Страх смерти

Томас Гарди: «Если существует путь к лучшему, он, без сомнения, требует сначала взглянуть на худшее».
Страх смерти, на мой взгляд, самый главный страх человека, который огромным бульдозером проносится по полю жизни с первого вздоха младенца до последнего выдоха глубоко-пожилого человека. Порой, этот бульдозер становится невесомым, словно шарик, и мы вытесняем из своего сознания думы и тревоги по поводу конечности нашего бытия.
В одном фильме главный герой сказал следующею фразу: «Мы рождаемся и умираем одни». И никто не может сопроводить нас в этой запутанной дороге из бездны в бездну.
Странно получается, прочитав книгу Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», меня ни на минуту не покидал, субъективно, главный месседж – до первого вздоха мы находимся в бездне, которую никогда не сможем понять, ощутить и почувствовать, в такую же мы попадаем после. Тогда почему мы боимся настигающей нас бездны, игнорируя ту, из которой пришли?
Насколько важно наполнение смысла существования человека такими вещами как вера в то, что «дальше» нас ждет что-то более светлое, чистое и приятное, чем сейчас? С психологической точки зрения, мне понятен смысл религий, который позволяет людям страх смерти приглушить ожиданиями того, что будет после «сегодняшней» жизни. Но честно ли это по отношению к «этой» жизни? И насколько мы можем быть уверенными в том, что дальше нас что-то ждет?
Подобные мысли посещают меня с 9 лет, в одну ночь мне приснился неприятный сон, в котором я почувствовала, что умираю, и «дух» мой взмывает в небо. С тех пор меня ежедневно посещали панические атаки перед сном, а моя бабушка считала со мной слоников, пока я не усну. По сей день я чувствую дикое сердцебиение, перехватывание воздуха и какой-то животный страх, если в момент засыпания в мою голову заглянет мысль о смерти кого-то из моих близких или моей собственной.
Анализировав эти думы, прочитав много литературы на тему смерти и страха смерти, я пришла к выводу, что страх смерти близких людей – это лишь разрушение стены между тобой и твоей смертью. Как будто, если это происходит с кем-то, кого ты можешь трогать, лицезреть и чувствовать сейчас, то это четко выстреливает в тебя осознанием и собственной конечности существования.
Многие люди, сталкиваясь лицом к лицу со страхом смерти приходят к осознанию бессмысленности человеческого существования в целом, мол, зачем напрягаться, если в этом нет смысла и я умру. Другие же ищут успокоение в «волновом эффекте», о котором также писал Ялом, оставляя «себя» в других людях через знания, привычки, творчество и т.д. Я больше склонна к рядам вторых, но не без эпизода существования с мыслями первых. Какой-то период моей жизни, после получения списка неприятных диагнозов и кучи сопутствующих запретов, я жила наперекор. Смеялась смерти в лицо, мол, забери, если хочешь, я не буду плясать под твою дудку, боясь сделать лишний шаг и напрячь свою сердечную мышцу. Затем, в моей жизни начали появляться увлечения, которые помогли приземлиться в «здесь и сейчас» и наслаждаться  каждым мгновением человеческого существования. А потом в с моей близкой подругой случилась онкология и она стала моим «учителем» в предмете «как взять от жизни все». К слову, подруга жива и здорова и восхищает меня своими мыслями каждый наш разговор об этом. Сильные мира сего, пожавшие старухе с косой руку, дают пример невероятного мужества в этом вечном, но бессмысленном противостоянии.
Конец ясен для всех, его никак не изменить, но почему-то мы пытаемся спрятать эту жуткую темную коробку подальше в шкаф, обмануть, обхитрить. Порой, настолько погружаемся в думы о неминуемом конце, что забываем о настоящем, а когда вспоминаем о нем, бывает слишком поздно.
Так почему бы сейчас не сосредоточиться на «здесь», на том, что я живу, на том, что я просыпаюсь каждый день, вижу глаза других людей, могу их потрогать, услышать, могу есть вкусную еду, слушать музыку, смотреть фильмы, писать стихи, петь в душе, петь на улице? Порой мы настолько сильно прячем эту темную коробку, что начинаем думать о мнении других людей, бояться делать то, что нам нравится, выглядеть так, как нам хочется, говорить то, что хочется говорить. Мы не делимся своими чувствами, чтобы облегчить свое состояние, потому что боимся, что нас не примут и отвернутся, боимся показаться глупыми, нелепыми, смешными. Стоп. Того ли мы боимся? Нужно ли вообще чего-то бояться? Или мы можем наполнить тот небольшой яркий промежуток света между двумя бесконечностями забвения яркими моментами, посвятить себя СЕБЕ и остаться в памяти следующих поколений?