Мила

    Во дворах спальных районов часто устанавливают лавочки в зоне зелёных насаждений. Это удивительнейшие места! Там встречаются те, кто хотел встречи. На деревянной скамье отдыхают уставшие. Здесь можно увидеть, как играют дети. Время от восхода и до следующего появления солнца словно обходит по окружности такие места. Если бы можно было установить некое устройство для записи, сколько бы точечных историй оно записало!
    Я сидела на такой вот лавочке в своём дворе впервые за все годы. Поздний вечер освещали фонари, автомобильные фары и свет окон многоэтажек. Смотрела в них сквозь крону огромного дерева без листьев, но с налипшим на ветви снегом. В свои собственные окна: одно окно и шесть лоджии. Обычная маленькая квартирка - ничего особенного. И ремонт в ней вполне бюджетный с материалами из строительного супермаркета среднего класса. Никаких дизайнеров и мудренных планировок. Я выросла здесь. Здесь прошло моё детство и юность. Теперь же смотрю снизу вверх и понимаю, что готова покинуть это место. Не должна, не обязана, не вынуждена - просто готова.
      Это так странно. И немного страшно. Что ждёт на новом месте? Там буду ходить по другим улицам, среди других домов и рядом будут другие люди. Заходя в магазин, не встречу лица знакомых продавцов. Мои друзья не приедут через пол часа после звонка. Родители останутся далеко. Не буду знать к кому обратиться за помощью. Ко всему придётся привыкать, узнавать, изучать. Мне будет нужна новая работа и новое жилье. Возможно решусь и сменю гардероб. Будет ли это новая жизнь?
      Так я размышляла, когда на соседнюю лавочку присела пожилая женщина. Она была хорошо и аккуратно одета. Её лицо выглядело открытым и добродушным. На поводке вокруг неё суетилась маленькая собачка неизвестной породы в ярком красном комбинезончике и очень забавных ботиночках-чехольчиках на лапках. На спине собачки красовался бант из светоотражающей ленты. Этот аксессуар очень привлекал внимание. Во-первых был большой, закрывая почти всю собачью спину. А во-вторых выглядел столь нарочито, что скорее отталкивал взгляд, чем умилял. Рассматривать другого человека не прилично, а собаку - вполне. Переключив свое внимание, я уже сочиняла мыслями целую коллекцию предметов гардероба для собачьего показа мод.
    Вдруг женщина спросила:
- Вам понравилась моя Мила?
- У вас очень милая собачка. И комбинезончик делает её ещё симпатичнее.
  Отвечая, опустила нюанс с бантом. Зачем расстраивать человека своим, пусть и честным, но не прошенным мнением?
- Простите за вопрос, но не хотели бы вы взять её себе?
  Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. Если бы животное выглядело неухоженным, ненужным, то подумала бы, что от него хотят избавиться, как от надоевшей утвари. Но тут явно любимый питомец, на которого не жалеют ни внимания, ни денег. В моей голове вихрем пронеслось множество мыслей о том, что собака - это в первую очередь ответственность и личные ограничения. Потом о том, что я не фанат домашних любимцев. А ещё мне подумалось, что все это как-то странно. Но я ответила:
- Удивлена вашим предложением. Но, знаете, я скоро переезжаю, поэтому для меня будет лишняя обуза.
   И почему так откровенно и прямо высказалась? Зачем вообще это сказала? Лучше бы расспросила откуда такое странное предложение. Но, что сказано, то сказано.
- Не пугайтесь меня. Если у вас есть немного времени для старой дамы в этот чудный вечер, я расскажу вам красивую историю.
   И тут она улыбнулась. Её лицо было таким нежным, даже ласковым. Если бы меня спросили сейчас, я бы ответила, что человек передо мной просто светиться каким-то мягким, уютным светом. Мне действительно хотелось послушать ее. Тем временем собачка, запрыгнув на лавочку, забралась на колени к хозяйке, свернулась калачиком, словно котенок, и положила мордочку на лапки. А женщина, сняв перчатку с руки, стала поглаживать её по голове и начала свой рассказ.

    Иногда мне кажется, что все это было так давно, а порой - что совсем вчера. Я была моложе тебя в те годы - только только окончила школу. Мой папа смог достать мне и сестре путёвки в санаторий на море. В те годы - событие огромного масштаба! Сейчас все зависит от тебя самого - заработал, накопил или кредит взял в конце концов. А тогда так нельзя было - нужно было много и упорно трудиться, выделиться среди всего коллектива и  получить заветную путевку. В исключительных случаях - быть "лицом приближенных к председателю правкома". А воспоминания о таких поездках были совсем особенные - примерно как о свадьбе или рождении детей по важности. Ко всему прочему мы ехали одни со старшей сестрой, без родителей из дома впервые! И куда - на море! Июнь 1964 года - мой памятный.
    В поезде я все никак не отходила от окон. Наша страна такая большая и красивая! Передо мной под мерный стук колёс проплывали и леса, и поля, и реки, и ближе к югу горы! Раньше я читала о них, видела картины, репродукции и фотографии. Но видеть своими глазами, вдыхать этот воздух, ветром влетающий в окно впервые - незабываемое впечатление! И я была такая не одна. На второй или третий день пути заметила, что в другом конце вагона, так же как и я, у окна стоит молодой парень. И в его глазах тот же восторг, что ощущался во мне. Мне хотелось обсудить с ним впечатления, завести весёлую беседу, но не решилась. Ни в тот день, ни на следующий, ни до конца пути.
   По приезду мы с сестрой мгновенно обгорели, но все равно с упорством не уходили с моря. Такое бескрайнее, ласковое, тёплое - даже спать и есть казалось лишней тратой времени. А обстановка какая! Кругом только улыбающийся счастливые лица, никто не ругается, никто не хмурится. Было такое чувство, будто попала в совершенный мир, где горя просто не существует! Мы собирали ракушки, камушки и стеклышки. Сестра с первого дня меж книжных листов засушивала гербарий и вела дневник, чтобы ничего не упустить, когда вернёмся и будем рассказывать родителям и друзьям. А ещё нас возили каждый день в разные удивительные места. То в горы на лошадях, то на озеро уникальной глубины и чистоты. А в один из дней мы посетили Долину Лотосов. Я и до этого момента была в постоянном восторге, а тут среди удивительной красоты цветов, совсем окунулась в ощущение сказочности и волшебства!
    Именно там снова его увидела - парнишку из поезда. Я была в одной лодке, а он - в другой. И мы плыли на встречу друг другу. В какой-то момент наши глаза встретились и я тут же опустила взгляд. Мне было так неловко и даже стыдно. Но успела рассмотреть его глаза - глубокие, как то самое озеро, ярко-голубые как небо над нами и удивительно красивые, как все, что нас окружало. Кто-то скажет, что это лишь воздействие момента и обстановки. Однако это не так. И позже ты поймёшь почему. Лодки сошлись на мгновение и разошлись. А я не посмел более поднять взгляда.
    Когда наша группа вернулась в санаторий, я не пошла с сестрой на море. Сказав, что плохо себя чувствую, осталась в комнате. К ужину и вечерней прогулке тоже не вышла. Сидела на балконе нашей комнаты, смотрела на горы и пыталась понять, что происходит внутри меня. Это было нечто странное, непонятное, ранее не ощущаемое. Ты уже поняла, что это была любовь. Самая первая - та, что у всех абсолютно особенная. А я, простая советская девочка, тогда этого не понимала. Во мне были сметение и стыд. Я бы легче отличилась в тяжёлом труде на сборе урожая, чем призналась себе, что влюбилась.
   К утру смогла убедить себя, что всего лишь плохо себя почувствовала от перемены климата и питания, как и сказала сестре. А все эти мои ощущения - лишь фантазия и наваждение. Мы посетили столовую - позавтракали, а когда вышли к морю, я буквально лбом столкнулась с ним в коридоре! Представляешь? Стою, потираю шишку, он зеркалит напротив, потирая место в районе груди. И первой же мыслью ко мне пришла паника, поэтому я в прямом смысле развернулась и убежала по противоположной лестнице вниз. Выскочила на улицу, чуть не сбив с ног сестру, пробежала по дорожке к спуску и прямо в одежде с этого разбега плюхнулась в воду в чем была! А точнее в единственном платье и туфлях. Меня так трясло от осознания прикосновения к мужчине и стыда, что я даже не извинилась. Я расплакалась прямо там - в воде. Она скрывала мои слезы и со стороны казалось будто я просто невероятно счастлива. На удивление среди толпы сестра быстро нашла меня, заставила переодеться. Обувь и платье выполоскали в душевой, на палящем южном солнце они быстро высохли. Надежда, так зовут мою сестру, понимала, что со мной что-то происходит, но тактично не спрашивала - ждала, когда я буду сама готова и все расскажу.
    В следующие дни я несколько раз его встречала. Оказалось, что он отдыхает в одном санатории с нами. Мы пересекались в столовой, на пляже, в клубе. И каждый раз я пыталась спрятаться - уходила не доев, уплывала как можно дальше в море, уходила с танцев гулять. Мне казалось, что вижу его буквально везде. Один раз даже голос услышала. И совершенно не находила себе места. В самый последний вечер, когда мы уходили с ужина, сестра пошла наверх в комнату за фотоаппаратом - мы собирались сделать последние фотографии. А я одна вышла на улицу. На душе было тепло и тоскливо одновременно. И тут он подошёл ко мне. Незаметно, со спины. Очень вежливо спросил может ли сопроводить до набережной. Я, видимо понимая, что рано утром навсегда уеду, на этот раз не сбежала, а согласилась. И тут как понеслось! Мы говорили наперебой и без умолку! Я рассказывала ему про свой Ижевск, а он мне - про сказочный Ленинград, про весну и лето, про осень и зимы, про детство и родню, про любимые книги и фильмы. Как же было хорошо! Мне казалось, что я не вижу ничего вокруг - только эти глаза, в которых утонула ещё среди лотосов. Как он был красив! Молодой, спортивный, с бархатным голосом и безупречными манерами.
    Если бы только в жизни существовала возможность остановить мгновение, я бы остановила именно это! К сожалению, это не возможно. А в санатории существует комендантский час, после которого двери на ночь запираются на ключ. Он проводил меня до лестницы, пообещал обязательно утром проводить на поезд. И мы разошлись. Я ни о чем кроме него думать не могла. А еще, знаешь, я была так счастлива, как лишь однажды ещё раз за всю свою долгую жизнь. Но об этом позже.
    Наденька все так же ни о чем меня не спрашивала. Она собрала вещи за нас обеих и легла спать. А я всю ночь провела на балконе, вглядываясь в ночную морскую гладь и ситуэты гор. Я ждала, представляла как утром он встретит нас у дверей, проводит на вокзал и там, перед самым отправлением поезда я дам ему уже приготовленной бумажку с адресом . А ещё мечтала, как мы будем писать друг другу, как стану рассказывать ему обо всем на свете и радоваться, находя в почтовом ящике его письма. И наверняка ты уже догадалась, что утром у дверей его не было. Я старательно тянула время перед сестрой, то развязавшимся шнурком, то просьбой сбегать за забытым, то предложениями сделать ещё пару фотографий. И она спокойно соглашалась. А его все не было и не было. Когда ждать ещё хоть минуту означало бы уже опоздать на поезд, пришлось садиться в автобус. Меня терзали тяжёлые чувства. Но была ещё надежда, что он успеет на вокзал, к поезду. Заветная бумажка в руке уже скомкалась до мягкости. Однако и на вокзале его не было. А когда поезд отходил от перрона, я выбросила её в окно, легла на свою верхнюю полку в купе и отвернувшись от всех провела на ней два дня.
   В третий, последний день пути, Наденька уговорила меня покушать. Я не сдержалась и, наконец-то расплакавшись, все ей рассказала. Сестра слушала молча. А потом рассказала, что в тот последний день, он подошёл к ней утром у стойки администрации и они договорились, что вечером она даст ему возможность на прогулку со мной. В своём рассказе назвала его Егор и я обомлела. Ведь за весь тот наш вечер я даже не спросила имени! И своего не сказала!  Сестра успокоила, что он знает, что я Людмила. Но она так же расстроена и не понимает, почему он не выполнил своё слово. Мы немного поговорили ещё тогда в поезде. Потом уже дома я ни раз возвращалась и к воспоминаниям, и к вопросам и к мыслям и Егоре. И все никак не могла найти себе место.
    Наступил август и вступительные экзамены. Я планировала поступать в своём городе. Меня привлекла профессия инженера. Сложно, в основном мужская специальность, но очень интересная. Буквально за день до подачи документов, почувствовала, что так не могу! Я хочу в Ленинград! И не потому, что почти столица, престиж и прочее. А потому, что там он. Я понимала, что вероятность встретиться в этом огромном многомиллионном городе крошечная. И то, что у нас в Ижевске достойных советских ребят целый город осознавала так же. Но не могла не попробовать. Рассказала сестре. Она поддержала и даже сказала, что поедет со мной и постарается перевестись в Ленинградский медицинский институт - не оставить там меня одну. Родители были удивлены, но амбициозные устремления их только порадовали. Поэтому через двое суток мы с Наденькой сидели в поезде Ижевск-Ленинград и усиленно готовили меня к предстоящим экзаменам. В нашем багаже были 2 маленьких чемодана и письмо к троюродной тётки папиной двоюродной сестры с просьбой приютить до конца приёмной комиссии.
    Не стану рассказывать тебе сейчас впечатления от Северной столицы и все наши приключения. Этого хватит на отделу книгу истории. Скажу, что обе мы поступили, обе с отличием закончили обучение и обе нашли работу по профессии в Ленинграде. Со временем от обретенной родственница перебрались по студенческий общежитиям, потом смогли выбить комнату в комуналке. Позже Надюша вышла замуж. Муж её был преподавателем в институте, позже стал профессором и очень уважаемым в научных кругах человеком. У них родились трое замечательных мальчишек. Один из них стал летчиком, другой архитектором, а третий - продолжил дело родителей в медицине. Надежда всю свою жизнь работала педиатром, лечила детишек. Она была замечательным человеком и всю жизнь не оставляла младшую сестренку. А я старалась её радовать и не подводить.
   Я закончила институт и поступила на работу в конструкторское бюро. Много лет я ходила по улицам Ленинграда и искала глазами Егора среди прохожих. Кто-то скажет глупо, но так я устроена - мне довелось в жизни полюбить лишь однажды. Конечно же я его не встретила. Нужно было жить дальше и смириться с тем, что сказки не случилось. В бюро за мной ухаживал очень хороший мужчина Пётр Степанович. Он был на 10 лет меня старше, имел солидную должность, жилплощадь и серьёзное отношение к жизни и семье. О чем ещё должна мечтать провинциальная девушка? И я смирилась. Мы поженились в 1977 году, осенью. Мне было 29 лет, что по меркам того времени для брака чуть ли не старуха. Родители и сестра наконец-то выдохнули, что я пристроена в жизни. А я? Все было правильно, стабильно. Жизнь шла верным курсом. У меня была профессия, дом, муж, а вскоре родились дочка Машенька и сын, которого назвала Егор. Да, ты все правильно поняла. Раз уж я продолжала любить, так хоть пусть моя любовь шла человеку, а не воспоминанию.
    Жили мы как все. Носили ту же одежду, что и все. Да и события наши до противного были как у всех. Петя чувствовал, что его не люблю. Это было видно. Но дом - полная чаша успокаивали. Он рано умер, в 1990 году. Ему было всего 52. И под самую перестройку я осталась одна с двумя детьми. Маше было 13, Егору - 10. Оба школьники. Денег нет, продуктов в магазинах -нет. Вместо некогда почётной профессии инженера-конструктора, я работала продавцом в продуктовом магазине. По ночам мыла подъезды, а по выходным - торговала на рынке. Но мы выкарабкались. К 2000 году мои дети разъехались по институтам, Маша вышла замуж. Егор поступил в университет МВД и планировал для себя карьеру в погонах. А в 2001 умерла моя сестра. Наши родители ушли буквально перед ней в 1998. Я осталась совсем одна.
          Самое удивительное, что все эти годы, с того далёкого 1964го, я так и провела в толпах рассматривая прохожих. Понимала, что даже если свезет увидеться, то он, как и я, уже совершенно наверняка постарел и изменился до неузнаваемости. Всё спрашивала себя, почему же он тогда не пришел. Придумывала, как могла сложиться его жизнь. Всё эти годы, представляешь? Он жил в моем сердце самым тёплым воспоминанием. О котором после смерти Наденьки больше никто и не знал. Промучавшись одиночеством до 2003 года, я поняла, что дальше так нельзя. На меня давили стены родной квартиры и улицы города. Я не могла спокойно выходить на улицу. Мои мыли меня же саму и изводили. Оформив пенсию, а возрастом как раз к ней подошла, я совершила невероятнейший для дамы моего возраста поступок - решила переехать. Мне отчаянно хотелось чего-то нового и скрыться от прежних воспоминаний. Но как трудно это было! И само решение и все действия.
      Я продала нашу большую квартиру в центре, уже к тому времени Санкт-Петербурга, дачу в пригороде. Часть денег перевела на счета детям. А затем ткнула пальцем в карту. Вот так я оказалась здесь, в Нижнем Новгороде. Купила маленькую однокомнатную квартирку с видом на Нижегородский Кремль. Первый год гуляла буквально каждый день, рассмотрев и узнав каждый уголок города. Во второй приобрела автомобиль и в 56 лет получила впервые водительское удостоверение. На третий год мои новые подруги из рукодельного общества уговорили на маленький дачный домик в садовом товарищества вместе с ними. Ты знаешь, моя жизнь стала такой яркой! Зимой я жила в квартире, подрабатывала вахтером в детской школе искусств. Не обязательно, от скуки больше. Мы гуляли с подругами по городу, минимум раз за зиму катаясь в соседние города - рассматривать достопримечательности. К концу весны перебрались на дачи. У меня маленький огородик, я сильно не увлеклась садоводством. Но его хватало, чтобы отправлять гостиницы детям и внукам. Внуков ко мне отправляли на лето и мой дом наполнялся радостью детства и заботами. Осенью мы снова отправлялись в путешествия, к зиме возвращаясь в город. Моя тоска почти затянулась.
     Свой семидесятилетний юбилей я встретила в кругу замечательных и любимых людей: мои дети, внуки, друзья. А спустя пару дней, когда все разошлись и разъехались, одним летним уютным вечером пошла прогуляться по освещенному огнями городу. У Собора Архангела Михаила увидела собачку. Она бежала ко мне со всех лап, будто я её хозяйка, и стала прыгать у ног, просясь на руки. У меня никогда не было домашних животных, я не знала как с ними обращаться. Но тут, подчинясь душевному порыву, подхватила малышку и прижал к себе. А она стала облизывать моё лицо в такой радости, словно скучала и мы давно не виделись. И тут я услышала за спиной голос: "Девушка, простите мою собачку. Если вы не против, мы бы проводили вас этим вечером". Я подняла глаза и увидела их.... глубокие, яркие голубые глаза цвета Сочинского неба и красотой долины Лотосов. Он смотрел на меня и я явно видела слезы. Оторопев от ощущения нереальности происходящего, я молчала и смотрела на него статуей. Это был он! Он, понимаешь! Тот, кого я ждала и искала 54 года. Он, без всяких сомнений! Постаревший, будто бы даже на голову ниже, но он! Представляешь?! И он узнал меня, тихо шепча: "Люда, Людочка, это же ты... скажи мне, что это ты..."
     Так случился второй самый счастливый момент в моей жизни. Благодаря вдруг убежавшей от хозяина Милочке. Я вижу, ты улыбаешься. Да, я и сама не знала, что так бывает. Спустя 54 года. Скажу тебе сразу, что он не проводил меня тогда по досадной случайности - поставил будильник, а товарища по комнате не предупредил. И тот, решив, что друг случайно установил сигнал на 6, а не на 8, просто перевёл завод на другое время. И Георгий проспал. Да, зовут его на самом деле Георгий Михайлович. Просто в юности он часто представлял Егором, так как очень многих мальчиков нашего поколения называли Георгиями в честь маршала Жукова. И после он искал меня, как мог, всю жизнь кружась вокруг Ижевска. Даже обшарил местный университет, помня, что я собиралась в него поступать. Пытался отыскать мою сестру в медицинском и родителей в совхозе. Но данных было слишком мало и даже не было фотографии. Он и через санаторий пытался найти нас. Но просто так такие данные получить было нельзя, а когда смог достигнуть должности и связей, чтобы получить искомое, оказалось, что архива за те годы уже просто нет. Однажды он тоже смирился. Все у него было: и супруга и дети. Но они развелись в 55 лет. Дети уехали с матерью жить в Сочи, город, где мы когда-то встретились. А он по знакомству работать сюда, в Нижний Новгород. Так и остался. Семью строить больше не стал. А недавно соседский дети подарили ему щеночка. Он назвал собачку Мила.... Людмила. А сегодня она вдруг сорвалась с поводка и побежала к храму.
    Мы были невероятно счастливы целых 5 лет. Знаешь, пусть в старости. Но такое счастье заслуживает того, чтобы ждать его всю жизнь. Гошенька покинул меня пол года назад. Пришло его время. Чувствую, что и моё совсем скоро. И сейчас думаю о нашей Милочке. Что с ней будет, когда я отправлюсь к любимому? Наверное её мог бы взять мой сын или дочь. Но для них она станет тоской и памятью по матери. А я не хочу, чтобы они смотрели на неё, на мой лучик, принесший моё долгожданное счастье. Пусть их память обо мне будет светлой грустью. А ты.... я увидела в тебе себя. Увидела той, какой я была, отправляясь в Ленинград. Той самой, какой я сбегала в Нижний Новгород. Одинокой в душе и печальной. Поэтому подумала, что наша Мила - ангелок любви и счастья может принести его и тебе. Как думаешь, дочка?

   Я не знала ни что думать, ни что чувствовать. Передо мной только что раскрылась жизнь незнакомой мне женщины. Сверху, словно давили, привычные с детства окна. Впереди - ждала неизвестность. Что я сделала? Через тритдать три дня с того вечера я уехала в Москву. В новую жизнь. Вместе с Милой в комбинезончике, ботиночках и уже без жуткого банта.