я завидую жизни

то чего никому не скажу
то что так долго тянет больно

я завидую
я завидую жизни и жизням людей завидую

я знаю что искусственно это никогда не получится — жить хотя бы настолько же живо
знаю, что нужно поместить себя в другую среду
враждебную может быть

понимаешь, моей жизни не было никогда
я меньше года живу хоть как то
потом какая то пелена или до дождя
это мне решать
но я никогда не жил, пойми
меня не было как вот этого стола этих бутылок из толстого цветного пластика

а за год наверное нельзя научиться жить

знаешь, а я и прятался очень умело
этот навык — единственное что у меня по-настоящему есть
сегодня ты сказала что хочешь не только наблюдать, и я в этом немного другой

— я даже не наблюдаю —

вернее стараюсь не наблюдать а проникать
мне ведь это в тех что спят здесь в комнатах не нравится
я ведь поэтому испытываю к ним неприязнь —
я понимаю, что мы одинаковы в самом страшном — в зависти жизни

а в чем эта моя жизнь?
мне ведь не важна эта пленка на только что найденную мыльницу
самовыражение, одежда, степень изуродованности лица (о нем еще поговорим)
не важны эти буквы алкоголь стихи прогулки сигареты еда энергетики одиночные экскурсии
мне не важны тексты которые я хочу прочитать помимо программы и которые мне более интересны

мне сейчас важно то что за стеной
за ней люди
просто много людей, которые живут вместе, несмотря на лимит в два человека
которые проводят дни вместе, готовят едят спят говорят пишут стихи и драму вместе
пьют вместе целуются слушают любимую музыку кричат и говорят вместе
 
мне вот это все неизвестно, понимаешь?
я вот этим заполняю дыру зависимостями
курю очень много во многом поэтому
я вот от этого убегаю

и знаешь, что самое глупое? знаешь, как я убегаю? это очень смешно, право

я убегаю в учебники
в подготовку к сессии
в тексты греческих поэтов
драматургов софистов философов историков логографов
и всю жизнь убегаю в тексты
тексты
тексты
они окружают просто мое всепространство
из них мой ум, из них моя плоть
из них мои помыслы и сомнения
ты думаешь, это все?
никотина столько что в определенных областях мозга начинает пульсировать
пью и ем ровно столько чтобы не спать и работать над текстами
однажды я чуть не убил себя из за чрезмерной охоты узнать больше про тексты и отсутствия вследствие этого сна на протяжении года
случился конечно нервный срыв, конечно я больше не мог терпеть, конечно я уже ничего с того времени не помню

но нет, мне не их жизнь нужна
я даже противопоставил себя уже по аналогии с игрой в бисер с одним сокурсником
понимаешь иронию? с игрой в бисер
нет, мне не хочется больше пить и больше позволять себе
мне не кажется, что жизни прибавится, если я куплю пленку
если разрисую стол и стены
не кажется

кажется, мне противопоказаны стены
и одиночество
а убеждение, что в нем я найду волшебную дорожку и стою на пути к великим открытиям своей жизни — чего оно стоит? каких масштабов лишений? при том недобровольных
потому что как ты помнишь меня не было и я вот уж год как живой
это убеждение уже развили, продавили на глине большим пальцем тысячи
от раскольникова и вертера до лермонтова (это все что я знаю — думаешь, много мне заплатили за отсутствие жизни учебники?)

пусть за стеной обсуждают хоть оральный секс хоть хайку хоть войну хоть иванова
это не важно

я завидую жизни
я завидую жизни в самом широком раскладе
я завидую каждому, кто живет
кто живет и чувствует что живой, потому что видит себя
а видеть себя конечно уже не твоя заслуга
а тех кого видишь и с кем ты говоришь