Пчёлы и необузданный язык. Фото из интернета

  ЖИТЬ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ДЛЯ МЕНЯ ВСЁ РАВНО, ЧТО ПИТЬ ВЫДОХШЕЕСЯ ПИВО ВМЕСТО ШАМПАНСКОГО. (Шарлотта Бронте).

       КАК СТАТЬ ХО ШИ МИНОМ

  Прошлым летом я был на пасеке у одного моего знакомого. Я приходил к нему за прополисом. Хозяина пасеки зовут Андрей. Он попросил меня помочь переставить четыре улика . Мы переставили, но последний был роковым. Отломилась боковая ручка и улей грохнулся об землю. Андрею хоть бы хны. А вот я, мог бы стать призёром олимпийских игр по скоростному бегу на длинную дистанцию. Но нет худа без добра, я освоил ещё один урок жизни, и понял, что от пчёл убегать совершенно бесполезно, да и нежелательно, особенно махать руками. Утром следующего дня меня ожидала поездка в райцентр, но я не поехал из за лица, оно у меня было как после длительного запоя. Да ещё и жена всю неделю смеясь называла меня Хо Ши Мин*.

  Ну вот казалось бы, что на этом банальном рассказе можно поставить точку. Но увы, из за моего необузданного языка нет.

  Мою физиономию увидел Михаил, это мой один очень хороший знакомый, почти что  друг, и спросил:
  - Что это с тобой? И я рассказал о том, что произошло.
  - О, блин, - говорит Михаил, а мне Андрюха шабашку предложил.
  - Побыть с ним на пасеке, помочь мёд покачать, да ульи скребком почистить.
  - Говорит я и заплачу, и мёду дам, и магарыч само собой будет.
  - А теперь я глядя на тебя не знаю, что делать.
  - Я боюсь, а вдруг и меня покусают. И вот тут то мой язык и подкинул ему идею.

  - А ты, говорю я Мишке, перед тем как туда пойдёшь, помажься одеколоном как следует.
  - Будешь пахнуть как цветок, и пчёлы тебя не тронут. Я же просто пошутил, не думал, что Мишка всё это воспримет всерьёз. Через несколько дней у нас появился Хо Ши Мин номер два, который не разговаривал со мной два месяца.

  Досталось мне и от Андрея, за то, что научил Мишку пользоваться одеколоном для защиты от пчёл. Кто же знал, что он на это поведётся. Я думал, что все знают о том, что пчёлы не переносят никакую парфюмерию. Позже, я узнал, что было на самом деле со слов Андрея. Когда пчёлы пожалили Мишку, Андрей спросил у него:
  - Ты за чем идиот сюда с парфюмом припёрся?
  - Да мне Серёга сказал, чтобы одеколоном напшикался, - буду цветами пахнуть и пчёлы нетронут меня.
  - Какой Серёга?
  - Да такой то, и такой то, - короче ты.

  - А ты больше его слушай, говорю, - он тебе ещё и не такого насоветовать может.

  Я сорвал Мишкину шабашку, халявный мёд и магарычи. Кто же знал, что он и вправду будет пользоваться одеколоном. В тот день Андрей обильно спасал Мишу своим самогоном, который делает из бражки медовухи. Я не завидую Мишке, мало того, что покусали пчёлы, ему на следующий день от тяжёлого медового самогона "срывало" голову, и ужасно болел без привычки желудок.

  ХО ШИ МИН* - Государственный деятель северного вьетнама, прошлого столетия.

         ДВА СТВОЛА

  2020 год. Я шагал по центральной улице и свернул в улочку, так называют дорогу по которой вечно грязь или буераки в сухую погоду. Справа покосы, слева старые осины, впереди мост через реку, и дальше тропинка между заброшенными домами ведущая на мою улицу, где я и живу. Впереди меня идёт Иван Крабов (Имя и фамилия изменены). Это человек который не держит слово, в последний раз он обнадёжил меня два раза, и я перестал ему верить. В последнем случае он поставил меня перед людьми в очень неловкое положение. И увидев его идущего впереди себя, меня осенило. Я тихонечко сделал по телефону вызов брату и отключился. Брат перезвонил, и я ответил.

  - Алло. Ну а дальше как обычно, как дела...
  - Да всё нормально. Завязался разговор, и я подвёл его к следующему.
  - Сбылась моя мечта говорю, у меня теперь есть два ствола.
  - А где ты их взял? - спрашивает брат.
  - Да какая разница где я их взял, главное что они есть.
  - Не боишься?
  - Нет говорю, не боюсь...
  - Да никто не найдёт, я их в амбаре под старой ванной спрятал, а брат улыбается по телефону, знает что я щучу, прикалываюсь над ним.
  - Ну и что ты будешь с ними делать?
  - Да ничего не буду делать, пусть лежат они есть не просят, ну и так далее.
  Разговор длился пока я не вошёл во двор. Через пару дней случилось вот что.

  Тёща смотрела программу "Модный приговор", а я в другой комнате занимался своими делами. Стук в окно. Голос тёщи:
  - Сергей, милиция! Я вышел на улицу и открыл калитку. Там стоял полицейский и с ним два мужика.
  - Вы такой то такой то? - спрашивает блюститель порядка.
  - Да, это я, отвечаю ему.
  - Вы подозреваетесь в незаконном хранении оружия.
  - Ну что, сами отдадите или как?
  - Постойте говорю, какое оружие? - это какая то ошибка.
  - Всё ясно, говорит полицейский, по хорошему не хотите.
  - Ну в доме вы навряд ли будете его прятать, начнём с сараев. Невероятно, но блюститель порядка пошёл в амбар, за ним эти мужики, позже я понял это понятые. Войдя в амбар полицейский глядя на старую ванну наполненную кукурузным зерном полученным на пай и накрытую купленным банером спросил:
  - Что там?
  - Кукуруза. Он приподнял банер, поглазел на зерно, окинул взглядом закром с пшеницей, и опустившись на пол заглянул под ванну, потом с нескрываемым удовольствием спросил:
  - А что там?
  - Стволы, отвечаю ему.
  - Обратите внимание понятые, что оружие есть. И он достал две нычки. Одна маленькая, другая побольше, где то с метр. Та что побольше замотана в старую шаль, а та что поменьше в слои рваного покрывала.
  - И так, говорит полицейский, что здесь?
  - Стволы. И он не скрывая своего злорадного удовольствия, стал разматывать свёрток который поменьше, и увидел ствол от игрушечного пистолета моей внучки. Видели бы вы его глаза. Потом размотал большой.
  - А это что у вас?
  - Ствол говорю.
  - Какой ствол, где оружие? - закричал он на меня.
  - Да нету у меня оружия...

  Больше они у меня ничего не нашли, но перед отъездом "ищейка" с недоумением в лице спросил:
  - За чем вы палку и тот ствол замотали? И я объяснил, что это не палка, а ствол молодого ясеня, это для конкурса который я хотел провести с детьми, равно как и ствол от детского пистолета, так надо понимаете? И они уехали. Не знаю что было у них на душе и в голове, за то знаю что было "Крабу".

          НАДЕЖДА НА ДИАЛОГ ЕСТЬ.

  Я всегда приветствую всех, кто попадается мне на пути, и не важно, кто или что. Попался привязанный конь:
  - Здравствуй, конь.
  - И он говорит мне:
  -  Игу-гу-гу, - или молча кивает головой.
  Попадётся отара овец:
  - Здравствуйте, овцы:
  - Бэ-бэ. - отвечают они.
  - Здравствуйте, вербы.
  - И шелестят они. Попадётся чужая собака и на приветствие лаем отвечает. А вот луна молчит, ничего не отвечает. А знаете почему? Она обиделась на меня. А раньше мы с ней хоть как-то но общались, последний наш диалог был примерно такой:
  - Здравствуй, месяц!
  - Я с тобой не разговариваю.
  - А почему?
  - Ты сам знаешь.
  - Нет, не знаю, объясни.
  - Когда я был луной, ты меня блином недоделанным называл.
  - Когда месяцем - бананом дразнил, меня после этого все звёзды так обзывать стали, пока я их не погонял.
  - Когда ты выходил на улицу, я так рад был тебе, а ты меня звал и дули тыкал...
  - А ты плюнул на меня, - говорю я ему.
  - А нечего было меня окликать и всякие рожицы корчить, - отвечает он мне.
  - А какие ты гадкие стихи обо мне читал и смеялся! Ты знаешь, как мне было обидно? А песни какие не хорошие пел...
  - А когда я менялся и меня на месте не было видно, ты орал: "Эй, носорог выходи! Хватит, как змея, шкуру сбрасывать!" но я всё равно всё слышал. А как внучку свою со мной знакомил, помнишь? Ты говорил: "Знакомься, внученька, это - колобок, не съела его лиса, он на небо взобрался..."
  Не знаю, возможно, я и виноват, но уже больше года не разговаривает со мной месяц. Я и прощение у него просил, всё бесполезно. Одного не пойму, почему он молчит, а сам по ночам ко мне в окна заглядывает? А на улицу выйду, он - раз и на небе. Значит, всё-таки надежда на диалог есть.

  Поспорили мы как то с одним мужиком, что можно написать глядя на эти необычные фото крокодила. Я спросил:
  - Какую ты выбираешь тему?
  - Да любую, отвечает тот.
  - Любовь подойдёт?
  - Подойдёт, отвечает он, а сам смеётся.
  -  Так, ерунду я уже придумал, говорю я ему, а лирику сейчас сделаем. Через пять минут я подал ему на листе бумаги скоро-испечённые навскидку стихи и подарил ему. Вот так они и сохранились в первозданном виде. А за чем их чистить и поправлять, это же просто спор, юмор от нечего делать.

  ЖЕСТОКИЙ МУЖИК

  Провалился асфальт, появилась вода,
  Крокодил из воды показался,
  Я шагал и зевал, в размышлениях был,
  И увидев его испугался.

  Пасть раскрыл крокодил, - подождите, кричит,
  Подскажите пожалуйста, где я?
  Ты в асфальте дружок, отвечаю ему,
  И пошёл прочь уже не робея.

  Что он в след мне кричал, я не слышал уже,
  Оглянулся назад я и вижу,
  С ним какой-то мужик, диалог свой ведёт,
  Окуная его дрыном в жижу.

  О КАК Я СЧАСТЛИВ БРАТЦЫ

  Влюбился в черепаху я,
            Она меня от шила,
  Сказала не видала я,
            Как ты ещё дебила,
  И я глотнул её, глотнул,
  Она во мне вся растворится,
  И в каждой капельки крови,
  И в каждой клетке разместится,
  О как я счастлив братцы, ой,
  Моя любовь теперь со мной,
  И днюет и ночует,
  И пламя искренней любви,
  Без слов теперь всё время чует.

10. 06. 2024 год.