на случай если я все таки брошу

прочитай это тогда, когда я совсем брошу уже курить. прочитай это тогда, когда я больше не буду пьяный. прочитай это тогда, когда я останусь совсем один. нахуй километры, ведь даже они ничего никогда не меняли. а если честно, меня вообще никогда ничего не спасало. я тебя не просил об этом, поэтому в списке есть даже ты. ты ангел, но из нас двоих только я в облаках витаю. шепот сигареты прерывает глухой звук стрельбы. на новый год обещаю докурить последнюю. вместо того, чтобы загадывать тебя не потерять, я сожгу в бокал твое письмо с прошлого лета с твоими пожеланиями встретить меня опять и опять. я засыпаю с другими, но я ищу тебя, ты же чувствуешь? в моем старом мире всегда ночь и черные салоны мерседеса, в котором разбросано такое же черное кружево. я не пошлый, а просто голодный до твоей нежности. потом в старом мире повсюду стекло разбитое. мы были не о большем, чем просто интрижка. только в тот раз я ничего к тебе не испытывал, а на асфальте дышит влажным сентябрем полудохлая птичка. с каждой каплей дождя ты становишься все важней. «я тебя очень» и сразу стирать сообщение. а мне стать бы хотя бы на каплю тебе нужней. а мне значить бы больше, чем просто дата рождения. побегу с тобой за руку на зеленый свет, а потом побегу один на красный на оживленном шоссе. ты не осмелишься просто так однажды сказать мне нет. мне придется уйти самому и уйти насовсем. просто мне жаль, что ни с кем уже не будет, как было с тобой. мне главное, чтобы ты побыла еще чуточку рядом. потом оставайся просто самой красивой мечтой, а я полечу в затяжной тур по своим рехабам. твои диалоги со мной бросают морозную тень. почему ты так охладела, пожалуйста, расскажи? ты со мной еще буквально на один день. я с тобой на целую свою ебучую жизнь. я не прошу тебя любить, я просил просто меня уважать. но ты даже с этим ради меня не справилась. мне хотелось забыть номер твоего этажа, потому что моя привязанность мутировала в избегание. я уже терял тебя тысячу и один раз, и мне на самом деле уже больше не страшно. страшно только не иметь очередной второй шанс. страшно не смочь самому при тебе остаться. я прошел эту игру, кажется, уже до конца. увезу тебя в любую точку земли, если ты будешь там счастлива. только, прошу, дай мне уйти потом в точку А назад. а я не позволю тебе сюда возвращаться. ты можешь думать, что я так легко тебя сейчас предам? но как я могу предать свои же чертовы мечты? ты не посмела сделать больно, поэтому я устроил это сам, очередной раз нажимая на ебучий авиарежим. наверное, ты просто меня застеснялась, как человека с мутной алкогольной репутацией. но я разве сидел в тюрьме или ночевал на вокзалах? действительно ли есть смысл ото всех скрываться? я не пойму, я разве не достаточно старался? я не пойму, я что, правда просто очередная игрушка? мне казалось, что я даю время тебе отдышаться, но видимо тебе казалось, что ты умираешь от моего удушья. если честно, у меня нет больше сил. а может важно не взаимно, а крылья, что она мне дарит? я остался с тобой, но остаться собой было больше причин. мои слова снова тебя совсем не цепляли. мне нужно скорей вырасти и стать сильнее, но моя главная слабость целовала взасос мою шею. в какой момент погаснет солнце над моим эдемом? в какой момент ты станешь просто милым украшением? мне если честно так не хочется, чтобы ты читала мои стихи. наверное, я все еще боюсь тебя ими напугать. пожалуйста, на всякий случай ты меня заранее прости. если у тебя есть еще силы меня прощать. мне больше не стыдно, ведь меня все вокруг простили. только вот я сам себя еще не могу простить. я заведомо знал, что снова ощущу эти чертовы мили. я заведомо знал, что буду тебя любить. меня не существует в этом мире уже очень-очень давно, я просто надевал чужие личности на свой белый лист бумаги. ты первая, кто разукрасил цветом мое полотно. в следующий раз я заберу тебя вместо карандашей на ручной клади. ты убежишь подальше в первое же полнолуние, а я просто просил тебя посмотреть на луну. наверное, мы для этого были не достаточно юными, и наверное, я просто тебе не подхожу. выхарвивая демонов из своей мрачной души, я постепенно научил их на тебя молиться. я ненавижу зиму, потому что это бесконечный день сурка. мне страшно не увидеть даже снег на твоих ресницах. я заведу тебе за ушко волосы и поцелую в лоб. мне легче дышать, когда на моем теле еще не стерлись твои отпечатки. пусть даже их стирает этот омерзительный озноб. пусть даже ты прикасалась ко мне сквозь перчатки. наверное, мой рэп хорошо бы лег под какой-то грустный биточек, чтоб малолетние девочки под него потом плакали. и мечтали о долбоебах, ища их образ между этих строчек, вспоминая никому не нужные сопливые серые кадры. спасибо сатане, что моя душа снова чистая. я только вырастил крылья - ты их с меня сорвала. только я завязал - мне подливали в бокальчик игристого. только я тебе поверил - ты опять мне соврала. ты настолько красива, что ты, наверное, искусственная. я просто выдумал тебя еще лет пять назад. ты синтетика, ты наркотик и ты безумство, ты зависимость, ты никотин, ты незаконный яд. а знаешь, я ведь правда мечтал, чтоб все так и было. как было когда-то у нас с тобой. правда потом в моих планах было жить на одной квартире, а не возвращаться самолетом к себе домой. закрой глаза и считай до двадцати девяти. я развернусь и громко театрально хлопну дверью. посмотрим, хватит ли сил мне сейчас навсегда уйти. беру пари, я не протяну ни минуты времени. я проведу всю оставшуюся жизнь в жалких конченных попытках. в попытках почувствовать то же самое и найти тебе замену. нет ни тринадцати причин, ни буквы алфавита, но я снова пускал спутники поближе к своим звездным венам. наш тёплый майский ветер развивал мои рыжие волосы. и ты тогда сказала, что это кадр из кино. я не произнесу ни слова лично своим голосом, ведь «по твоим стихам понятно все уже давным давно». знаю, как ты любишь меня и по выходным теряться в других руках. сделаем вид, что я выбрал безучастие к твоей дороге. чтобы не сталкиваться с дьяволом в стеклянных бутыльках, я надевал кресты, хотя давным давно уже не верил в бога. я молился на тебя, притом всегда грешил. признаюсь в правде только оказавшись привязанным к люстре. и пока мое сердце еще бьется вне холодных могил, я буду дальше держать тебя на игле эмоций. говоришь, у тебя избегающий тип привязанности? так давай я спущу собак и, пожалуйста, теперь вот беги. ты всегда ощущала свою безнаказанность, ведь ты знаешь те корды, где закопан счастливый труп моей любви. металлические цепи сковали мои мысли. в моих стихах уже давно ведь нет души. для кого-то - легенда, для тебя - бессмыслица. запомни: все обещания всегда построены на лжи. волнам не к чему бушевать, если гроза итак настанет, правда? мое счастье - абсолютное безразличие к окружающей меня тьме. не дай бог мне опять заболеть другим ленинградом. мое счастье - это абсолютная страсть к тебе. ты настолько далеко, что из окон такси видно только тьму. иногда я проезжаю возле твоей маленькой пятиэтажки. обесценил сакральную фразу «я очень тебя люблю», чтобы придумать, как сказать по-другому, насколько ты была важной. может я опять просто проснусь с похмелья? может, я назову свою первую любовь случайно твоим именем? может все это - шанс остаться хотя бы кому-то верным? я правда всю жизнь прилагал для этого кучу усилий. вся моя жизнь - это поиск билетов за низкие цены. запретишь мне курить на балконе - я буду читать тебе под ними свои стихи. я проводил в самолетах буквально целые дни и недели. на самом деле я хочу попросить тебя: просто не уходи. я помню твое имя, а свое не сильно и хочется. куришь не в затяг, значит и люби тогда не в затяг. ты спросишь, как у меня дела. если честно, не очень-то. хотя, в этой драме есть шарм и какой-то азарт. когда ты забываешь свою самую главную дату, то можешь ввести пароль от моего телефона. ты весело проводишь время с моим дубликатом - я снова закурю один тонкие с ментолом. не воспринимай всё это вообще серьезно, и прочитай тогда, когда я брошу совсем курить. я влюблен не в тебя, я влюблен в твой придуманный образ. пусть хотя бы он будет меня уважать и ценить.