I wish we had more time together

весна без весны. лето в аду.
за окном снова рассвет. я больше не верю в сказки про самые тёмные ночи перед — в этом городе они белые и пустые. моя жизнь стала пустой без тебя. я не могу жить с этой любовью, я не такая, какой ты всегда хотел меня видеть. мои крылья давно запятнаны кровью друзей, бывших любовников и случайных врагов. а теперь они и в твоей крови. парадигма счастья смешивается с табачным дымом. я больше ничего не знаю: мне надоело считать дни, перелистывая их уставшим взглядом, проживая как годы. иногда кажется, что в этом и есть вся индульгенция — выварить, выжечь, иссечь из себя боль и усталость, оставить самое чистое. но оно каждый раз погибает в груде камней, в бесплодных попытках жить дальше, в остром знании без полутонов. всегда будет так. без тебя всегда будет — так.
я хочу сжечь все письма, исчерканные одними и теми же словами, которые ничего не могут изменить. всё это лишь какие-то формулы безумия, алхимия без целебного свойства. какая в сущности разница, по какой всё-таки причине и в какой из всех возможных параллелей это случалось ещё, если это случилось сейчас. рядом с тобой я возродилась из пепла, а затем стремительно погибла в бездонной тлеющей пустоте. без шансов. мне больно? это уже не больно. это обреченно, отчаянно, бессильно, это хуже, чем больно. в конце концов, всё это просто бессмысленно. наступает новое утро, впереди расстилаются горизонты с новыми лицами. только небо и город всё те же — если долго смотреть на них, кажется, будто не существует времени, только пространство, и вот ты уже идёшь ко мне навстречу или я бегу к тебе со всех ног, считая каждую секунду до твоих объятий и добрых глаз прямо передо мной. где-то здесь я всё ещё бегу, но в какой-то момент оказывается, что вокруг только выжженная пустыня, не по-питерски палящее солнце. и никого нет. и я уже давно не знаю, куда бегу.
ты остаёшься только в фотографиях, в затёртой до дыр ленте воспоминаний. и ни строчки о тебе — я практически не записывала их, когда была наполнена сплошь твоим запахом, цветом и вкусом, потому что жила этими строчками с тобой. меня тошнит от стихов. от букв, которые наделены свойством осмысления реальности. когда ты был рядом, так, что я могла просыпаться и видеть, как ты вот-вот, спустя пару секунд, последний раз сонно улыбнешься и откроешь глаза, в эти дни и ночи я так переживала, что не могу. не могу осмыслить. меня не хватало на это, только на жизнь и кучу сопутствующих переживаний. господи, какая я дура. не говори, что это не так — в моей голове ты всегда улыбаешься и поправляешь, стоит мне только заикнуться. но я дура. я дура. и я никогда не смогу простить себя за то, что думала, будто так хорошо будет всегда.
не будет. больше не будет тебя. больше не будет. больше не будет тебя.
надежда остаётся только там, за горизонтом обозримого. возможно, все эти люди что-то знают, и там действительно можно встретиться, если любить так сильно. а если даже нельзя — у меня больше ничего не осталось кроме прекрасного далёко, растворенного в хоре детских голосов. и лето. вечное лето. где-то там, где я чище, спокойнее и размереннее.
я обязательно найду тебя там.
я дождусь. или растворюсь в пустоте.

/ лисбет.
4 июл. 2022.