Моя достоевщина

Мудрость живёт в тишине. Но и на базарной площади она остаётся собой.

Где есть страх, там нет любви.

Мужчина не имеет права быть слабым. Если мужчина слаб – он не мужчина.

Психология и особенно психиатрия исходят из того, что все люди устроены одинаково. Но Бог не творит по шаблону.

Сегодня пословица: тяжело в учении, легко в бою, - звучит так: тяжело в воплощении, легко в раю.

Опыт любого человека, даже гения не универсален.

Тот, кто торопится, мало что успеет. Кто не торопится, тот успеет сделать всё.

Простому народу и высокой культуре не сойтись никогда.

6.11.2022.

И снова Бог сотворил чудо. Висела в моём шкафу Серёжина офицерская шинель, и на пуговицах были, естественно, звёзды, Серёжа ведь служил во времена СССР. И вот на днях я достала шинель из шкафа, чтобы отдать её волонтёрам из приюта для бездомных кошек (отличные подстилки можно нарезать). И ахнула: на пуговицах был двуглавый орёл под царской короной! Я показала шинель приятелю, чтобы убедиться, что это всё – не галлюцинация. И приятель увидел то же, что я. Только сказал, что это – герб Российской Федерации. Нет, это герб царской России – корона, скипетр и держава. В нескольких своих стихотворениях, обращённых к Серёже, я называла его «мой любимый белый офицер». И вот… Материализация мысли.

7.11.2022

Володя кормит не голубей, а своё самолюбие. Володя выбрасывает на землю килограммы крупы, за которыми одинокие, едва-едва способные идти старухи, превозмогая боль, ковыляют в магазин. Я трачу много денег на сигареты? Но что дозволено Юпитеру, не дозволено быку. Серёжа всё, на что смотрел, обращал в золото. Володя своим взглядом всё обесценивает. Володя всю жизнь скандалил и дрался со своей женой. Володя меня приравнял к своим собачкам. Ко мне всегда опаздывает на час, на полтора и даже не извиняется, как бы собой разумеется, что я его подожду. Нужно общаться только с людьми своего круга, своей касты. Лада Пузыревская написала правильно: «Мы – каста». «Единого прекрасного жрецы».
Я подняла Володю до своего уровня, но слуга должен знать своё место. Спасителем его называла. Нет, Спаситель мой – Всевышний. Володя – хуже бабы – собирает сплетни со всей округи. Сколько раз я выгоняла его из дома! И вот вчера выгнала снова. Совершенно распустился и охамел. Стал скандалить и оскорблять меня – в моем собственном доме! А я всё боялась ему перечить, мол, как же буду жить без его помощи? И в меня битье мамули ни за что ни про что, такое же битье Серёжи внедрили в мой организм страх наказания. Вот и при Володе сопли развесила. Но всё-таки собралась и выперла хама за дверь. Забрала у него ключ от моей квартиры и совместное фото Бори и Бетти. Настроение сразу пришло в норму и даже повысилось. А легла в постель – и опять битьё каких-то тёмных сил. Молитвы не помогают. Снова слёзы, инфернальный ужас и только одно желание, чтобы меня с детками все оставили в покое. Нет покоя, и тянет уйти в запой, и вообще пусть грянет ядерная война!!!

Моё коренное отличие от Бродского состоит в том, что Бродский любил Рим, а я  люблю Грецию.

Постоянная спешка сокращает годы жизни.

Демократия легко сползает в охлократию.

Смерть – за грехи? Но святые праведники всё равно умирают.

Из тупика есть выход. Путь назад.

Я одинокий дикий волчонок, из которого всю жизнь пытались сделать послушную комнатную собачку.

Страдания возвышают душу.

Принимать ситуацию как она есть? Если облили говном, так и сидеть в говне?
Очевидно, что лучше помыться.

Смысл жизни у каждого свой. У одного – творчество, у другого – казино и ****и,
у третьего – и то, и другое.

12 декабря 2022

Пора сказать о том, чего никто не знает. Вот уже почти тридцать лет меня преследуют какие-то тёмные силы, вызывающие весьма болезненные ощущения в области лица. Описать эти ощущения трудно, если только метафорически: как будто по лицу ездят танки. Как будто рвутся живые нервные волокна. В последнее время эти ощущения усилились так, что уже едва переносимы. Они появляются тогда, когда я ложусь или когда пытаюсь расслабиться, сидя в кресле. Психиатры, скорее всего, назвали бы эти ощущения фантомными, но психиатры ничего не знают о «тонких» телах. Для простоты я эти ощущения называю дёрганьем. Меня спасал феназепам, а теперь его приравняли к наркотикам, и не достать. Если бы у меня было вдоволь феназепама, я бы жила спокойно. А мне так плохо, плохо. Господи, почему я всю жизнь страдаю? За что мне все эти мучения? Я была идеальной дочерью, я была идеальной женой, я самый крупный поэт эпохи. Зачем же меня так терзать?


Тёмные силы терзают меня и требуют, чтобы я отказалась от Серёжи. Мол, забудь его, и мы от тебя отстанем. Я не могу и не желаю отказываться от моего любимого, единственного, Богом мне порученного. И меня бьют. Жестоко. Кажется, я уже на последнем издыхании.


Мерзкая гадина, злобная сука, моя мамаша всю жизнь считала, что Серёжа хохол и что он строил солдат на плацу. Когда я ей сказала, что Серёжа белорус и занимался дальним космосом, у неё аж рожу перекосило – этого не может быть, потому что она всегда права. Ненавижу эту тварь.

После Серёжиной смерти я четыре раза пыталась покончить с собой. И не считаю это грехом. Я кончала с собой ради любви, ради любимого. У меня была нерушимая вера в то, что, умерев, я вновь обрету Серёжу. И не было никого страха смерти, и аффекта не было тоже – это было взвешенное решение. Сам Бог меня спасал, а я проклинала Бога за то, что он лезет не в своё дело.

Володя называет меня Высоцким в юбке. Вчера сказал: «Высоцкий видел на десять метров в землю, и ты такая». Это покруче похвалы от Бродского.

Жуткая ломка без феназепама. Я не выдержу, я сломаюсь…

Разглядывала Серёжин портрет, там, где он в офицерской форме, ближе к пятидесяти. Блистательный красавец! А в глазах – воля и разум. Подумать только, какой мужчина меня любил и был моим мужем!!! И вспомнилось наше знакомство на квартирном концерте Смогула. Серёжа, когда меня увидел, аж пошатнулся. Я думала, что он на меня прямо здесь набросится и трахнет. А я его целую неделю мурыжила. Довела мужика до белого каления.

«Прости, небесное созданье,
Что я нарушил твой покой…» - небесное созданье – это Бетюшка. Абсолютно верное определение.

Сегодня Володя сказал, что я, как Маргарет Тэтчер, железная леди. Вот это похвала! Он же англичан ненавидит.

Какие-то пугающие ощущения в области рта. Словно я паук и из собственной слюны плету паутину. В сущности, все известные люди – такие вот пауки. Только у меня это обнажено.

Балтин меня запомнил с первой моей публикации. И вот только недавно мы стали общаться и дружить. Невероятно.

Серёжа действительно был Юлием Цезарем. Это не моя фантазия. Клеопатру называли шлюхой Цезаря. Я – Клеопатра, Цезарева шлюха. Серёжа был железным, и думал, что все – такие, как он. Отсюда мой аборт и психушка.

Серёжа был бабник, похабник, тиран и – безупречный воин. Меня попрекают, мол, ты с ним по гарнизонам не ездила. Дураки. Тогда был самый сок. А мне Серёжа достался уже изрядно потрепанный и весь состоящий из острых углов.

В молодости меня называли ангелом. А теперь, я, кажется ведьма. Как булгаковская Маргарита: «Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня».

Серёжа умел добиваться своего. И в плане женщин, и в плане недвижимости, и в плане карьеры. Все назначения устраивал себе сам, дачу построил чуть не собственными руками, на собственной машине поездил, квартиру в центре Москвы сделал из воздуха, перенёс несколько многочасовых допросов в КГБ. Я всё это недооценивала. Но теперь окружающие меня мужчины видятся мне непристойно инфантильными.

Если пытаться дотягиваться до Серёжи, можно пупок надорвать. Именно это со мной и случилось.

Маму нужно чтить уже за то, что она девять месяцев вынашивала и потом рожала. Уже за это её нужно и должно чтить.

Мой друг Виктор Калитин написал обо мне: «Сердцем в Цезаря ты на земле влюблена, / и в Христа всей душой проникаешь». Витя, это невозможно! Это – раздвоение личности. Цезарь обязательно распнёт Христа. И вот передо мной встала дилемма: Цезарь (Серёжа) или Христос. Действительно, как пел Высоцкий, «коварен Бог», раз предложил мне такой выбор.

Серёжа мучил меня при жизни, и мучает по сей день.

Какая сила держит меня в ежовых рукавицах и заставляет бешено работать мой мозг? Бог или дьявол? Христос или Серёжа?

Сильного человека нельзя согнуть, можно только сломать. Меня сломали.

Я всю жизнь разговаривала с Богом и стихами, и вслух, и это ничуть не мешало моей жизни с Серёжей-атеистом. Он и в храм меня сопровождал, и даже на крестный ход. Рождество и Пасху мы праздновали вместе. Жизнь со мной пошатнула Серёжин атеизм. Христа он уважал как человека, который хотел сделать людей лучше, но не смог.

Серёжа называл меня мама. Значит, он мне не только муж, но и сын.

Лиснянская надписала свою книгу моей маме: «Спасибо за чудесную дочь!» Это даже не хамство, а натуральное свинство. Жидовка поганая.

Володя появился не случайно. Я исступлённо молила Бога, чтобы в моей жизни появился добрый человек. И вот во время наших с Серёжей каждодневных прогулок я заметила невысокого роста мужчину, который возле нашего дома кормил голубей. Стала махать ему рукой, потом мы стали здороваться, потом разговаривать, и, наконец, я подарила ему книгу с моей прозой о маме и о Сашеньке. Серёжа относился ко всему этому без возражений. И даже сфотографировал нас с Володей вместе. Первую нашу с Володей фотографию сделал Серёжа! Благословил нас на дружбу, которой 21 февраля 2023 исполнится четыре года.

Что-то последнее время я всё самоуничижаюсь не по делу. Я с детства могла выйти из любого леса, из тайги. Во время занятий карате я тренировалась (мне было 17 лет) на равных с мужчинами. Я перепивала здоровенных мужиков. Я ставила себе цели и добивалась желаемого. Хотела стать поэтом – и стала. Хотела добиться славы – и добилась. Хотела выбраться из нищеты – выбралась. Хотела работать только дома – получилось. Хотела съездить в Париж – съездила (даже слетала, преодолев свой страх перед самолётами.) Хотела поддерживать маму деньгами – пошла на инвалидность. И, наконец, хотела, чтобы Серёжа стал моим мужем – voila. И много ещё чего.

Я сделала маму известным писателем и художником и только подогрела её самолюбие. Нельзя никого возвышать до себя, нельзя ни с кем делиться своими достижениями и победами.

Моя мамаша гордо заявляла: «Мне никогда никто не помогал». Чёрная неблагодарность. Мы с Серёжей всегда помогали.

Мужчины меня уважали на ум, красоту и талант. Женщины за всё это меня ненавидели.

Пётр Боровиков в качестве похвалы процитировал Пушкина: «Ты, Моцарт, бог и сам того не знаешь». Ох, ты, брат мой Петька.

Серёжа – фашист. Он кошек носил на убийство. В «живой уголок», где кошек убивали и отдавали хищным птицам. А для меня кошки – дети. Вот смотрю сейчас на фото Серёжи в форме – абсолютно чужой человек. Да, красив, как чёрт. Вот именно – как чёрт. Эсесовец. Но я же этого чёрта приручила! Он же меня слушался даже в самых важных вопросах! Ручной чёрт в хозяйстве полезен. Серёжа отгонял от меня всякого мелкого беса.

Что-то со мной не так. Бетюшка ко мне не приходит ласкаться. Да и Борька приуныл. Затосковали мои дети. Что-то не так. Два тирана – моя мамаша и Серёжа – затолкали мою душу так далеко, что я её не чувствую.

Боже, мне так плохо. Какие-то тёмные силы бьют меня и бьют. Мне кажется, я на последнем пределе.

Серёжа не делал из своих жён домработниц: всё делал сам – убирал, стирал, готовил (прекрасно готовил, меня научил!) Мне вообще не позволял носить продукты из магазина, всё носил сам, покуда не одряхлел. Заботился о наших кисках – кормил, туалет убирал, к врачам носил, даже уколы делал. Когда мы ухаживали за умирающим от рака отцом Серёжи Владимиром Васильевичем, я его кормила, а Серёжа выносил за ним горшок и делал уколы. Когда умирал сам Серёжа, он до последнего вставал в туалет. В конце жизни Серёжа подарил мне обе свои квартиры, чтобы суке дочке ничего не досталось. И он не боялся, что я его брошу, безоговорочно верил в меня. Когда мне стал мешать включенный телевизор, Серёжа спокойно стал смотреть его в наушниках. А потом и вовсе с другого дивана, отвернув от меня экран. Да Серёжа был настоящий титан. А я слабая и гнилая. Боже, ТАКОЙ человек меня любил! А я, дура, не ценила. Не ценила настолько, что выбросила два журнала «Авиация и космонавтика», в которых были его статьи. Клиническая идиотка. В своё оправдание могу сказать, что я Серёжу никогда не продавала. Наоборот, я всегда его защищала. И от невнятных каких-то девушек, задавших мне риторический вопрос «как ты с ним живёшь???», и от доченьки его, которая мне сказала «мой отец – исчадие зла». И от бывшей его пассии Пажитновой (уже после смерти), которая набилась ко мне в гости и стала разводить какую-то мерзкую тину. Да я за него всем глотку готова была перегрызть.
Серёжа всегда говорил то, что думал, и поступал так, как считал нужным. Не боялся отстаивать свою точку зрения. Умел ставить себе цель и добиваться желаемого. Не был тряпичником и барахольщиком. Но когда я попросила его надеть обручальное кольцо, сразу же стал его носить. Не любил пить таблетки, но когда было нужно, пил их смиренно.
Боже, мне страшно. Неужели мы больше не встретимся???

Молодой человек, не служивший в армии, не станет мужчиной.

Серёжа, помимо своего военно-инженерного дела, был блестяще образован и в гуманитарной сфере. Хорошо разбирался в поэзии и прозе, в кино, в театре, в живописи. Но следует сказать, что журналы «Знамя», «Дружба народов», «Новый мир» - журналы, которые он выписывал, в своё время стали печатать меня.
Мы прожили жизнь рука в руке, бок о бок и душа в душу. Господи, не отбирай у меня Серёжу! Впрочем, мы ведь не разводились. Значит, мы и сейчас муж и жена.

Как-то раз Кривулин и его жена Ольга предложили нам с Серёжей тест на интеллект. Нужно было смыкать и размыкать пальцы рук в определённом порядке. И я, и Серёжа сделали это с лёгкостью. Виктор и Ольга воззрились на нас, как на чудо и сказали: «А мы так не можем. Так в древней Иудее выбирали первосвященника». Я предложила этот тест Володе. Он вообще ничего сделать не смог. No comments.

В карате есть понятие «держать удар». То есть вас бьют в область пресса, а вы встречаете удар напряжёнными мышцами пресса. Какая хорошая метафора для жизни!

Серёжа, странные мы с тобой люди. Ты отцовскую квартиру брать в наследство не хотел, я – мамину.

Кто-то сживает меня со света. Кто? Я тут вспомнила, как Слава Лобачёв вознамерился добыть для меня Нобелевку. И пошёл по всем московским писательским организациям, ища, кто бы меня выдвинул. И вдруг явился к нам без звонка, зато с бутылкой водки и сказал: «Просто жуть какая-то: столько злобы, ненависти и зависти». Я не вижу бесов, а они пристально за мной наблюдают.

Моё нынешнее бытие схоже с искусством канатного плясуна.

Я приносила себя в жертву тиранам мамаше и Серёже, а теперь ненавижу их за это. Самый актуальный фильм для сегодняшнего дня – «Убить дракона» Марка Захарова.

Избраннице Дракона слава!
О, как гордимся мы тобою!
Наш господин тебе дал право
ему пожертвовать собою.

Серёжа всю почти жизнь попрекал меня тем, что у меня нет собственной жилплощади. А я просто не стала делить квартиру с мамой, хотя имела полное право это сделать: мой отец заплатил за эту кооперативку первый взнос – сорок процентов от общей стоимости. Так что одна комната в этой квартире законно была моей. А мама вообще меня лишила дома – завещание она написала на сына, алкоголика, наркомана и уголовника.

Всё-таки, какой у русских менталитет? Прошедший через огонь и воду, и медные трубы, не радуется победе, не гордится своими достижениями, а попадает в драконовы зубы. И сейчас вот эти зубы треплют мою и плоть, и душу не метафорически, а буквально.

Мне было лет двенадцать, мамаша написала мой портрет. Увиденное вызывало у меня состояние шока. На портрете была как-то ужасная страшномордия. Вот такой видела меня моя мамаша. И я долго не могла справиться с комплексом гадкого утёнка. И уже во взрослом возрасте я услышала от мамаши: «Я такая красавица была, а ты некрасивая уродилась». Идиотка. Я имела у мужчин бешеный успех. В том числе и тогда, когда я не красила свою седину.
                ___________________________________________
От: ellakry <ellakry@yandex.ru>
Дата: вторник, 13 декабря 2022 г. в 22:55
Кому: "zakaz@moleben-online.ru" <zakaz@moleben-online.ru>
Тема: Re: Окончание срока заказанной требы
 
Срочно аннулируйте мою требу!
__________________________________________
Чудотворная Столица
moleben-online@mail.ru
14 декабря 2022 в 6:42

Здравствуйте, Элла.
 
Благодарим вас за письмо.
Пожалуйста, напишите, что случилось и зачем необходимо отменить поминовение.
___________________________________________
ellakryellakry@yandex.ru
14 декабря 2022 в 12:45

Негоже у Бога чего-то требовать. Бог сам знает, что кому давать.
______________________________________________

Чудотворная Столица
moleben-online@mail.ru
14 декабря в 14:48
Элла,
 
Благодарим вас за письмо.
 
Верно.
 
Молитвенное поминовение – это не магический обряд: два прихлопа/три притопа и якобы получили просимое.
Молитвенное поминовение – это прошение Божьей благодати (просьба).
А, внемлет ли этой просьбе Господь, зависит только от нас и наших деяний в жизни.
 
Церковная треба – происхождением не от слова «требовать», а от слова «потребность».
Т.е. - прошения о «необходимости/нужде», а не требования, как «приказ/принуждение».
_________________________________________________
akryellakry@yandex.ru
14 декабря 2022 в 15:35

Ага! Попались! Я про магию ничего не говорила – это вы сами сказали!

Я поэт. Родным русским языком владею в совершенстве.
Требовать и потребность (и треба) - однокоренные слова.
Нужда, принуждение - тоже однокоренные слова.
И в одной прекрасной книге сказано: "Ничего не просите у сильных".

ellakryellakry@yandex.ru
14 декабря 2022 в 15:48

Вы пишете: "А, внемлет ли этой просьбе Господь, зависит только от нас и наших деяний в жизни".
Действия Бога зависят только от нас? Думайте, прежде чем сказать.

ellakryellakry@yandex.ru
14 декабря 2022 в 16:04

Подумайте ещё о молитве "Отче наш". Там же всё в повелительном наклонении: дай... не введи... избавь...
С моей точки зрения, такое отношение к Богу просто недопустимо.

______________________________________________________
Чудотворная Столица moleben-online@mail.ru
14 декабря 2022 в 16:14


Элла,
 
Благодарим вас за письмо.
 
Требник – книга, по который совершаются богослужения в Православной церкви. Книга получила свое название от слова «треба», которое в древнерусском языке имело сакральный смысл и означало «жертва», «жертвоприношение», «молитва», «исполнение священного обряда». В настоящее время словом «треба» называются молитвословия и священнодействия, совершаемые по просьбе (по потребам, нуждам) одного или нескольких христиан в особых обстоятельствах их жизни.
 
Все в нашей жизни зависит только от нас, а обстоятельства нашей жизни и все, что в ней совершается, дается Господом.
 
Вероятно, в силу вашего сложившегося мировоззрения, вам будет интереснее и полезнее побеседовать с любым действующим священником. Батюшка найдет нужные слова и, если то потребуется, благословит на дальнейшие действия.
_________________________________________________
еllakryellakry@yandex.ru
14 декабря 2022 в 16:30

Я много общалась с батюшками, и ни один из них не сказал ничего путного.
Ладно, надоело мне с вами препираться, пойду лучше покурю
и напишу патриарху, чтоб отлучил меня от церкви.

                __________________________________________


Сдаётся мне, что я плачу по своему палачу. Серёжа дважды меня убил. Первый раз – не хотел моего ребёнка, отказался найти мне хороший наркоз, и мне сделали аборт без наркоза. Мне было девятнадцать. Второй – в мои двадцать семь в Питере. Сдал меня в психушку, сообщал врачам лживые вещи про меня (доносил, короче), да ещё баксы врачу положил, и меня «лечили» инсулиновыми шоками-комами. Старались Серёже в угоду сохранить мою красивую оболочку и убить мою личность. Разве можно такое простить? Даже за две квартиры? Только написала всё это – ужасные приступы удушья. Господи, защити, научи, спаси…

Мама никогда меня не любила. Она любила мои достижения, потому что их присваивала.

…Странные понятия в отношениях с Богом. Суд. Да ещё страшный. Что, на Небе тоже есть какой-то Уголовный кодекс? Суд – мораль, а не нравственность.

…Славяне, что же вы с собой сделали? И Третий Рим падёт, как Первый. Мыслимое ли дело – от психического расстройства меня, русского поэта, целый год лечила чурка.

Володя вчера сказал: «Серёжа много сделал для страны. А в семейных отношениях он был ужасен».

Я любила маму. Я её жалела. Я ей помогала. Я не могла видеть её мёртвой, поэтому поручила похороны Марине.

Володя сказал: «Что тюрьма, что психушка – одно и то же». Серёжа этого не понимал.

Моя мама была юродивой. Недаром я и папаша Береславский независимо друг от друга сказали о ней: Блаженная Екатерина. Современное общество таких людей отвергает. Конечно, ведь юродивый непредсказуем. Мама как-то раз сказала: «Я безгрешна». Совершенно верно. Она ни разу в жизни не покривила душой.
Я была идеальной дочерью: пока жила с мамой, ни слова ей не сказала поперёк, не жаловалась, за глаза вообще никому о ней слова не сказала.

Я была идеальной женой: как бы ни было тяжело, порой невыносимо жить с Серёжей, я терпела и никого не искала на стороне. И с подружками своего мужчину не обсуждала, у меня и подружек-то не было никогда.

Когда я стала выстраивать свою литературную карьеру, залогом успеха были моя находчивость, предприимчивость, дипломатичность и упорство. Если бы не эти качества, мои гениальные стихи до сих пор лежали бы в столе. А Серёжа мне помогал простым своим присутствием (кундун)… И Бог помогал, и я постаралась.

Мы с мамой – одинаково заряженные полюса магнита, поэтому и происходит взаимное отторжение.

У меня сегодня горлом шла кровь.

Два сделанных мною фото Серёжи отправила в художественную студию на увеличение и багет со стеклом. Получилось шикарно. Я так радовалась! А потом повесила портреты на стену. И началось нечто невообразимое: голова налилась адской болью, шитовидка встала колом, начались приступы удушья. Я сняла со стен портреты и положила их подальше на лоджии. Несколько дней они там лежали. И я уже стала думать, что дело не в них, а во мне. И я снова радостно повесила портреты. И вновь началась эта жуть. Может, правда, что Серёжа – демон?

Мать и Серёжа искалечили меня своим деспотизмом. У меня какое-то дурацкое чувство вины перед ними. Я должна была то, это. Ничего я им не должна. Они жили, как хотели, а я им жертвовала собой. Серёжа вообще два раза отдал меня на убийство, как когда-то отдавал на убийство бездомных кошек.

Опять какая-то сила орудует в моей голове, в мышцах лица, в деснах, в мышцах ротовой полости. Та самая кундалини-шакти, которая записана в моей психиатрической медкарте? Ощущения очень болезненные и пугающие. Психиатры, конечно, скажут, что эти ощущения фантомные. Бред. И фантомной боли нет, всякая боль реальна. Если оттяпать кому-то ногу, она может болеть на уровне «тонкого» (виталического) тела.

Кто я? Когда в четвёртый раз пыталась покончить с собой, решила действовать наверняка и съела двести таблеток клопиксола по 10 мг. Легла на кровать и стала ждать смерти. Пролежала так полтора часа. Ничего не происходило. Я не то, что не умерла, даже в кому не впала. Только начало меня так трясти, как будто я была под током, я испугалась и… даже сумела вызвать скорую.

Элла Николаевна, Вы – лучший поэт эпохи, помните об этом.

Серёжа, будучи мальчиком, носил кошек на убийство, а я в свои пять-шесть лет жестоко убивала бабочек для коллекции – протыкала их, живых, иголкой.


СЕГОДНЯ

Сегодня рухнула какая-то преграда,
сегодня я прошла себя насквозь.
И никакой защиты мне не надо –
меня, нагую, защитит Господь.

Уже не властен надо мною сатана,
сквозь челюсти дракона я прошла.

23 декабря 2022

Моя сущность резко выдвинулась вперёд и стала фронтальной. Это случилось не вдруг, хотя это был рывок, но ему предшествовало долгое и тяжкое время подготовки. Я чувствую свою душу между солнечным сплетением и горлом, Анахата-чакра раскрылась белым лотосом. Странно, но звучание собственного голоса кажется слишком громким и причиняет боль ротовой полости и зубам.
Во мне шла интенсивная внутренняя работа по перепросмотру собственной жизни, переоценка ценностей, развязывание кармических узлов, работа такая интенсивная, что я боялась не выдержать и сойти с ума. И вот сегодня стало легче, и пришло письмо о награждении меня медалью Святая Русь. Как снег на голову. Ну, маму этой медалью наградили, понятно. А меня? Я же космополит безродный.

Саша Балтин называет меня Эль-Лель, а ещё Лалли. Как красиво!

У Бога нет мёртвых.

Я никогда не считала Христа Богом. В исламе так и есть: Иисус – один из пророков.

Хитроумные евреи на свою еврейскую Библию весь мир натянули.

Надо мной было совершено преступление: меня, шестилетнюю дитятю неразумную, окрестили, даже не объяснив, что значит это крещение. То есть насильно. Преступление – крестить маленьких детей. Иоанн Предтеча на Иордане крестил только взрослых.

Чёрная магия православия замутила мою душевную чистоту.

Иисус отрёкся от собственной матери; как дурак, ополчился на дерево, и, вместо того, чтобы придать ему жизненных сил – добил; исключительно из собственного эгоизма вытащил из гроба Лазаря, который уже «начал смердеть». «Возлюби ближнего» - «враги тебе домашние твои». «Не судите да не судимы будете» - и Суд, да ещё и Страшный.

Появился Христос – появился и дьявол. Змий в раю дьяволом не был, он был «хитрее всех зверей полевых», то есть был одним из них.

Нательный крест меня душит. В православные праздники я скверно себя чувствую. В православных храмах со мной происходили чудовищные вещи. Очень хочу написать патриарху, чтобы меня отлучили от церкви.

В православии курение считается чуть ли не смертным грехом. То есть – что сигарету выкурить, что человека зарезать?

Когда-то я была истовой (и неистовой) христианкой, а теперь на христианство у меня аллергия. Что, я стала хуже? Нет, я стала умнее.
Новое не значит хорошее.

3 января 2023

Наговорила я про Серёжу напраслину. Из моих слов получается, что он меня в психбольницу сдал насильно. Это не так, совсем не так! У меня действительно были сложности из-за занятий йогой. Я не знала, что делать. Обсудила ситуацию с Серёжей, он мягко предложил мне обратиться к психиатру. Я согласилась, но с одним условием: сначала пойдём к священнику. Серёжа согласился (хотя он был атеист), и мы пошли к настоятелю Андреевского собора. Я честно выложила батюшке свои проблемы. И он сказал: «Да, Вам действительно нужен психиатр. А уж потом приходите к нам». Серёжа взял такси, и мы поехали в больницу. Я всю дорогу рыдала, даже таксист не выдержал. А Серёжа меня мягко успокаивал. Он и знать не знал, что даже простая больница для меня хуже тюрьмы. Исходил из собственного жизненного опыта, для него больница была просто вариантом санатория.
Когда я лежала в психушке, Серёжа не пропустил ни дня, отведённых для свиданий, и ни разу не опоздал даже на минуту. Когда же мне стали делать инсулин, врач разрешил Серёже приходить каждый день и выводить меня на прогулку за пределы больницы. Серёжа приносил мне фрукты, бутерброды с дорогой колбасой и – собственноручно пожаренную куриную ножку. Каждый день! А ведь он был занят серьёзным ремонтом квартиры.
      ______________________________________________

Как Пётр Первый терпел Алексашку, как Серёжа терпел хама Ковригу, так я терплю Володю. Периодически отказываю ему от дома, когда начинает наглеть, потом снова приближаю его к себе, пока опять не обнаглеет.

Сегодня был такой день, что  к вечеру я  была вообще без сил, хотя весь день даже из дома не выходила. Сначала я в очередной раз выгнала Володю, потом переживала. Заболел Борька, переживаний прибавилось. Полдня ждала ветеринара Марию, она обещала быть в пять, а приехала в половине восьмого – скверная погода, пробки, у неё высокая температура. Пока ждала, перебарывала страх за Борьку. Мы вдвоём с Марией долго не могли справиться с котом. Справились. Мария написала перечень лекарств, и снова стресс – так я их буду Боре в рот запихивать? Он и так меня порвал, пока его ловили. И меня осенило: как же мама тащила одна нас с братом, ещё на работу ходила, всё делала по дому и т.д.? И хватало времени на культурные мероприятия. И у неё просто не было времени, чтобы болеть. А я всё мусолю какие-то глупые свои к ней претензии. Да, родителей нужно чтить. (Добавлю в скобках: наши родители были железные, а мы – гниль.) Моя вторая группа инвалидности со штампом «нетрудоспособен» совершенно справедливая. Я действительно не приспособлена ни к какой работе, даже домашней. Только стишки писать умею. Никому не нужные.
_____________________________________________
Революция – смертный грех. Русский народ не стоит того, чтобы ради него убивали царей.

Дипломатичность и тем более деликатность быдло воспринимает как слабость.
________________________________________________
Жизнь матери была тяжёлой, но это не повод, чтобы быть тираном. Мать лишила меня и брата наших отцов, чем искорёжила нашу психику, мы выросли психически неполноценными. Мать взвалила на себя непосильную ношу, но это не означает, что она была хорошей матерью. Мы выросли непригодными для жизни, не способными ни на какой труд.
_____________________________________________________
Неспособность к компромиссу не обязательно говорит о силе духа. И сила духа может быть глупой.
__________________________________________
Пора, наконец сказать, какие сложности у меня были из-за йоги, почему я попала в психушку. Я и в йоге оказалась талантливой. У меня произошёл подъём энергии Кундалини, и я увидела свет тысячи солнц. Но Кундалини шла по неочищенным каналам и сожгла мне вегетативку. У меня начались ужасные ощущения. Я не знала, что делать, стала бегать по церквям. Конечно, атеист и материалист Серёжа переполошился. А современное-то общество материалистично, какая там Кундалини, бред, да и только. Или фантомная боль. А я словно попала в какую-то живую паутину. Я никогда не была невменяемой. Я качалась в этой дьявольской паутине и даже не могла вразумительно говорить. А Индра Дэви предупреждала, что углублённые занятия йогой без наставника очень опасны. Но русский всегда надеется на авось или просто думает: «Ну, меня-то пронесёт». А вот и не пронесло.
Интерес к йоге возник у меня не вдруг. Философия и мистика индуизма пленила меня уже в мои пятнадцать лет. И я по сей день верна этому своему увлечению. Без него я бы не состоялась ни как поэт, ни как просто человек.
_____________________________________
Жив человек, пока учится. Где и у кого? Везде и у всего.

Ученье делу не помеха.

Я такая, я сякая, рассякая и плохая. Зато Богу со мной не скучно. С интересом наблюдает: что я ещё вытворю.

Нет никаких смертных грехов, есть жизнь со всеми своими достижениями и ошибками.

«Не мир, но меч». Что, в мире мало было мечей? Исусик ещё один приволок.

Да, Ницше. Любила в юности и люблю по сей день.

Если вам стало удобно жить – значит, вы кончились.
_______________________________
Серёжа даже в глубокой старости не сдался – не пошёл к попам за бессмертием, как делают многие в его возрасте.

Мой брат – харизматик и мученик.

Родина в лице поэта и уголовника Игоря Фоминых дала мне почётное звание вора в законе.

Как Серёжа заботился о наших кисках! И кормил, и убирал, к ветеринару носил, уколы делал! И не обижался на то, что девочки меня любили больше, чем его.

5 января 2023

Вчера прекратила отношения с Володей. Какой он Алексашка! Алексашка не посмел бы поднять лапку на своего царя. А Володя только этим и занимался. Правильно Серёжа называл меня дурой малохольной, совершенно справедливо. Почти четыре года терпела хамство этого плебея. Боялась остаться без помощи. Сперва за себя боялась, а потом дети прибавились. Уронила своё достоинство ниже плинтуса. А вчера заболел Боря. Дядя Вова из него себе кумира сотворил, чуть не молился на него. А вчера я не попросила, а потребовала помощи Боре. И что? «Не надо меня дёргать». Вот и вся любовь. Я, конечно, не сдалась: целый день и вечер терзала этого Иуду смс-ками – одна оскорбительнее другой. А потом заблокировала контакт. Нет, его помощь была не бескорыстной – он упорно хотел оказаться в моей постели. И всё время лез – поцеловать, а то и пощупать. Я ему говорила, не делай этого. Бесполезно. Я не вдова офицера, а дешёвая шлюха. А он? Семьдесят шесть лет мужику, глубокая старость, а он всё щенок.

Нельзя никого возвышать до себя – присвоят ваши заслуги.

Восхищаются «христианским» стишком принцессы Ольги: И у преддверия могилы/ вдохни в уста Твоих рабов/ нечеловеческие силы/ молиться кротко за врагов. Нет и ещё раз нет! Это мазохизм и совершенно не царское поведение.

Кабы я была царица, я была бы тираном и деспотом.

В лице Володи я изучала русский народ – Володя точный образчик. Этот народ не достоин существовать.

Во мне сидит предатель – славянский рабский ген: боязнь наказания. Сидит он между пупком и солнечным сплетением. Чакра Манипура – виталическое тело. Хорошо, что я живу головой.

Христианство противно человеческой природе, созданной Богом. Христианство – это извращение.

Мать была тираном для собственных детей. Для всех остальных она была овцой.

Мы в ответе за тех, кого приручили? А если прирученный руку вам отгрызёт?

Воистину, Серёжа – рыцарь в тигровой шкуре, а Володя – шакал в шкуре овечьей.

…Я просто схожу с ума от одиночества в своей каморке.

6 января 2023 3:02
Мне сам Иосиф Бродский передал эстафету, через одно рукопожатие (Семёна Липкина) я знакома с поэтами любимого Серебряного века, моими друзьями были столпы отечественной культуры, обо мне писала русская и зарубежная профессура, а я общаюсь с отребьем типа дяди Вовы. Низко же я пала.

Переписка Эллы Крыловой с Владимиром Андреевым
3-4 января 2023

Э.: 13:27 Володя, приходи. У Борьки беда.

Э.: 20:30 Был врач. Борю надо лечить. Либо ты будешь помогать – когда надо, а не когда тебе удобно, - либо я порву с тобой всяческие отношения.

В.: 21:07 Не надо меня дёргать.

Э.: 23:42 Раиса Ивановна – святая, а ты – подонок.

Э.: 02:18: Ты прочёл мои сообщения и не предложил помощь в лечении Бори. Что, любовь к нему прошла? Какая же ты мерзость. Если Боря умрёт, это будет на твоей совести.

Э.: 8:18 У Бори кровь в моче. А ты ублюдок и мразь.

Э.: 13:24 Ну что, оно обиделось? А Боря пусть подыхает?

Э.: 13:35 Ты не мужчина. Ты кусок дерьма.

Э.:  13: 37.За оставление без помощи есть уголовная статья. Твой портрет я спустила в мусоропровод.

Э.: 15:07 Мы с Серёжей – нечистая сила. Серёжа тебе руку сломал, сломает и вторую.

Э.: 16:37 Напоследок. У меня твоих кошек нет. Твои кошки живут у Раисы Ивановны. Ты сам их ей натаскал.

Элла.: 17:20 Я руку сломанную твою целовала. Забыл, погань ****ская. Пусть эта рука у тебя отсохнет.

Володя – та самая проклятая русская деревня, описанная Иваном Буниным. И у него полно друзей – да, все бирюлёвские алкоголики. Друзей не бывает много. Если друзей много – это не друзья.

Только гуманитарное образование – образование. Остальное – получение навыков. Мифы Древней Греции важнее квантовой физики.

6 января 2023

Все битвы мною выиграны, но…Вот что я о себе наконец поняла: я ветеран, страдающий от ран. Самым натуральным образом. Без метафор. Попробуем спасаться обезболивающим.

Володя хороший, потому что он кормит голубей? Городские голуби – это летающие свиньи, жрущие всё, что попало. Ораве этих свиней Володя бросает килограммы крупы в то время, когда одинокие насквозь больные старухи едва плетутся в магазин за крупой, а на что-то другое у них денег нет. Володины голуби срут на окна, срут на машины, переносят заразу, пугают детей. Я ему всё это говорила в глаза. Бесполезно. Он сразу начинает орать – причём в моём доме.

7 января 2023

Сижу на кухне, курю, и думаю, что надо смирить свою гордыню и помириться с Володей. Вдруг слышу, что в комнате кто-то разговаривает. Думаю, глюки. Прихожу в комнату. Телевизор включился сам, и там, как в Новый год, идёт «Обыкновенное чудо».

У нас с братом похожие судьбы. И оба мы занимались медленным самоубийством. Брат, когда не было хороших наркотиков, гонял по организму какую-то самодельную дрянь. А я курю без продыха. Впрочем, мой обожаемый учитель Иосиф Александрович Бродский курил точно так же.

Я вышла на окраину себя. И стало чисто и светло.

Что Серёжа, что Володя. Все русские мужики – говнистые. Поэтому русские женщины всё чаще выходят за иностранцев.


СЕГОДНЯ

Сегодня рухнула какая-то преграда,
сегодня я прошла себя насквозь.
И никакой защиты мне не надо –
меня, нагую, защитит Господь.

Уже не властен надо мною сатана,
сквозь челюсти дракона я прошла.

23 декабря 2022

ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

Ну что, мой друг Шариф?
Таджикистан далёко.
Ты вежлив и учтив,
тебе не одиноко
в чудовищной Москве –
семьёю обзавёлся,
и солнце в голове,
полуденное солнце
земли твоей родной
в твоих глазах сияет.
Как нежен ты со мной!
Мне честь не позволяет…
Что Бог один у всех,
сказал ты, мусульманин,
различье только в том,
как Бога называют.
Мы кофе пьём вдвоём,
беседуем, смеёмся,
и солнце за окном –
единственное солнце
для русских и армян,
таджиков и евреев.
Невинен наш роман,
и в душах Югом веет.
Ты верный рыцарь мой,
но не целуй мне плечи.
Мой береги покой.
До следующей встречи!

24 декабря 2022

* * *

Вот, кошки живут в приюте,
им помогают люди.
А мне помогают кошки
идти по земной дорожке.


31 декабря 2022

* * *

Серёжа, Серёженька милый,
ты муж мне, и сын, и отец.
Я встречу тебя за могилой,
разлуке настанет конец.

Пока новогоднее пойло
одна с отвращением пью.
И хочется в Божие стойло
во мне ветерану-коню.

1 января 2023



* * *

Серёжа, это я тебя убила.
Сам есть уже не мог – я не кормила.
Не поднесла тебе стакан воды.
От истощенья умер ты.

Хотя меж рёбер чёрный рак сидел,
он ел тебя незримо – и доел.

И за руку тебя я не держала,
слов утешенья, ласки не сказала.
И ты отправился в последний путь,
мною, пьяною, отпетый как-нибудь.

Меня убил ты дважды. Что же, квиты.
Размолвки и истерики забыты.
Обоим нам сияет вечный день.
Но я – на солнце духа,  ты же – тень.

3 января 2023

* * *

Она умела солнце выкликать,
а умерла в бессолнечное время.
Помянем, брат, неправедную мать,
взвалившую на нас гордыни бремя.

4 января 2022

* * *

Все битвы выиграны, и что?
Остались ноющие раны.
Их пятьдесят, а может, сто,
ран не считают ветераны.

Награды прибавляют боль,
позолочённые заплаты.
Зато ты сам себе король,
не просто инвалид треклятый.

6 января 2023



ИНВЕКТИВА ВЛАДИМИРУ А.

Приличный с виду человек
на деле – хам и быдло.
Бездарно прожил он свой век.
Ему совсем не стыдно.

Мог стать он буддой и христом,
а стал слабее бабы.
Алкаш и скандалист притом,
достойно пусть хотя бы

умрёт. Пора ему уже,
щенку со старой рожей.
Придёт покой моей душе,
вернётся мой Серёжа.

7 января 2023

* * *
                Татьяне Бобровой

Татьяна из зачуханного Орска
перебралась в огромную Москву –
семья её в деньгах нуждалась остро,
знавала Таня голод наяву.

В Москве работает на двух заводах,
растит двух дочек, мужу варит борщ.
А в голубых глазах – рассвет свободы,
и кошелёк её уже не тощ.

Открытая широкая улыбка
вписалась в хмарь столичной суеты,
как в ночь – луна, мерцающая зыбко.
И незачем теперь сжигать мосты

и спорить с веком. И она не ропщет
на жизнь, что, мол, тесна и тяжела.
В бензиновых с детьми гуляет рощах
и на судьбу свою не держит зла.


Московский сноб ей в след «провинциалка»
лениво бросит, в тени уходя.
Зато она – не тень, и ей не жалко
себя в пространстве с готикой дождя.

Точёная рука британской леди
привычна к повседневному труду.
Как хорошо, что мы с тобой соседи,
на чашку кофе вечером зайду.

Я принесу тоскующие розы,
в пригоршне эти строфы принесу.
И, говоря всерьёз о несерьёзном,
мы бродим вместе в Битцевском лесу.

7 января 2023

* * *

Моя тоска, моя кручина
и синий сигаретный дым.
Меня любил один мужчина,
а я пренебрегала им…

9 января 2023

РАЗРЫВ
                В.А.
           ………………..
Как в круговерти ни аукай,
превозмогая стыд и страх…
Была я ведьмою, змеюкой.
А ты был облаком в штанах.


……………………….
Помолодел со мною и расцвёл.
Зачем тебе запретного хотелось?
Гадюка на груди твоей пригрелась.
Я думала, орёл, а был осёл.

        …………………….
Жалко мне тебя, хороший,
пережадничал, увы.
Занесло Москву порошей,
не сносить нам головы.

Разошлись по разным кельям,
воскуряю я сандал.
Не о здравии моленье:
я хочу, чтоб ты страдал.
            ………………..
Как могла, тебя любила,
как Серёжа позволял.
Но тебе всё мало было,
в обиход вошёл скандал.

Стал пугать собачьим рыком,
обижаться ни на что.
И лицо не стало ликом,
царской шубою пальто.

             ………………………..
Тебя я выдернула из семьи,
сняла с тебя проклятье родовое,
а ты чем отплатил мне, чёрт возьми?
Всё делал мне назло и множил злое.

Ко мне ты лез настырно, не стыдясь,
хотя я говорила, что не надо.
Княгиня я, но ты совсем не князь,
и жить с плебеями тебе отрада.

            …………………………….
Ты помогал не бескорыстно мне –
всё норовил в постель мою забраться.
Себя ты чувствовал с Серёжей наравне,
а то и лучше. Время расставаться.

Отрёкся от меня в один момент:
«Я ей никто, простой сосед по дому».
Я усмирю прощальный сантимент –
не уроню в слезах лицо в ладони.

             

           ……………………..
Ты не хотел быть другом, ты не знал,
что дружба благородней пылкой страсти.
Из-за тебя терпела я напасти.
Ты мне «прости» ни разу не сказал.

На сём закончу я свой монолог,
в конверт засуну и тебе отправлю.
Твоей белибердою мозг отравлен.
Но ближе мне теперь Всевышний Бог.

9 января 2023

* * *

Меня убивает время.
Чужая пришла эпоха.
Эх, если бы ногу в стремя!
Бежать? – но повсюду плохо.

11 января 2023



    



 Крылова Элла Николаевна

«МОЯ ДОСТОЕВЩИНА»

Подписано в печать 13.01.2023 г.
Вёрстка и корректура авторские.
Дизайн обложки Марины Падённой.
Гарнитура Таймс.