N 61. Воробушек

Бывают такие периоды в жизни, когда трудно. Трудно идти. Трудно дышать. Трудно делать шаг. Они кажутся тяжёлыми, а привычная дорога длинной.. Как-то нет-нет, да грузно выдохнешь. Трудно вставать по утрам - а зачем? С мыслью зачем все это? День еще не начался, а ты уже устал. И что-то тяжёлое лежит на твоих плечах. Эта тяжесть высасывает радость. Даже парализует. Ты перманентно, внешне, можешь поболтать и даже посмеяться, но это внешнее состояние, а глубинное оно все равно на нуле. И не уходит. И не проходит. Трудно радоваться. Трудно бороться и сопротивляться. Просто нет сил. Какое-то изнеможение и от этого уныние накатывает. Не внешне, а там, где-то глубоко внутри. И хочется уйти в зазеркалье. Туда, где только отражение, а сам ты глубоко в лабиринтах небытия. Чтоб никто не приставал и не докучал, и не кантовал. Тем более, не бередил старые раны.

В такие дни ты особо становишься трудоспособен, точней трудоголичен и пофигистичен одновременно. Не то, что горы свернёшь, а скорей как лошадка впрягся и до заката, глядя себе под ноги. Без отдыха и передыха. Чтоб не выныривая, чтоб не хватало времени почувствовать это ноющее чувство в груди. Работа отвлекает не дурно, весьма не дурно. От работы дохнут кони - вспомнилось мне) Но и это тоже. Мда..

Только вот падая от усталости все равно мысли тянутся туда..  И тяжесть на душе возвращается. Точней она сменяется какой-то пустотой. Которая зияет чёрной дырой в пространстве. Затягивая туда всё хорошее, все твоё время, внимание, эмоции, желания, настроение, приоритеты, ресурсы и кажется душу. И вот очередной день прошел. Настало утро. А утро не принесло облегчения. Это не то обычное утро, бодрое и легкое. Это 4х тонное, тяжеловесное утро, потрясывающее чёрной гривой на мощной шее, входит в пространство твоей квартиры и полностью заполняет его, не оставляя тебе и метра полезной площади... Классно, когда эта махина под тобой и ты весело мчишь во весь опор покоряя все новые и новые горизонты. Или, когда сидишь верхом, а рука покоится на его спине, а конь мерно идет, просто идет, а ты чувствуешь как перекатываются все его упругие, тугие мышцы. Шерсть лоснится и блестит на солнце... Ммм... все в них прекрасно. Животные без изъяна.  Но совсем другое дело, когда это чудо вдруг "прыгнет тебе на шею". Тогда окружающие вдруг говорят: что с тобой? Среда, мой друг. Среда, - отвечаешь ты, как обычно закрывшись. Я всегда закрываюсь, замыкаюсь на самой себе в такие периоды. Обычно я каждый день звоню маме, а в такие дни совсем не звоню, т.к. где-то там глубоко засело, что делиться нужно хорошим, а плохого и так хватает.

... Нет сил и невмоготу...
... А ты все в том же плену...

Перед глазами застыла картинка, точней одно мгновение (доли секунд) один эпизод, который растянулся на какой-то неопределённый период. Это странно. Будто просматриваешь вновь и вновь одно и тоже, но не хочется останавливать плёнку. Это воробушек в руках). Он не прыгает со всеми, не чирикает, не скачет, ему даже все равно, что там вокруг творится. Он очень давно замёрз, и ослабел так, что и не хохлится - это я как бы знала, что было раньше. А сейчас он просто прижался к моей ладошке, а другой рукой я закрываю его от кусачего снега и ледяного ветра. Руки снаружи замёрзли и пальцев уже не чувствуешь, а внутри, в ладошках тепло. Птички сами по себе очень тёплые. Вот и моя птичка тёплая, но сильный ветер поднимая пёрышки выдул тепло. Так она замёрзла и в борьбе с ветром, снегом и непогодой очень устала. Без меня она погибнет. Когда ветер не дует, она начинает согреваться. Руки мёрзнут, а никуда их не спрячешь, тогда мой импровизированный "домик" откроется и выдует все тепло. Я смотрю на эту птичку, а она спит. Точней не спит, а будто провалилась куда-то глубоко в себя, замерла в тиши. А я все смотрю, и смотрю на нее, жду, когда она окрепнет. Подышу горячим дыханием, она пошевелится и опять куда-то проваливается. Ей нужно время.

Я как-то что-то слушала, я каждый день что-то слушаю) И вот меня зацепила одна фраза: "если человек не готов, он никогда не примет то, что вы даёте".  Он про что-то пошёл дальше говорить, а я осталась там, на той фразе) Подумала о том, что если ты допускаешь, что ты можешь ошибаться или то, что твой оппонент прав, то у вас есть точки соприкосновения. Если же человек не готов допустить эту мысль, т.е. не готов принять, то он не сможет принять ни т.зрения другого человека, ни чужое мнение, ни чужую правду, ни человека в целом, ни даже Бога. Ты не сможешь принять Бога, если ты не готов. Никогда.

Не складывай крылья. У тебя есть люди, которые понесут тебя на руках молитвы. Бог знал заранее, что ты будешь падать и ослабевать, поэтому послал тебе тех людей, которые будут укрывать тебя от холода, мороза, дождя, да от всего) Где ты здесь и сейчас? Ты здесь. Ты именно здесь. А почему? Почему ты здесь? Почему не бросил на пол пути? Ведь если тебе не нравится что-то, ты не ешь, или не пьёшь, или не носишь, или не ходишь туда, где не твоё. Так может это твоё? Мм? Может это твоё? То, что тебе так долго не хватало? То, когда чувствуешь пользу, бальзам для души... м? Ведь то, что заставляет меня говорить это не мой дух. Не будь во мне Бога поверьте, я бы вам не понравилась. То, что привлекает вас, это только Бог. Все это - это не благодаря мне, я не такая. Без Него я просто несносна и невыносима)) И это не считая вредного, цыганского нрава)) как недавно на работе закинули тест на сколько ты сибиряк)) Там было несколько определений - Выдерга)) Гвоздодёр одним словом))

Та жизнь, которая теплится в этом воробушке гораздо важнее обветренных и замёрзших рук. Бог раны исцеляет, верующие быстро восстанавливаются, на то они и верующие, что уповают на Бога. Он приходит и забирает нашу боль, наши раны и тяжесть. Он сказал: все заботы ваши возложите на Меня (1е Петра 5:7). Блажен человек, который на Господа возлагает надежду свою (Пс. 39). Все могу в укрепляющем меня Иисусе (где-то там точно было)

Господь благ, Он убежище в дни бедствий, Он заботится о тех, кто в Нем ищет прибежище (Наум 1:7) Не устану повторять, Бог в твоей жизни. Он сопровождает тебя. Прислушайся. Прислушайся к каждому дню, найдёшь ли Его? Найди Его в людях, что окружают тебя. Найди Его в обстановке, что наполняет твою жизнь, найди Его в защите, в благополучии. Найди Его в карьерном росте или в том, что к твоему мнению прислушиваются и слово твоё имеет вес? М? Найди Его в том, что у тебя были хорошие учителя или наставники, благодаря чему ты вырос до сего времени. Может ты живёшь в хорошем городе или хорошем климате? Я вот с севера, там зимой без шапки не походишь. Может ты найдешь Его в том, что ты не знаешь, что такое, когда тебя кидают на деньги, или когда задерживают зп. А может ты можешь позволить себе что-то дорогое. Разве это не благословения? Ты много чего имеешь того, что нет у других, но воспринимаешь это как должное или как обыденное. Хотя твоя жизнь могла пойти совсем по-другому руслу, без тех людей, которые окружают тебя, без той обстановки и вообще не так.. все могло бы быть иначе: то, что ты сейчас имеешь, в другой ветке событий ты мог бы только мечтать об этом и бороться за это. Да, пусть не все идет так, как хотелось бы, на то она и жизнь. Но увидь руку Бога в своей жизни, может это и кратковременные, но счастливые моменты? Или, наоборот, то, что могло бы произойти. А не произошло. О, вспомнилось..

Был у меня случай, лет мне было 10-12, поехали мы к друзьям на Украину. Помню мы с подружкой гуляли и нужно было перейти дорогу, а там как-то не было особо светофоров. У людей было принято перебегать дорогу где попало. Это прям было нормой. Вот она потянула меня, побежали, говорит.. А я же так не привыкла, замешкалась и одёрнула руку, т.к. побоялась. СтоИт она на той стороне, ждёт меня. А уже вечер, уже темно, но фонари еще не зажглись, такой полумрак. Поток машин просто какой-то сумасшедший. Я долго собиралась и подгадывала время, когда пробежать. И наконец перебежала на середину. Стою, стою, а они все летят и летят. Страшно так-то, вдруг кто на обгон пойдет, а тут я... В общем смотрю фура едет, а за ней пусто, вроде есть промежуток до след. машины. Вот эта фура с огоньками и лампочками проезжает, я тороплюсь, чтобы успеть в тот промежуточек до другой машины, делаю шаг, второй, тре..и хотела бежать,  а тут меня будто кто-то назад как одёрнул. Я отшатнулась.  У меня аж ноги подкосились. Оказалось, что у фуры еще прицеп был на жёсткой сцепке, такой же длинный. А я его просто в упор не видела.  Можно сказать я просто шла под колеса. Просто на встречу смерти. Если бы не Бог, хранящий меня, меня бы там так размазало.. ууу... Остался бы фарш на асфальте, да кусочки цветного платьица. Сначала долго шла как ошалевшая непонятно куда, а потом вдруг пронизывающая мысль, что я сейчас могла умереть. Хоп и все. И точка. без каких-то вариантов. И надгробная плита на могилке и все... Помню меня тогда сильно накрыло. Понятно, я тогда никому не сказала, да и потом тоже.. Вот только сейчас мама узнает, потому что публикую, наверно в шоке будет))

В общем я это к тому, что даже если ты вдруг обернулся вокруг себя и не увидел Бога, то вспомни, что мог бы быть сейчас совсем в другом месте....))  А ведь та авария могла и случиться. И я бы не прожила эту жизнь, и не узнала бы о Боге и не рассказала бы вам)) А вы любите мои свидетельства, я знааааю)) Но не из-за меня)) Из-за того света, что светится изнутри. Он освещает мрак. В нем чувствуешь жизнь. Как там говорят "сколько жизни в твоей жизни?" В моей, хоть и трудной жизни много жизни. Без Бога такая жизнь была бы невыносимой. Лишь Он даёт силы не отвечать на ядовитые фразы. Лишь Бог даёт силы не сдаваться, подниматься вновь и вновь, быть сильной. Лишь Бог, укрепляющий меня, даёт мне надежду. Он даёт разумения и мудрости. В Нем я укрываюсь, к Нему прибегаю и Его обнимаю.

Почему-то на доли секунд закрывая глаза, представляешь перед собой высокого человека, в длинных сияющих одеждах. От Него веет любовью, заботой, чем-то бесконечно родным. Ты знаешь, что это Отец, знаешь, что Он любит тебя. Он протягивает к тебе руки, ты идешь, утыкаешься в плечо. Представляете это? Проиграйте этот момент.  Сначала ты сильно зажмуришься, уткнувшись носом в Него, слезы бегут и бегут. А потом откроешь глаза и смотришь текстуру ткани. Щекой чувствуешь мягкость ткани. А чувствуешь запах? Такая лёгкая свежесть. Фантазерка, скажете вы. Но нет, я возражу. Потому что, когда вы сами представите это, то обратите внимание на то, что происходит в вашей душе. Самое интересное, что к папе я чаще прихожу как ребенок. Он где-то высоко, высоко, а я держусь где-то у колена, причем я стою ногами на том же полу, что и Он) Как в детстве смотришь с уровня пола на взрослых: включите мне свет, пжста я не достаю...))

Так что отогревайся. Бог любит тебя. Кем бы ты ни был, давай выныривай из этих болот. Не нужно тебе пить из тех источников. Живи. Живи. Живи)) Бог рядом. Он здесь и сейчас смотрит на тебя, ждёт, чтобы всем Ангелам воскликнуть: Мой сын вернулся домой!! Как же Я рад!! Как же Я долго тебя искал.. А помнишь тот момент... это Я пришел и подстроил вот так и так)) А вот это помнишь...? Мне пришлось задействовать столько судеб, чтобы увлечь тебя...)) А еще... а еще...))

И тогда та птичка вдруг отогреется, зачирикает, вспорхнёт и будет радостно и весело щебетать.

PS: https://cloud.mail.ru/public/KFBy/ojFTUEbix