О жизни и смерти. Глава шестнадцатая

            Оказывается, я еще продолжаю бояться смерти, хотя говорила себе – нет, не боюсь и даже просила ее побыстрей придти ко мне. Тогда я не лгала, а так чувствовала, и её приближение меня не пугало в тот момент. Может быть потому что казалось ненастоящим.
           Что мы думаем и говорим, когда не знаем себя, когда ещё не залезли в те глубины, где никогда не бывали? И только истинные события и наша реакция на них раскрывает нашу суть, и то, только в тех случаях, когда ум не отягощен  бесконечными воспоминаниями о прошлом и мечтами о будущем. О, это настоящее! Как редко в нём приходится быть, я уж не говорю о том, чтобы наслаждаться красотой момента. И когда мы начинаем видеть свою личность такой, какая она есть (что опять же показывают происходящие события), какая печаль подкрадывается, и что-то шепчет внутри – нет, это не я, я не могу такой быть. Но потом смиряешься, и понимаешь, с этим надо что-то делать.

         Так вот, смерть… Страх перед ней присущ всем.  Справедливости ради отмечу, что есть просветленные, которые его не ощущают, но таких мизерное количество. Несмотря на пережитый и просмотренный в прошлом ужас, я продолжаю её бояться, но уже не так сильно. И продолжают происходить события, показывающие, где и в чём сидит очередной мой страх, исходящий из глубины души. Может душа, как бездонный колодец, где что только не прячется? Может из её запутанных лабиринтов в конце концов выйдет всё то, что мешает жить счастливо и я обрету гармонию? Иногда гармония случается, но всегда присутствует островок, который держит в себе напряжение и я ощущаю это своими лопатками и не могу полностью расслабиться.
                Оказывается душа и тело настолько близко связаны, что постоянно взаимодействуют друг с другом. Нет того разделения, которое представлялось мне раньше. Годы наблюдения привели меня к другим открытиям. Тело, это сосуд для души, образно. И всё таки, если из сосуда всё вылить, то для чего тогда он будет предназначен? Валяться на земле, пока не треснет и не превратится в пыль? О, жизнь моя, сосуды славь и налитое в них славь и не позволяй им разъединиться, пока не придёт окончательный срок, о котором я ничего не хочу знать. Пусть будет сюрприз.
                Ведь что там, за гранью толком не знает никто, хотя некоторые утверждают обратное. И мне казалось, что я что-то знаю, но теперь, не то, чтобы отрицаю собственный опыт, а ничего не хочу утверждать. Достаточно знать, что душа вечная и ничего не исчезает в никуда. Тогда и жизнь обретает смысл в своём существовании.
               Да, по поводу жизни, её одномоментности… Всё больше убеждаюсь в том, что это только картинки, вспыхивающие в нашем сознании со всем набором понятий, представлений, знаний и чудес, которые не разгаданы. Как бы хотелось побыстрей перескочить в более высшее сознание, а не вести эту  ежедневную кропотливую работу по отслеживанию своих мыслей и реакций  и выявлению того, от чего бы хотелось избавиться. Может быть это превышение важности и тормозит? Кто я и где я? Да никто уже и нигде. Какая разница?

         Коснись горячим лбом снега, остуди его, лоб свой, почувствуй блаженство…
Так нет же! Скрежещет что то внутри, вечно чего-то недостаёт. А недостаёт то может одного – благодарности. Поняла для себя только этот путь, продолжать делать то, что начала. Ничего ещё не закончено, да и закончится ли когда-нибудь? И возник ещё один важный момент – надо довериться. Довериться жизни, её течению, тому, что происходит, тому, что внутри не исчезает, тому, что жизнь приведёт туда, куда надо. То, что не смогла сделать Марина, именно довериться жизни, буду делать я. Если получится ошибка в каких либо поступках, представлениях, желаниях, пусть.  Не ругать себя, но запомнить и не повторять больше. Рецепт в принципе простой. Ведь только этим человек и отличается от других живых существ – сознанием.
                Сколько раз я могу начинать с чистого листа? Да сколько угодно! Кому угодно? Тому сознанию, которое во мне проснулось. Ну и хорошо.