О доверии

Вчера у меня с близкой подругой состоялся достаточно тяжелый разговор за личную жизнь.
Искренне желая мне добра, она сказала, что все в ее голове, когда слышит мои рассказы, кричит, что мне необходимо отвадить от себя женатых мужчин.
И в общем-то, по-хорошему, она права.
Быть любовницей женатого мужчины это НЕ здоровые отношения.
Но есть один маленький нюанс...из всего моего окружения мужского пола, а оно не столь и маленькое, только мой женатый мужчина-фантом хочет проводить со мной время, хотя бы изредка, и готов прилагать для этого усилия. А кроме того, старается при всякой возможности сделать мою жизнь приятнее и легче.
И если я уберу его от себя, я просто снова останусь совсем одна.
А я не чувствую в себе достаточно ресурса, чтобы опять поплыть по этой темной реке в одиночку.

Возможно, потом, через два-три года, когда дочь подрастет и не будет столь сильно нуждаться во мне физически и физиологически, я займусь своей личной жизнью. То есть, это не стоп, а пауза. Но resume или play я нажму еще не скоро. И точно не сейчас. Чтобы с кем-то знакомиться, общаться, ходить на свидания, нужно свободное время - во-первых, само время, во-вторых, свободное, то есть, куда-то надо девать ребенка. Брать ее с собой не вариант точно. С дочерью я буду знакомить только того мужчину, с кем буду уверена, что это серьезно. Поэтому пока на паузу без уточнения сроков.

Ведь, строго говоря, последние десять лет я одна. Да, даже когда была в отношениях. Я все равно часто чувствовала себя одинокой. Тем более, далеко не все мои попытки построить отношения оказывались успешными хотя бы на ранней стадии.
Признавать, что эти десять лет я все равно была одна - больно. Очень больно.
Особенно, когда я делала над собой усилие, открывалась, доверялась, в очередной раз замазывая шрамы душевных ран, и снова оказывалась у разбитого корыта.
При том, что каждый раз для меня был как первый и последний. Всего одни отношения за эти десять лет были исключением, и я была сурово наказана за это исключение.
Как вспомню, вздрогну.

Но тем не менее. Ни один из моих мужчин за эти десять лет не выбирал меня. В смысле именно меня, хотя бы при прочих равных. Только мой мужчина-фантом. Поэтому я совершенно не вижу смысла отдалять его от себя. И нет, он это делал не потому, что я такая грандиозная в сексе. Учитывая обстановку наших свиданий, мы показывали не лучшие "результаты"
А, и еще отец моей дочери. (И тот, и другой женаты)
И еще один важный нюанс, ни того, ни другого я не боюсь.

Так вот, ни один другой мужчина не выбирал меня в приоритет: один испугался трудностей притирки характером, другой - трудностей построения отношений на расстоянии, но хотя бы честно об этом сказал. Третий - выбрал вместо меня бутылку. Четвертый просто тупо трусливо сбежал, набравшись смелости сказать мне частичную правду только на третий день, а до этого я с ума сходила от мыслей, где он и что с ним. При том, что я заранее каждого предупреждаю, что мне бесполезно врать или что-то утаивать, все равно обстоятельства сложатся так, что я узнаю правду. И сделаю выводы.
Еще один, девять лет производивший впечатление безобидного зайчика, сначала пьяный позвал замуж, потом трезвый струсил и сделал вид, что ничего не помнит, а потом пьяный в хлам уже в другой раз, домогался в лифте, ничуть не обращая внимания, на мое отчаянное сопротивление. Лез целоваться, предварительно намотав на руку мои волосы, чтобы я не могла вывернуться. Но, хвала небесам, я все же уворачивалась и отшвыривала его по всем углам лифта, и ничего у него не получилось.
Еще один, но тут уже женатый, тоже вдруг откуда ни возьмись, потерял голову и домогался при моем ребенке.
У меня до сих пор вопрос в голове, что это черт побери было.
Каждый чертов раз, когда я пересиливала себя и снова доверяла мужчине, я образно выражаясь, получала нож в спину. Меня бросали, предавали, пытались взять силой и прочие не очень приятные вещи.

Так вот вопрос...Как, имея такой обширный негативный опыт, можно снова начать доверять? Я не знаю ответа. Я не могу представить, что снова доверюсь мужчине. Я слишком часто жалела о своем доверии. Я оставила надежных, проверенных временем мужчин в своем кругу как друзей и друзей-любовников, но не могу представить себе, как буду строить новые серьезные отношения. И слава Богу, что достойные мужчины в моем окружении все же есть, несмотря ни на что.
Мужчины, которым я верю, доверяю и которых не боюсь.

И да, я в курсе, про проверки от Вселенной. Что именно пока я не поверю всем сердцем, мне будут подкидывать "проверочный материал", чтобы я доказала, что смогу поступить иначе в похожей ситуации. Я в курсе. Но я реально не представляю, как заставить себя поверить и довериться.

Я потому и выбираю сознательно или бессознательно отношения с женатыми, потому что это не совсем отношения. Мы не станем настолько близкими друг другу, чтобы мне снова могли причинить боль. А если и попытаются, я очень жестоко накажу.
Нас не станет слишком много в жизни друг друга, чтобы надоесть и перестать чувствовать радость и удовольствие от близости. Нас не заест совместный быт.
Но при этом у меня будет периодический секс. Что гораздо лучше, чем не иметь секса вовсе. Мне он, конечно, сейчас в таких дозах, как раньше, и не нужен, но все таки я не робот, а живая женщина с потребностями. Игрушки и вибратор это классно, но живой мужчина все же лучше.

Я потому и одеваюсь как попало, и не крашусь, и не делаю прически, что моя подчеркнутая женская привлекательность еще ни разу не принесла мне ничего хорошего. И да, мне лень. Но когда я была вдохновлена своей большой деструктивной любовью, я перебарывала свою лень. А вот если видишь, что на тебя смотрят как на кусок мяса и мысленно поимели во всех позах, все желание приукрасить действительность пропадает напрочь.

Помимо всего прочего, просто даже моя личная статистика приводит меня в ужас от мысли, сколько женатых мужчин изменяют или хотят изменять своим женам.
Да и от одной мысли о ЗАГСе как о месте, где выходят замуж, меня начинает трясти. При всей внешней легкости моего развода, я никогда и ни за что не захочу повторять этот опыт. А гарантированный способ избежать развода - не выходить замуж. Тем более теперь, когда я не одна, а с дочкой.

И нет, у меня нет претензий по поводу доверия к отцу своей дочери. Он тоже был со мной изначально честен и дал мне самой сделать выбор, что в моей жизни случалось не часто.

Еще более интересный момент, что из всех моих женатых кавалеров мне соврал только один. А холостые, которые якобы строили со мной отношения, врали гораааздо больше. Разумеется, были уличены. Разумеется, были сделаны выводы. Просто забавляет сам парадокс - мужчины, вравшие своим женам, были честны со мной.
Да, все изначально было максимально честно и прозрачно. Я сразу знала свое место в иерархии ценностей мужчины, и как ни прискорбно, меня это устраивало. Более того, отношения из таких предпосылок "с открытыми глазами" приносили больше радостей и эмоций, чем от них ожидалось.

А уж как благодарны мужчины, когда видят, что от них не требуют, а просят и с радостью принимают. Ведь в чем отличие любовницы от жены - новизна ощущений и отсутствие требований. Мужчина может почувствовать себя вожаком, а не рабочей лошадью. Вот и все. А вовсе не грандиозность в сексе. Хотя, конечно, кому-то везет и в этом вопросе.