, удивили! Как решили сами вы
   поставит телевизор в каждой камере?
 - Мы им даём такой канал телевещания,
   что лишь усиливает меру наказания.

 - Когда уже не буду молодой,
   ты будешь, Глеб, любить меня седой?
 - А разве не любил тебя я, Светка,
   и рыжей, и блондинкой, и брюнеткой.
   Не стоит беспокоиться об этом:
   люблю свою жену любого цвета!

 Краской вопрос на стене кирпичной:
 А есть в этом городе кто-то приличный?
 И ниже мелом: Пока ещё есть,
 но только пока: я проездом здесь.

  - Я бы тебя пригласила, Костя,
    но ты уже будешь 13-ым гостем.
 - Есть шанс для меня в предрассудках твоих:
   В ГОСТЯХ Я, как правило, ЕМ ЗА ДВОИХ!

  Приговор такой
  узнал владелец в автомастерской:
  "Ну, что сказать Вам об автомобиле:
   будь он конём - его бы пристрелили!"

 "Ты хочешь знать, что делали вандалы:
  творили много зла: громили, убивали!
  Чем кончили? Известно, к счастью, нам,
  что археологи прибрали их к рукам."

 "Не странно ль, собратья, что мне, одесситу,
  так трудно даются основы еврита.
  И всё же добился я первого сдвига:
  листаю в обратную сторону книгу!"

 "Вопрос кому-то кажется смешным:
  Зачем, вообще, два глаза нам даны?
  Но обстановка убеждает нас:
  ЗА ЭТИМ МИРОМ НУЖЕН ГЛАЗ ДА ГЛАЗ!"

 "Голландский?! Я бы охотно выяснил
  происхождение этого "чуда":
  то ли сыр из Голландии ПРИСЛАН,
  То ли за что-то ВЫСЛАН оттуда."

 Вот юнармейцы с барабанами идут,
 трепещут палочки в раскатах дроби звонкой!..
 И вам невольно кажется, что бьют
 по вашим барабанным перепонкам.

 Две женщины каштаны собирают.
 Их много на земле, идёт работа быстро.
 - Они, сказали мне, от моли помогают.
 - А я люблю каштаны бескорыстно!

 Взволнованный вбегает Штирлиц к Мюллеру:
 "Есть шанс, чтоб знаменитыми проснулись мы!
  Вот случай, о котором так мечтали:
  зовут нас сняться в телесериале!"

 Когда живущую 5 лет в Канаде Раю
 вдруг спросят: "Говоришь ты по-английски?"
 Обычно слышит кто-нибудь из близких:
 "Со словарём. С людьми пока смущаюсь!"

 Прославленный поэт считал бесчеловечным
 тот факт, что под луной, увы, ничто не вечно.

 Удалось ей ухитриться,
 чтоб почти что с рифмой слиться:
 МАСТЕРИЦА МАТЕРИТЬСЯ!

 "А в Опере мне было нудно в зале,
  зато конец прошёл намного лучше:
  там в гардеробе пОльта раздавали.
  Бесплатно! Я взял три на всякий случай!"

 А никогда так не любивший прежде,
 Ильич был рад использовать клише,
 и С МИЛОЙ, что тогда звалась Надеждой,
 нашёл он РАЙ в Разливе, В ШАЛАШЕ.

 И Сталин, этот марксист неистовый,
 не удержался, вознёс хвалу Ему:
 это бывшему семинаристу
 понравилась Аллилуева.

 Здесь могут быть при родах без проблем
 любимые мужья, чтоб прививать им
 чувства отцовства, кстати, даже тем,
 кому не удалось быть при зачатии.

 На старой лодке выйдя в море спозаранку,
 решил Герасим, что утопит здесь Каштанку.
 А та: "Смеюсь я над тобой, хоть не до смеха мне:
 Тургенева ты перепутал с Чеховым!"

 Я правду расскажу, ведь вы хотели
 узнать, как было всё на самом деле.
 Оставив Ольгу, взял Татьяну в жёны Ленский
 и наслаждался с нею жизнью деревенской.
 Надеюсь, что догадливый смекнул сам:
 Онегин на дуэли промахнулся.

 А будь другое имя у Веспуччи -
 Америка могла б звучать получше!