N 56. Ночные трепыхания или Арт-Хаус

https://cloud.mail.ru/public/cNFu/jjs4RiV8b

Что-то тянет и тянет опять невысказанными строчками. Хочется их высвободить, отпустить, но они взаперти. Ходишь и ходишь кругами, обходя свои владения, проверяя крепость замков и качество засовов. Чтобы все было надёжно, чтобы не было осечки. Чтобы не умирать день за днём, чтобы не сходить с ума в чертогах своего разума. Чтобы уходить за горизонты и... И смочь вернуться. Ниточка, по которой можно вернуться. Тонкая такая, а ты возлагаешь на нее все надежды. Все свои надежды. Глупо. Волнуешься, как бы ей не порваться. Как бы тебе не улететь в высокое, точкой в небе. Оторваться и не смочь вернуться. Никогда. Лишь отражаясь в глазах. В тех самых глазах, которые невозможно забыть.

Держи, держи не отпускай. Иначе понесется  все кувырком, да вспять по ухабам и топям. И потянутся вереницею вслед они, однообразные, бездушные, унылые. Протяни руку, возьми и не отпускай. Не отдавай никому на сожжение, не развей по ветру пленную. Поздно. Не звени уж цепями да кольями. Не тревожь душу песней надрывною. Одинокую, несчастную мою, тоскующую.  С фонарем как огарком бродящую в ночи темной, ночи холодной, беззвездной.   А вокруг ни зги и все то шумит, качается, ухает. Воют лютые, рыскают, кого бы поглотить. Чуют, косматые, мое присутствие.  А он огромный, черный, звуками полнится: ветка ли под ногами хрустнет, в мягкий мох ли провалишься, за кору ли зацепишься, холодную, влажную. А все одно. Страшно.

За облаками серыми, мутная. Ручищами своими тянется. Всю душу вытягивает. Противно.  А на душе всё ветки по стеклу скребутся, уныло так,  надрывно. Стонут и плачут вздыхая и охая. Вырвусь в окно, обломаю ветки, упрусь в далекое. Порывы в лицо. Ветер расплескает волосы. Поднимет, подует, вздыбится упрямо, а она стоит и ничто ей ни по чем. Хмурая, как тетева тугая, вот-вот глядишь соскочит.  Не удержишь, не поймаешь, не найдешь. Держит  мокрые, изломанные и молчит.  Ветер играет ставнями. Колючая на миг освещает лицо белой, иссинею вспышкой, а ей все равно.  В глазах бездонных застыла. Где-то там бродит в глубине одна. И нет ей покоя. Как медведица без медвежат все ходит и ходит как пьяная туда и сюда и нет ей покоя. Ревёт о детях своих. Ревёт о кровных своих. Безутешная. Бездушная со стеклянным взглядом.

Статуя неподвижная,  лишь они, предательски ползут по подбородку, смешиваясь с чувствами дождя. Хватит ли сил не задохнуться???  Хватит ли сил не утонуть в тех серых озёрах?? Усмирить. Обуздать, все глубже и глубже загоняя гвозди. Что цепи, что гроздья тебе не понять. Никому не понять. Кому нужны вопли.  Кому нужны слезы?? Всем нужны улыбки, стабильность и веселье. Молчи. В молчании хранят секреты. Похороненные там, за семью печатями.  Валунами, перекатами, мелкими сияющими камушками уведу  как река.  Сильная, могучая, блестящая.  И не заметишь. Увлеку,  на почву твердую поставлю и отступлю.  Забудешь все как сон и не вспомнишь.  И я не напомню. И не вспомнишь больше ни ночь тоскливую, душу рвущую, ни сердце истерзанное, ни песни мои, душою петые... И не пойдешь во след. Не вспомнишь. Повернешь назад. Уходи. Забери, только, все  что отзывалось,  да плакало.  Далеко...

И буду с конем вороным, черным как смоль, игривым, бродить по ночным полям. Колосья рвать. Унеси, унеси прочь. Скачи во весь опор до хрипоты,  до пены во рту, пока будут силы неси, неси прочь. Пока дышится. Пока видится. До последнего вздоха. До последнего стука. Найдешь ли??!! Сомневаюсь я.  Исторгнутое не воротишь.  Легко любить весёлых, сильных, молодых...а когда в ванне на полу сломленная, разбитая. Легко ли? Нужна ли??? Хаа. Нет. Загляни в свою душу.

Послушай меня. Откупись от травли, не ходи ты  туда, там пожнёшь скорбь и бойню. Не нужны тебе горизонты, манящие,  они полны кровавых распятий. Распятий себя. Беспросветных и несчастных.  Не закладывайся в цепи добровольно. Уходи. Ходи в свободе. Летай.  Летай. Летай как я когда-то.  Хотя бы во сне. Хотя бы в голове будь свободен   от плена.  Летай. Прошу.

Хотела бы я быть смелой. Быть такой же сильной как... А впрочем не важно. Хотела бы я не бояться.  Хотела бы многое сказать... Но, разве я могу... В немом молчании скрывается огромная сила и власть. Мне показано. Теперь я знаю. Стонами неизреченными полнится.  Волнуется, качается. Разве я могу. Не подвластна. Не подвластна. Разве я могу?? Что хочу, того не делаю, чего не хочу - делаю.  И не спрятаться мне не скрыться. Везде настигнет.  Везде найдет. Всюду, злодейка, поймает, приведет, распнет.  Зачем тебе это?Сопротивляться я буду пока не сломаешь, пока не победишь. Твоя победа не за горами. Твой флаг реет.  До последнего вздоха в глаза смотреть буду, не отвернусь, не уклонюсь. Глаза в глаза упрямо. До последнего стука. Пока не прогремит роковой. Ты - победил.

PS:  вот, что было бы со мной, не будь Бога в моей жизни. Каждое слово было бы пропитано едкой болью,  пессимизмом, отголосками одиночества и надрывом.  Не будь Бога рядом, стоящего за моей спиной не было бы радости в жизни, не было бы ярких красок, лёгкости и тепла. Мое небо всегда было бы пасмурно-свинцовым. Беспросветным. Лишь Бог стирает серые тучи, рисуя солнышко в моей душе. Лишь  Он даёт силы на надежду, силы не существовать, а жить. Лишь Он наполняет жизнь жизнью, светом, любовью. Любовью, от которой не больно, любовью, от которой тепло и радостно. Я ведь раньше всегда была такой депрессивной. Долгие годы мне говорили, что мой стакан наполовину пуст, что вижу один негатив... Я вылила тот стакан, выбила у него дно и встала под водопад Божьих потоков.!!)) Лишь Он наполняет, лишь Он освобождает,  лишь Он оживляет твою жизнь, ты только попроси. Ты только позови: Иисус, побудь сейчас со мной рядом. Ты нужен мне. Просто побудь рядом.